大家好，我是許川，今天我和大家來聊聊婚姻中夫妻吵架的問題，這個問題是大部分夫妻不可避免的。

只是有的夫妻經常吵架，感情卻越來越好，有的夫妻很少吵架，一吵就吵到了民政局。

還記得小時候，我們家鄰居中有這樣一對夫妻，兩人都是火爆脾氣，動不動就吵起來了，最初大家還幫助勸一勸，後來他們一直如此，大家就習以爲常，就不再勸了。

那時候大家就認爲，這種三天一小吵五天一大吵的夫妻，遲早要離婚的。可是事實也是不一定，這對夫妻後來不僅沒有離婚，幾十年過去了還恩恩愛愛。

有很多不吵架的夫妻有些離婚了，沒有離婚的最後也過得平平淡淡。唯獨他們，退休了感情更好了，一起遊山玩水，一起上老年大學，有些能看明白的就會說，他們現在是在談第二次戀愛。

由此可見，吵架對於夫妻而言並非是“壞事”，會“吵”的夫妻可以把感情越“吵”越好。

當然我在這裏不是主張大家都去吵架，而是想告訴大家，“吵架”也是一種很好的溝通方式。

用什麼樣的吵架方式，纔會讓夫妻感情越吵越好呢？那麼，我們該如何改變溝通方式呢？

這裏我們先來看看下面幾個場景，你們會發現面對同樣的事情，不同的人吵架方式就是不一樣，爲了方便大家理解，我們把場景中的兩對夫妻稱爲A夫妻和B夫妻。

第一種場景

在疫情期間，孩子的功課都在線上學習，家長擔負起了輔導孩子功課的責任，但是夫妻二人在孩子教育的方式上有很多不同，有的因此發生了爭吵。我們給大家看兩種不同的吵架方式。

A夫妻的吵架方式是這樣的：

老公在陪孩子做作業，妻子從旁邊經過，覺得老公太縱容孩子了，馬上停下手中的事情，指責老公：“你對他要求怎麼這麼松，這樣下去他將來的成績肯定會越來越差。”

孩子無辜地抬起了頭，老公也無奈地說：“他還是有進步的呀，慢慢來……”

這句“慢慢來”一出口，老婆就來氣了，“慢慢來，慢慢來，將來就跟你一樣，慢到三四十歲什麼都沒有。”

丈夫聽了一肚子的火，甩開孩子的作業就說：“你行你行，那你來。”

就這樣，一場家庭大戰爆發，吵完之後進入冷戰。

而B夫妻就不一樣了，我們來看看他們是怎麼吵架的：

同樣是老公輔導孩子做作業，老婆從旁邊經過，感覺老公對孩子太過放鬆，但是這位妻子沒有立即發火。

而是在孩子做完作業自己去玩了，然後把老公叫到一邊說：“你怎麼對他這麼放鬆，他本來成績就有些下滑，你再放鬆，成績不是更差了嗎？”

老公說“孩子還小，慢慢來，你別急啊。”

“我怎麼能不急，咱們兩現在收入也不高，你上班那麼辛苦，日子還是過得這麼緊，也不可能給他掙下大筆家產，只能靠他自己，我們得爲孩子將來着想啊，我不希望咱孩子將來跟我們一樣辛苦啊……”

老婆這麼說，老公也覺得是自己的問題，於是耐心跟老婆商量，兩人的感情又進了一步。

第二種場景

家裏舉行聚會，老公對老婆呼來喝去，甚至忘記對老婆承諾過不抽菸，老婆心裏有氣，於是就發生了一場爭吵。

A夫妻的吵架方式是這樣的：

飯桌上朋友拿出一包好煙，給每人發了一支，老公接過煙就點上了，老婆一看就來氣了，拿過他手中的煙就丟了。

回頭對老公說：“說好了今年要孩子，答應了這期間不抽菸的，這才幾天你都忘了，就是從不把我放在眼裏。”一桌人面面相覷。

老公一下就變臉了：“只是一根菸而已，何必這麼大驚小怪。”

老婆一下子急眼了：“怎麼是我大驚小怪，你今天才是大驚小怪，大老爺似的使喚我半天了……”

老公一聽更來氣了，當場兩口子就吵了起來，聚會就此散場，兩口子從此矛盾根深。

B夫妻就不一樣了，同樣的場景，看到老公抽菸了。

妻子雖然心裏有氣，又不好發作，但是又害怕老公一根接着一根，於是想了辦法，對給煙的朋友說：

“這煙可真不錯，我們家這位很久都沒抽菸了，心裏想着跟你們一樣今年要個寶寶。”

老公一聽明白了，掐斷煙頭跟大家說：“兄弟們對不住，特殊時期我不能抽，大家盡情抽。”

聚會散了，老婆拉着老公就說了起來：“你今天真威風哈，我可是累死了……”

老公看着老婆霹靂吧啦說了一大堆，也沒有辯解也沒有發火，只是一味地去哄老婆，就這樣，夫妻感情又進了一步。

第三種場景

夫妻春節一起去跟丈母孃拜年，到火車站的時候發現給老人買的東西拉家裏了，兩人一下懵了，回去也來不及了，退了車票又不好買，老婆於是跟老公爭了起來。

A夫妻是這樣的：

老婆當時就拉下了臉，也不顧車站很多人就嚷了起來：“都是你，每次都這樣，去我家就不上心，看你等會空手怎麼進家門。”

老公一聽就火了，馬上就懟回去了：“東西都是你收拾的，怎麼怪到我頭上了。”於是，兩夫妻在車上一路吵了回去。

B夫妻就不一樣了：

發現禮物忘記帶了，老婆也是很心急，但還是耐着性子說：“沒事，先回去了再說。”

一路也沒有提這個事情，直到晚上睡覺前，還開始跟老公算賬：“你也知道我記性不好，怎麼就不知道給檢查下，現在空手進了門，總感覺欠了什麼。”

老公讓老婆發泄完，開始出主意，要不走的時候給個紅包作爲補償，一場小波折就這樣過去了，夫妻兩個和好如初。

上面的三個場景是畢竟典型的例子，案例中的兩對夫妻都有過爭吵，但是最後結局卻全然不同，歸根到底還是溝通的方式不一樣。

我們總結了下，A夫妻吵架有三個錯誤：

第一個錯誤：不注意場合

男人都好面子，特別是在外面打拼的男人，如果你在一些不恰當的場合下跟男人吵架，對男人的自尊心是很大的傷害。

上面的案例中，在孩子面前吵架，讓男人沒有了做父親的威嚴。在他的朋友面前數落他，讓男人在朋友面前抬不起頭。

在公共場合埋怨男人，讓男人感覺自己的顏面盡失去。在這些場合中，只要你先吵架，就算有理也變成了沒有道理。

第二個錯誤：上綱上線

本來只是一點錯誤，卻放大到無限大，從孩子教育扯到老公的人生規劃，抽一根菸就說不把自己放到眼裏，因爲禮物忘了帶總結老公對自己的父母不上心……

這種上綱上線的吵架方式很傷男人自尊心，如果加上場合不對，不僅引發夫妻矛盾，還會讓感情產生裂痕。

第三個錯誤：只要求對方，不反省自己

農村有句俗話，一個巴掌拍不響，意思是說很多事情的發生不是一方的責任，而在我的眼裏，世界上很多事情不存在對錯，只是大家站的角度不同。

對孩子教育嚴格就一定好嗎？很多孩子就是因爲父母太嚴而有了逆反心裏。

朋友難得來一趟，作爲東道主，自己沒有遞煙，對方遞來的煙不接一桌人怎麼看？出門忘了帶行李就一定是老公的錯嗎？自己怎麼就沒有記住呢？

夫妻間的很多事情，有時候真的不能用對錯來評判，只是雙方站的立場不同，看問題的角度不一樣。

我很欣賞一句話，家是講愛的地方，不是講理的地方。如果還愛着對方，這些都是小事不是問題。

上面的幾點只是告訴大家如何避免吵架產生矛盾，我們看幾個案例中的B夫妻，則是把一場吵架變成了感情的潤滑劑。

因爲時間關係，具體細節我們在上面沒有詳細寫出，我在這裏總結了幾個，只要大家照着做就可以了。

第一件：給雙方一點空間，冷靜下來再吵架

我們前面提醒過大家，夫妻吵架比較忌諱的一點就是不注意場合。

而最佳的辦法是，感覺夫妻有了矛盾要給雙方一點空間，這個空間不僅是給對方的，也是給自己的，就算當時沒有辦法給太多時間，至少可以做到發生事情時，讓自己深吸一口氣，停頓三分鐘甚至30秒都可以。

在這個時間段，腦袋可以大致思考下措詞，或者站在對方的角度想一想，這個動作就算不能讓你忍住發火，至少可以讓你在措詞上有所剋制，這也有利於夫妻感情。

當然，最好是思考後等合適的時機單獨溝通，在那種時候男人大多都會讓着女人。

第二件，先承認自己的不足之處

我前面說過，很多事情不存在對錯，所以在跟對方吵架的時候，可以先說說自己疏忽的地方，然後再指出對方的不對。

很多人也許要說，我沒有錯啊，這就是很多女人的聰明之處，本來自己沒啥錯，也要假裝認認錯。

當你開口認錯的那一刻，男人的心就已經融化了，此後你如何數落他都會讓着你。

夫妻之間最忌諱的是爭對錯輸贏，有時候你贏了對方卻輸了感情。

你要明白你的目的是在心裏贏得對方，而不是在嘴巴上贏得對方。明白了這個道理，向老公認個錯又有什麼是不可以呢。

第三件：坦誠說出自己的感受和期待

我們說認錯的目的是緩和關係，但不意味着隱瞞自己的感受。只要關係緩和之後你就可以說出自己的感受了。

比如看到他對孩子太寬容，變成自己對孩子未來的擔憂，看到他抽菸，說成自己要一個健康孩子的心願，看到給父母精心準備的禮物忘了帶，說成自己對父母的愧疚……

這些感受都能引起對方的共鳴，因爲大多數都是從家庭的角度出發，對方聽了會覺得自己確實沒有做到位。這些話看似沒有批評對方，實際上比批評對方還要一針見血。

有句話說得好，成人不需要被教育，但是需要被提醒，你的這些感受就是在提醒對方記住自己的責任，同時又讓對方感受到你的良苦用心。話說到這個份上，男人的那顆心就牢牢被你抓住了。

第四件：用撒嬌的方式說出自己的期待

征服了男人的內心之後，女人就可以順勢提出自己的期待，這裏要提醒大家的是，對男人提要求要學會撒嬌。

臺灣曾經有部非常暢銷的書叫：《會撒嬌的女人最好命》，說的意思就是女人善用撒嬌這門藝術，會有很多意想不到的收穫。

希望男人跟自己一樣好好教育孩子，你可以這樣說：“老公，你以後要跟我一樣對孩子嘛，不然等咱們老了怎麼辦呀。”

帶一些感嘆詞，同時還可以配合一些親暱動作，哪個男人能不中招？

第五件：製造合適的機會享受二人時光

其實到了前面那一步，兩人的感情已經升溫了，但是夫妻感情的經營是一個長期的過程，這中間少不了一些儀式感。

有些女人總是說老夫老妻沒啥儀式好整，其實只要有心隨時都可以準備儀式。吵架之後就可以來個和好儀式，一起去看個電影，出去旅行一下，慶祝二人和好如初。

有心的女人還會留下文章和照片，作爲他日征服男人的祕密武器。

說到這裏，大家是不是明白了，夫妻吵架原來也可以越吵越好，需要的就是改變你的溝通方式。

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