比丧偶式育儿更可怕的——诈尸式育儿

当「夫妻」变身「爸妈」后，老婆就频对先生抓狂！？

难道，是孩子破坏了你的婚姻？

比起孩子他爸就像没有一样，不是在加班就是在装作加班，回到家就玩手机上网，对孩子不管不顾的“丧偶式育儿”，不管不顾的甩手掌柜只会对宝妈进行指责、却从来不参与养育辛苦的行为更令人不快。

好像老公这种生物，向来是个国际性的问题！

一名记者为全世界妈妈写下对老公的愤怒之书，真实记录与丈夫争吵的细节、对话纪录、众多友人的经验、专家的改善方法，来修复本来可能会变得更糟的关系。·

对老公一切行为，惯性以转身、白眼、深呼吸等方式处理的老婆

·总是沉浸在个人世界，不知老婆为何又爆炸的老公

·期待双方关系可以更上一层楼的夫妻

不妨一看

孩子出生以后，我们第一次吵架

孩子出生后不久，初为人父人母的我们就迎来了第一次大吵大闹。确切地说，是我在大吵大闹。

说来也惭愧，我仅仅是为了件鸡毛蒜皮的小事发飙，但就是这件小事，让刚刚升级为爸妈才几个星期的我们冲突不断——到底该谁去清理孩子的纸尿裤。那天，本应该轮到汤姆去清理。垃圾袋里，一个个纸尿裤卷起来堆在那，都快赶上缅甸巨蟒这么长了，感觉就像一打开坚果盒蹦出的弹簧蛇。1而且屋里已经臭气熏天。

“赶紧把换下来的纸尿裤清理了。”我一边坐在沙发上给孩子喂奶，一边招呼着汤姆，“这味道都快把我熏晕了。”

“马上来，亲爱的。”卧室里传来了他的声音，这机械式的应付口吻一听就知道他那会正在电脑上下棋。汤姆有一堆应付招呼的机械式回复，比如“挺有意思，嗯，真的吗？”“哇哦，听上去不错哦。”（在我告诉他，我怀疑自己一条腿变长了，他竟然给我来了这么一句。）那种样子就好像玩具娃娃，一上弦自己就会动来动去。

我当即火冒三丈，小心翼翼把孩子放下，朝卧室里冲去，朝他骂骂咧咧起来，用词相当恶劣，什么混蛋、垃圾，语气充满了轻蔑且火药味十足。那些话还是我十来岁的时候在新泽西说过，而这些年已经很久没从嘴里冒出来过了。那火气大得不仅让汤姆吓了一跳，也我自己也吓到了，所以发完火，我就马上感觉特别丢脸。说实话，由于产后激素剧变，睡眠不足，再加上洗衣服、打扫房间，家务活突增了好几倍，我整个人都神志不清。但是我爱我的丈夫，因为足够爱他，所以当初我才会怀上他的孩子。在认识他刚两周时，我就决定要嫁给他，他是我见过最有意思的人。我们两人谈话的时候，他会脸红，甚至还会结巴，这样的他让我着迷，他越这样，我越是紧紧地依偎着他，而且还恶作剧般的喜欢看他出更大的洋相。刚结婚时，晚上我们偎依在家，那些宁静的夜晚总让我想起克里斯多夫·伊舍伍德（Christopher Isherwood）描写夫妻二人一起读书的画面——两人沉浸在各自的阅读中，却依然能够感知彼此的存在。

我以为我们在家务事上达成了共识

爸爸们对待家务活的态度也有所转变。皮尤研究中心还发现，自1965年以来，爸爸们做家务的时间翻了一倍还多——过去一周花4个小时，现在基本能达到10个小时。但社会学家斯科特·柯尔特（Scott Coltrane）发现，男性会有选择地操持家务活。家务主要分五大类：做饭、洗碗、采购、清扫和洗衣——男性会有意避开清扫和洗衣两项，更多人选择做饭、洗碗和采购。

由于我跟汤姆很早就确立了彼此的家务分工——我们这代人应该是第一代能指望丈夫平分家务的人——我本想我们俩应该会很适应新一轮的分工任务。但是自从宝宝出生后，我们很快就退化成传统的家庭模式。看来，这种我们从小到大所经历的模式，比我想象中更加根深蒂固（我们又回到传统模式里爷爷和奶奶的角色）。压根不需要刻意设计，自然而然就变成这个局面。我为宝宝做饭，继而又开始负责全家的饭菜和采购工作；我给宝宝洗衣服，于是把大人的衣服也一起洗了。女儿小的时候，我白天在家陪她。就这样习惯成自然，照顾女儿的时间慢慢由白天又蔓延至晚上。

我们家这种情况非常普遍：俄亥俄州对刚刚晋级成爸妈的双职工夫妻做过一项调查，发现男性当爸爸之前都会分担一半家务，但当了爸爸之后就不同了。宝贝生下来长到九个月，妈妈照顾宝宝和处理家务的时间平均会达到每周37个小时，而爸爸一周内做家务的时间才24个小时——即便夫妻双方的工作时间相当。说到照看孩子，爸爸们大都只是负责一些轻松有趣的项目，比如讲讲故事，而繁琐无聊的事儿，比如换尿布，他们就不管了。（更别说宝宝出生后，爸爸们每周已经比妈妈少干了5个小时家务。）

“由于妈妈的默默付出，爸爸们丝毫没有意识到家务量骤增，而自己承担的部分还远远不够。”身为研究作者之一，莎拉·绍珀·莎利文（Sarah Schoppe-Sullivan）提出，“我们会发现有一种奇怪地错觉。孩子出生后，爸爸妈妈都感觉自己身上的担子加重了，但是对于男性来说，这完全是他们的错觉。”

这段时间，汤姆承担了十分之一的家务活。他坚称自己一贯如此：当年单身时候，他也只做十分之一的家务活儿。（这点我能保证：我们刚刚约会那会儿，第一次去他家，我在冰箱里只发现了一罐64盎司的发霉辣番茄酱，还是“Chi-Chi”这个我都不知道还在销售的牌子。）

我当然希望他能承担好这十分之一的家务就够了，但却事与愿违。那感觉就像我开了家宾馆，他就是个房客。我总是默默站在一个女权主义立场上，看他能否自觉走上前搭把手。这笔帐被没完没了地算下去。还有更令我气愤的，一到周末，汤姆就想方设法打造“一人吃饱，全家不饿”的单身模式。周六，他一般先去跟朋友踢场足球或者骑上五个小时的自行车。（自从宝宝出生剪断脐带那会儿，他就开始了耐力运动。感觉剪短脐带的咔嚓声就好比是发令枪，一枪令下，他便消失得无影无踪。）

丈夫的诈尸式育儿

汤姆打开冰箱门，眉头一皱：“葡萄酒喝完了吗？”

我心不在焉地回复：“没有吧。”

他又急忙追问：“你今天没买吗？”

我一听，回击道：“所以我成了库房主管？实在对不起，我的格兰瑟姆伯爵4，我会马上通知相关人员处理。”

汤姆：“我不是这个意思，我是说你之前不是去过商店了嘛，而且……”

我暴怒道：“我知道你什么意思，你个混蛋家伙！”

眼看口角之争就要爆发，女儿会跑进来，站到汤姆前面，摆出一副誓要保护她爸的架势，告诉我，别冲爸爸大喊大叫。我立马解释说：“宝贝，我们在解决问题呢。”我的床头柜上堆满了育儿书籍，其中有本书里提到，如果在孩子面前发生争执，你应该制造重归于好的画面，这样才会让他们见证“合理解决冲突的方式”。“你看，”我继续对她说道，“我这就给爸爸一个拥抱。我们有时会吵架，但我们总能言归于好，因为我爱爸爸，爸爸也爱我，明白了吗？”

我走上前拥抱汤姆。女儿被留在我身后，所以她压根看不到我抱汤姆的时候，给他竖起一个中指，还做了一个“去你丫的”的口型。

当然，我有点反应过度。因为即便是没酒了，汤姆也会“一溜烟儿”跑去商店买一瓶新的回来。而现在，我却因此变成了一个脾气暴躁的老泼妇，一步步看着汤姆把局面搞得不可收拾。（用术语来说，这就是“钓鱼执法”。）不过每次发火，怒气是发泄了，但丝毫没有顾忌到女儿的担忧——这种所谓的“胜出”值得吗？我一直关注女儿的健康成长，可如此看来，很多方面还都没有顾及到。尽管我会小心翼翼在她颈后涂上防晒霜；我会仔细检查燕麦饼干上的配料表，以防她摄入太多的糖分，；但现在，我却冲她爸爸大喊大叫，把孩子的安全感全然抛之脑后。

我们应该把自己最好的一面留给孩子。

婚姻咨询师给我们的建议

从小事做起。

戈特曼夫妇建议“从小事做起”，这大大改善了我和汤姆的对峙关系。一些日常的小动作、小细节，不费吹灰之力，却总能传递爱的讯息——快速紧握一下对方的肩膀，给爱人买他最爱吃的辣味酱汁，发一些搞笑短信——时间久了，这些小动作就能给彼此带来大改变。戈特曼夫妇认为，每天的一举一动比你偶尔一次的行为功效更显著。有时趁下午茶时间，我会给汤姆泡一杯茶，再放一块曲奇饼干。从小到大，我们家一直流传着一种奇特的家庭习俗，认为把餐巾纸对折成三角形状才叫“精致”，而叠成长方形则过于“普通”。于是，我也特意叠了一张“精致”纸巾，放在茶碟旁，增添一丝优雅的氛围。

时不时来几句称赞，效果也是超级明显。你不妨在丈夫身上一试：凝望着他的眼睛，上扬着眉毛，深情款款地告诉他：“你知道吗？最近你真的很帅！”随后，你便可以观察到他脸上滑稽的表情：先是惊讶，接着眯着眼睛怀疑你拿他开涮，一旦他发现你是认真的，即刻又会流露出一丝窃喜，最后，沉淀出一份寄予厚望的辛酸。

发现对方的闪光点。

治疗师盖伊·温奇让我通过文字记录的方式发现了汤姆所有优点，这着实令我眼界大开。我总是习惯性对他发火，却忽视了他对我和女儿的贴心照顾。我整天一副苦相，眼前只看得见糟糕的一面，认知科学界将这种状态称之为“证实性偏见”：我们往往关注那些能够支持我们原来观点的信息，而对于那些可能推翻原来观点的信息往往会忽视掉。

于是我开始努力发现他的体贴，有些行为通常都是转瞬即逝——比如给女儿的电动玩具安装七号电池。每次带领我跟女儿走过匆忙的人行横道，他总是紧紧盯着等红灯的司机，因为他从书上读到，这种方式可以降低撞车的几率。

以上段落选自《亲爱的，我要爆炸了》