不止一位家長跟方法君訴苦，孩子一回到家就封閉在自己的小世界裏，跟他聊天人家敷衍幾句，好不容易認真來場對話，結果總能吵起來。

咱暫且不說青春期這個特殊的階段孩子的原因，反觀自身，孩子養到十幾歲，很多家長還沒有熟悉跟孩子交流的套路，總是自己把談話比如死衚衕。

比如：下面的場景是不是經常上演？

對話1

爸爸：今天在學校怎麼樣？

小明：還好吧。

爸爸：“還好”是好還是不好，老師又批評你了？

小明：哎呀，沒有啊！

爸爸：那就是挺好的啊！

小明：嗯，還行吧。

爸爸：真是三棍子打不出個屁，不知道你天天心裏在想什麼！

小明：真的沒什麼，爸我去做作業了。

對話2

媽媽：來，多喫點胡蘿蔔，富含維生素A！

小明：我最煩喫胡蘿蔔了！

媽媽：胡蘿蔔很好喫啊，怎麼會煩呢！而且對長身體很有好處的啊，不許挑食。

小明：（喫了兩口）嗯，我喫飽了。

這兩組對話，家長的用意都是好的，想了解孩子在學校的生活，想讓孩子多喫蔬菜。可是，在兩組對話的結尾，小明都主動結束了聊天立場，一種“惹不起還躲不起”的態度。是小明太逆反？恐怕未必。

在這兩組對話中，家長的聊天方式都有很大問題。

什麼問題？就是目的性太強。

目的性思維，是自原始狩獵生活起至今一直推動着人類發展的思維。原始社會，如果沒有目的思維（打到獵物），人類就滿足不了生存需求。所以伴隨這種思維的是警覺性、對立性（哪裏有獵物、怎麼打死獵物）。

而聊天和謀生、打獵不同，情感交流是第一位的。家長和孩子聊天也是同樣道理，如果目的性太強，不僅使對話看起來缺乏情感互動，也使得孩子的心理、情緒處於應激狀態。

例如在“對話1”中，爸爸和小明的心理活動是這樣的——

爸爸：今天在學校怎麼樣？

（這小子神情有點不對勁，是不是在學校又惹事了？）

小明：還好吧。

（警報！警報！爸爸在刺探軍情！）

爸爸：“還好”是好還是不好，老師不會又批評你了吧？

（別想糊弄我，肯定有事！）

小明：哎呀，沒有啊！

（糟了，老爸要發飆！）

爸爸：那就是挺好的啊！

（真的沒事？？）

小明：嗯，還行吧。

（實在沒啥要和他聊的。）

爸爸：真是三棍子打不出個屁，不知道你天天心裏在想什麼！

（問什麼都不說，怎麼和他交流啊！）

小明：真的沒什麼，爸我去做作業了。

（趕緊撤……）

還有的家長和孩子聊天時，總是急於下結論，或急於用自己的觀點否定孩子的觀點，比如對話2中的媽媽，就是急於糾正孩子“討厭胡蘿蔔”的看法，結果孩子並沒有因此就順從地多喫一些胡蘿蔔，反而直接結束了對話。

我們再看一組例子——

對話3

小明：爸爸，我不想學數學！

爸爸：爲什麼？

小明：數學太難了，很多題不會做。

爸爸：你這是畏難情緒，要不就是聽課不認真。

小明：可我上課認真聽了，也努力學了。

爸爸：數學很重要，將來還要學物理、化學，數學是基礎！

小明：我知道很重要，可就是感覺學不會。

爸爸：那是你還不夠努力，學不會也得學，多做練習題，把每道不會的題都弄懂了，還能學不好嗎。

小明：哦。

可以看得出，小明的爸爸在積極地“引導”小明，他認爲小明對數學的重要性認識不足，不僅用“畏難情緒”“聽課不認真”直接貼標籤、下結論，還給出了“多做練習”這樣的“解決方案”。可是，孩子並不是不知道數學的重要性，“多做題”、“改錯題”，道理都明白，可爲什麼還是不想數學？

其實，孩子發出“不想學數學”這樣的牢騷，並不是真的不打算學數學了，他只是在宣泄苦悶的情緒，尋求撫慰。

你會發現，強目的性、直接下結論、聚焦於解決方案，具有這些特點的對話方式，都無法讓聊天進入一種放鬆的氛圍，用此方式聊天的家長，並沒有把注意力放在回應孩子當下的情緒，而是把注意力指向未來。

那麼，好的聊天方式是什麼樣？

讓人放鬆的聊天方式，是將事情說得具體而非概括，是彼此回應對方的情緒和情感而非將問題當任務一樣解決。

我們都有這樣的體驗，和朋友聊天時，我們不會像面對客戶或領導一樣緊張，不會繃緊了神經總想着揣摩對方的目的和意圖，而是回應朋友的情緒、講述自己的感覺。比如——

“秋天真的來了，感覺好涼爽。”

（當下的感覺）

“是啊，這個溫度讓我想起去年我們幾個去紅葉谷玩的那次。”

（回應對方的感覺，講述和對方有聯繫感的回憶）

“哈哈，我記得你還帶回幾片紅葉做成了標本。”

（回應對方的回憶，把對話進一步具體）

“我已經收集了好多種紅葉了，還有前年在XX採到的……”

（再具體，發散）

同樣地，像對話1，本來可以這樣聊——

改進版對話1

爸爸：今天的課有意思嗎？

（話題切口很具體）

小明：還行吧，語文課文挺無聊的。

（表達感受）

爸爸：有的課文是不太有意思。自然課會好些吧，你不是很喜歡自然課嗎？

（回應感受）

小明：自然課好玩，今天講了好多識別方向的方法。

（具體化）

爸爸：都有什麼方法呢，爸爸只會看太陽辨別方向。

（談自己，再具體化）

小明：爸爸好笨，晚上還可以看北斗星啊，還可以看樹冠哪個方向更濃密。

（情緒互動，進一步具體化）

……

你會發現，把注意力放在回應對方情緒，進行適度發散的聊天方法，可以讓話題無休止地持續下去，聊天能持續進行，那麼想獲知什麼信息都是很簡單的事了。

1.從具體話題切入。

“在學校過得怎麼樣”這種話題切入，顯得很抽象很籠統，孩子很難回答。切入話題越具體越好，課程、課間遊戲、課間餐……都可以作爲切入點。

2.從別人的事談起。

孩子對於家長直接詢問自己的情況可能會本能地警覺，那麼不妨先聊聊別的孩子，鄰居、同學等等都可以。比如這樣——

爸爸：我剛纔在樓下看到李雷，他好像不太高興？

（從孩子的同伴聊起）

小明：嗯，今天他上課和同桌講話，被老師批評了。

爸爸：被老師批評的滋味肯定不好受，難怪他不高興。

（共情）

小明：是啊，放學和他一起回來時，都沒說幾句話。

（描述細節，進入聊天氣氛）

爸爸：你沒有被老師批評過嗎？

（話題遷移）

小明：呃，很久前了，李老師說過我一次，說我做題粗心。

爸爸：那老師說了你，你會難過嗎？

（關注情緒）

小明：當時覺得有點，後來我做完題都會好好檢查。

3.不否定，先共情。

孩子表達了消極情緒，不要急於否定，而是先表示理解。比如對話2，其實可以這麼聊——

改進版對話2

媽媽：來，多喫點胡蘿蔔吧，媽媽覺得挺好喫的。

小明：我最煩喫胡蘿蔔了！

媽媽：嗯？你不喜歡它的口感還是味道？

（不否定，先認同孩子的感受）

小明：味道。

媽媽：媽媽以前也不太喜歡它，後來聽說多喫胡蘿蔔對眼睛有好處，慢慢就喫得多了。

（談自己，共情）

小明：（嚐了一口）下次放在燉湯裏吧，我覺得比這樣炒的好喫。

媽媽：好啊，下次和你喜歡的排骨一起燉湯。

4.只傾聽，不說教。

很多家長和孩子聊天時，總是想着對孩子進行“教育”、“引導”，忽略了創造良好的氣氛，讓孩子自己說出心裏話。實際上，做一個傾聽者，更容易讓孩子說出很多心裏話，這樣的一次長聊過後，孩子對家長的信任會有很大提升，會越來越喜歡和家長傾訴。

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