1. 晚饭后送小姨子去坐车，经过一家桑拿店她问我：“这里消费贵不贵，多少钱啊？”这明显是个坑，我没好气的说：“我没去过不知道！老合着你姐玩这种无聊幼稚的游戏，烦不烦？！”她板着脸打电话：“姐，问了，姐夫说五百块。”

2. 那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得反正，随她了。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！

3. 开车把前保险杠刮了，被媳妇一顿笑话，说她从来不出事故，我就指着小区门口的垃圾桶不说话。媳妇瞬间脸红，因为她开车总是变着花样怼那个垃圾桶，一年怼了5次了……

4. 一个年轻人跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，出事儿了，你闺女被车撞了！”这中年人一下子就蒙了：“啊？天哪！这可怎么办啊？”然后就急忙冲下楼去。走到四楼的时候，他想起来，“不对，我没闺女啊！”继续走到二楼，又想起来，“更不对了，我都没有结婚啊！”到一楼的时候，他一跺脚，“我也不姓李啊！”

5. 媳妇和我赌气回了娘家，过了一夜，我想媳妇气也消的差不多了，赶紧带儿子去给媳妇认个错，准备把媳妇接回来。我拉着媳妇的手说：你走后我借酒浇愁，想了一夜，现在想明白了，我真的离不开你，跟我回家吧。媳妇点点头，身旁的儿子撇了我一眼说：妈妈，你被骗了，你走之后，爸爸和我二叔去KTV庆祝了一夜，唱的老开心了……

6. 今天在一咖啡厅看到一美女，过去搭讪，发现居然是高中时的初恋，然后对她说：“我现在看见你还是那么有感觉，”接着她给了我一把钥匙说：“983，”我笑着回了一句：“9493。”

7. 十年前，小明因为被校外小混混收保护费打了一顿，在操场上抱头大哭。这时候长得不怎么好看的女同桌，好心过去递给她一张纸巾。小明非常感激她，马上抱着她痛哭，十年过去了，她成为了小明的妻子，有一次小明妻子喝多了，在醉酒的妻子口中得知，当年找人打小明的就是她。

8. 昨天中午吃鱼，媳妇不吃，让我给她留一部分晚上吃。我纳闷，她说:我中午不能吃鱼。我更糊涂了，她进一步说明:上次中午吃鱼卡鱼刺了，我怀疑是因为时辰不对，这次晚上吃试试。

9. 丈夫打猎归来回到了家里。“在你带回的兔子的脖子上怎么会挂着一个硬纸牌。上面标着17．25，”妻子问，“这一定是兔子的价钱吧？”“那怎么可能，”丈夫胆颤心惊，“那……那是当我打死兔子时记下的时间 。”

10. 老太太上了公交，一个小伙子赶紧起来给他让座，老太太直夸小伙子有礼貌。正在这时小伙子电话响了，小伙子：“亲爱的，我去外地出差，真的，我现在在火车上，我没骗你......”只见老太太咳嗽一声：啤酒饮料矿泉水，香烟瓜子八宝粥，小伙子，抬抬脚啊......所有人都唏嘘不已，都在赞叹这个社会真是充满了正能量！