在养育孩子的这三年里，我终于接纳了不那么完美的自己
昨天在悟空问答里看到这样一个问题“突然很想知道你为什么要生娃”？评论区里顿时炸开了锅：有人说是因为父母的压力、有人说是因为爱情、还有人说只是个意外。
而我的答案是：爱与成长。
生孩子，是因为爱。而养育，是因为成长。在养育孩子的这三年里，我感受到了身为人母的幸福，见证了一个生命的成长，也通过这个小生命，见证了自己的成长。过去的经历影响了我与孩子的相处方式丹尼尔·西格尔在《由内而外的教养》中写道：“有了自己的孩子后，我们以往的经历会影响我们教育孩子的方式。未妥善处理的过去也许会埋下隐患，影响我们与孩子的关系”。
自从儿子出生后，我全部的心思都放在了他的身上，并立志在他三岁之前要寸步不离的陪伴他，哪怕偶尔有短暂的分离，也不能超过24小时。
朋友嘲笑我离不开孩子，说怎么可能寸步不离呢？说实话，我虽然没有做到寸步不离，但三年里，我与他分开的时间最长也不会超过24小时。
为什么我会这样做？不是因为我真的完全离不开孩子，而是我内心深处缺乏安全感，我希望我的孩子不再重复我的童年。
我记忆里的童年其实是快乐的，但同时也很无奈。我有一个幸福美满的家庭，爸妈都是非常善良非常爱我的人，但由于外公外婆、爷爷奶奶很早就过世了，他们没办法一边上班一边养育我，不得不在3岁之前，把我扔在了乡下的伯伯家。
虽然我没有3岁以前的记忆，但成年后我遇事时的焦虑、我与人相处时的依赖，都会让我意识到“我童年时缺乏的安全感正影响着我的当下”。
于是，当我有了自己的孩子后，我不愿意让他重复我的童年，所以我尽可能地守在他身旁，不想让他尝到“分离”的滋味。
别让过往的经历妨碍你做好父母
和大多数父母一样，我用我固有的观念和过往的经历陪伴着孩子成长。直到有一天，孩子忽然问我，“妈妈，你怎么总是喜欢黏着我啊，有时候我只想一个人玩呢”。我才意识到，我想给的安全感并不一定是孩子想要的，而且我的这种给予方式可能是不正确的。
对于安全感的缺失，导致了我过于依赖孩子，过于保护孩子，从而让他失去了独处的机会，也让我自己变得特别焦虑。
尤其是他快上幼儿园的那段时间，我几乎焦虑到睡不着觉，总担心孩子会被拐走一样。先生说我已经过度紧张，我虽然嘴上说没有，但我心里知道，其实我确实紧张，我就是缺乏安全感，就是想掌控孩子的一切，不愿意把孩子交付给一个陌生的环境和陌生的老师。
但事实证明，我的焦虑和担心都是多余的，孩子在幼儿园里适应得很好，只是我一个人瞎紧张罢了。
而这种焦虑总是让我不能很好地活在当下。总是患得患失，没办法真正享受与孩子相处的每一个时刻。
与其刻意改变，不如共同成长
随着孩子渐渐长大，我发现自己的焦虑越来越严重。出去玩，担心他的安全；在家里，又担心太封闭。
前段时间孩子发高烧，我心急如焚，可孩子却不紧不慢地和我说：“妈妈，你别急啊，我会好的”。
那瞬间，我才意识到，他的存在不仅给我带来了幸福，还让我看清了自己的缺失 。
我和先生说“我一定要改变，不能再这样没有安全感了，不能再这样焦虑下去了”。
先生却说，“与其刻意改变，不如共同成长”。
是啊，童年时留下的缺失，不是一朝一夕可以改变的。但至少我已经意识到这种缺失给我生活带来的影响，虽然我尽量不让孩子缺失“安全感”，但我的过度给予，无形中给他带来了焦虑和压抑。
最近，我开始学着接纳自己的不完美，接纳自己的焦虑，接纳自己缺失的“安全感”。虽然还是会焦虑，但没有那么严重了。
昨晚看着他入睡，我心里感到从未有过的平静。其实，不焦虑，也没那么难。其实，原生家庭带来的影响，也不是不可以与当下共存。
我们总以为我们在照顾孩子，陪伴孩子成长。其实，孩子才是我们的老师，他让我们看到了自己最初的模样，让我们看到了自己的缺失，让我们能够接纳不那么完美的自己。
在养育孩子的这三年里，我终于接纳了不那么完美的自己。感谢我的孩子，给予我的一切。
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