1. 妻子告诉老公：“你不能每天都喝酒了，咱家的经济状况不允许了。”老公：“那看看你自己的开销吧。你做一次美容就要花65元、花150元去烫头、30元修指甲、300元买衣服、50元买维生素、600元去健身，我们家该省钱的是你。”妻子：“我这样做还不是为了你。”老公：“为了我？”妻子：“是啊，让你觉得我更漂亮更迷人。”老公：“如果是这样的话，你下次完全不必那么麻烦了，只要一瓶酒就解决问题了，每次喝醉了，我都觉得你很迷人。

2. 姐姐男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家来吃饭，全家就姐姐会说日语，上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐的男朋友一直不动，我爸饿的受不了了就说了一句：太君，米西米西～我在考虑我爸当初是不是汉奸。

3. 小明和女朋友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈。。。” 在小明边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”

4. 听闻表哥相亲成功，我迫不及待的拿了一瓶好酒就赶他家里，刚好他开门，我满脸笑容，大声喊到：恭喜表哥，贺喜超哥，听说得了一美女哦，终于不需要用手解决问题了，还想说说点什么。表哥一把捂住我的嘴，我进门一看，女方亲戚在客厅喝茶呢！无颜面对，好吧，酒留下，我走！

5. 我一朋友的老婆跟着别的男人跑了，他最近很郁闷，也不上班了，就知道把自己关家里借酒消愁。我去看望他，正好他在玩斗地主，看到他那有两张四，我说你打对儿！没想到他只出了一张：妈蛋！拆散一对儿是一对儿！

6. 小姨子在网上谈了一男朋友。约好了去私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们描述的:那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了高铁站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。想想那画面，我也是醉了。

7. 今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？” 老板嘿嘿一笑，没答。我猛然意识到自己说错话了。 然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8. 记得上小学的时候，我同桌考了5分。但我们的试卷都需要家长签字。我问他：你不怕你爸打你吗？他说：不怕，我有办法，明天早上我早起，趁我爸不清醒的时候赶紧让他把字签了就行了。但是第二天他还是鼻青脸肿的来上学了。我问他：怎么回事？他委屈的说：我没想到我爸起床气那么大！我忍不住笑了。

9. 哥们儿的老婆是个非常强势的女人，五大三粗，看着挺凶的，在单位是中层领导，说话办事很干练，有时在家也挺霸气，更是得理不饶人。有一次哥们儿和老婆坐公交车出去玩，刚上车没多久，就让小偷给偷了。

10. 和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问："你哪里学的日语?" 我说："看动漫，从字幕里学会的。" 爸沉思了片刻，说："你不会是看那种电影学的吧?" 我连忙解释道："不不不，那种电影一般没字幕的。" 然后全家人集体看着我……

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