有次在一個聚會上，一位女士光彩照人，看不出歲月的痕跡。大夥兒相談甚歡之際，談到下週大家找個日子到郊外走走。

女士說：「那天我不行，我要跟老公見律師。」

聽女士陳述，才知道她已經跟老公打了十八年的離婚官司，小到連一包衛生紙的歸屬都要放上談判桌。

問到爲什麼要這麼執着於和先生打官司，是還愛着對方嗎？

女士淡然表示，早就不愛了，只是也不想看到他幸福。

§ 人爲什麼會離婚

華盛頓大學心理系戈特曼（John Gottman）的研究指出，結婚兩到三年，就會進入離婚的第一個高峯。七年之癢，其實已經是過份美化的說法。

回到亞洲，亞洲人對於婚姻中的角色，還是推崇更多的容忍。以臺灣2012-1016年的數據爲例，近兩成的離婚發生在夫妻結婚10到14年之間。

多數夫妻通常還是等到孩子大了，基本上了小學之後。或是雙方具備一定的經濟能力之後，纔會選擇把離婚拿上臺面上談。

值得注意的是，和過去的離婚因素有項不同，在於現代離婚的決定權，基本不在男方身上，而在女方手裏。

傳統戲劇中，男方休妻，女方被動承受的場面，已經不是現代離婚的主要場景。

我們不妨可以從臺灣師範大學，張春興教授對婚姻關係，提出的五大內涵，來看現代人離婚的主要考慮：

1.      生理：性吸引力下降、性需求難以被滿足。

2.      經濟：難以負擔家計，或是達不到對於生活水平的要求。

3.      社會：雙方背景、社經地位、文化差異等。

4.      心理：缺乏情感與心理上的支持。

5.      哲學：沒有一致的人生觀、婚姻觀或價值觀。

基本離婚的原因都在這五大內涵裏，每一方面都是對我們生活的重錘，讓我們從婚姻關係的迷夢中驚醒。

所以婚姻並非死於謊言，更多是死於謊言揭露後的真相。

這一錘也不是一下就把婚姻給打死，無論是從婚姻當中對離婚的考慮，以及離婚之後要每一種考慮背後，都隱藏着婚姻中的各種壓力。

也就是說，以上這五點，除了原因，還包括壓力持續時間的長度。

比如夫妻雙方可能在教養上的觀念不一致，各受到原生家庭的經驗影響，比如貓爸跟虎媽的結合，那麼可能在教養上，貓爸會覺得虎媽太嚴苛，虎媽會覺得貓爸對教養孩子不上心，產生矛盾。

但雙方如果能夠通過溝通與協調，化解矛盾，那麼這並不會使關係破裂，反而通過問題的釐清，增進雙方彼此的瞭解，在合作中增進感情。

§ 離婚前，我需要做好哪些心理準備

上述主要爲所謂的「法定」離婚，也就是在法律上完成了離婚的手續。

實際上，除了眼見的離婚率，其實有更多貌合神離的夫妻，他們雖然沒有完成法定手續，卻處於等同於離婚的狀態，常說的「喪偶式婚姻」。或者完成了法定離婚，卻如開頭中的那位女士，她可能還沒從關係的陰影中走出來。

當我們考慮離婚問題，我們得先有個基本的心理準備，就是離婚帶給我們的影響，不會因爲完成法律手續就結束。

對此，人類學家包漢南（Paul Bohannan）指出離婚有六個層次。對此，我也提出六個延伸問題，供讀者反思，「自己是否真的想清楚離婚這件事」：

1.      法律：完成法定的離婚手續，法律上兩人恢復單身。

Q. 我懂離婚的法規和程序嗎？離婚後對我的生活，在相關的法律權益上，有什麼影響？

2.      情感：情感上已經脫離對對方的依賴，能夠接受新的感情。

Q. 離婚是情感衝動居多，還是經過足夠的理性考慮？我是否在生活中有來自親友等方面的情感支持？

3.      經濟：經濟獨立，即使沒有對方的贍養，也能生活。

Q. 離婚後，我有足夠的經濟能力維持生活（包括衣食住行）？我清楚且能承受財產分割，以及贍養費等方面的花費？

4.      撫育：對孩子的監護權，以及扶養盡到該盡的責任。

Q. 離婚階段，我有跟孩子好好溝通，幫助他接受嗎？我對離婚後單親，或是共同撫育的知識瞭解多少？我能否承擔失去撫養權的痛苦？

5.      小區：雙方的社交圈，包括親戚、朋友等皆劃清明確的界線。

Q. 雙方離婚後，在工作、生活環境等方面有清楚界線？如果有重迭的生活圈，我們能夠我們能夠彼此尊重，避免騷擾？

6.      精神：擺脫對方給予自己在觀念、心理、生活習慣等方面的影響，在精神上達到重新的獨立。

Q. 我有足夠的社會支持？我能夠接納婚姻中給我帶來的影響，給自己充分的時間走入新生活？我知道該尋求特定人士，包括專業人士的協助？

§ 結語：離婚就像生了一場大病

就像一般我們對創傷的處理，婚姻的結合與分離都有一個歷程。

不同的是，我們可以就離婚的決定，事先做好一些準備，可以降低離婚可能帶來的負面影響。

最重要的不是想清楚我們爲什麼離婚，而是想清楚我們離婚之後，是否能夠做好面對離婚接踵而來的挑戰。

往往我們在離婚的時候，會驚覺自己和當初結婚時的自己，有了天壤之別。我們不再年輕，身邊多了孩子，期間在工作或事業上有了變化，甚至有人爲了養兒育女放棄事業，以至於和社會產生脫節。

其他還包括在我們走入婚姻的同時，我們的父母也在年老，有人先是當爸媽照顧孩子，後來又當起照顧老人的角色。

最大的變化，還有就是面對過去曾經愛過，或者一度以爲是某種面貌的伴侶，經過這些年的改變。或者你不斷進步，他卻一成不變所帶來的衝擊。

終究我們無法回到婚姻原初的狀態，堅持繼續生活的理由，所以我們才選擇走上離婚的道路。

愛因斯坦曾說：「教育，就是把學校教給你的東西都忘掉後，剩下的東西。」

在婚姻諮詢中，這句話其實也適用：

「離婚，就是把婚姻教給你的東西都忘掉後，剩下的東西。」

那些剩下的東西是什麼呢？

無論那是什麼，至少婚姻頂多是一段關係的終結，而不是人生的終結。我們從中能學到很多東西，包括重新認清我們自己。