1. 大学时班花让我给她做道题，直到现在有了女友我才知道答案……记得大学时候女班花对我说 1 +9+ 0=多少？我说等于10啊。 她对我说:活该我没女朋友。 直到我结婚之后，我才知道真正的答案。

2. 和老妈坐公交车回老家，车上人比较多，我俩没坐在一起，我晕车，上车就睡了，醒了后发现，车到终点站了，老妈不见了，我忙给老妈打电话，问她去哪了，老妈在电话里叫：我就说落了个东西吧，原来是落下你了，我已经到家了，你自己回来吧…

3. 几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨：“这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！”女领队看了我们一眼说：“你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！”

4. 老早上出门，胡同里一个老头突然就自己倒在一位同学的自行车前，哎哟哎哟的叫啊，这位同学懵了。小明知道旁边没摄像头，于是上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧？老头吸溜着：动……动不了啊！小明点点头，撸走了他的大金戒指跑了，说：我还治不了你了……

5. 高中辍学之后，爸妈带我去了一个西式糕点学校，到了之后他们怕我脑瓜子笨，问东问西。校长亲自接待了我们，拍着胸脯保证：这个你们放心，我们管吃管住，包教包会包分配，学不会退还全部费用！我们都觉得靠谱，正准备签入学单时，我妈忽然来了一句：那个，要是学不会，真的白吃白住不收钱吗？当时校长就愣了，抽了口烟懵圈的说道：大嫂，你是来砸场子的吧？

6. 忽然想起大学时候一个逗逼，圣诞节表白摆了一地的蜡烛到女宿舍楼下，喊我爱你。 结果被一个重名的妹子下来含着眼泪接受了，还好妹子长得还不错。 那货竟然就将错就错了，嗯，现在孩子已经一岁了。

7. 老婆正在上厕所，老公一直在外面念叨:“媳妇呀上厕所看手机不好，轻则会引起便秘，重则都会影响夫妻感情的！” 老婆：“哪有那么严重？咋会影响咱俩感情？” 老公：“媳妇你拿的我手机......”

8. 有男女两家，经媒婆说合定亲联姻。男贫女富，男家恐夜长梦多，于是选一日子抢亲成婚背女就跑，结果误抢了小姨子。女家紧追出来喊道：“抢差了！”小姨急得在背上说：“别听他，不差不差！快跑！快跑！”

9. “医生，我的听力不好。” “你吸烟吗？” “是的。” “喝酒呢？” “经常喝。” “对女人感兴趣吗？” “那还用说！” “那就把这些恶习全部戒掉。” “就为了听得清楚些？休想！”

10. 老公喝醉被人抬了回来。老婆：“唉！不能喝还逞强，非要醉成这样。”和来人道完谢送出门后。老公睁开一只眼：“他们都走了么！”老婆：“你怎么回事啊？”老公：“吃了那么多菜，我要是不装醉，就得我来买单了！”