1. 大學時班花讓我給她做道題，直到現在有了女友我才知道答案……記得大學時候女班花對我說 1 +9+ 0=多少？我說等於10啊。 她對我說:活該我沒女朋友。 直到我結婚之後，我才知道真正的答案。

2. 和老媽坐公交車回老家，車上人比較多，我倆沒坐在一起，我暈車，上車就睡了，醒了後發現，車到終點站了，老媽不見了，我忙給老媽打電話，問她去哪了，老媽在電話裏叫：我就說落了個東西吧，原來是落下你了，我已經到家了，你自己回來吧…

3. 幾年前跟幾個驢友一同騎車旅行，到了晚上的時候開始安營紮寨，完事了喫飯。女領隊拿出兩個包說裏面有壓縮食品讓我們喫，我和另一個驢友拿出來一邊喫一邊抱怨：“這什麼壓縮食品啊！過期了吧？怎麼跟嚼衛生紙似的！”女領隊看了我們一眼說：“你們兩個喫的就是紙，食物在另一個包裏呢！”

4. 老早上出門，衚衕裏一個老頭突然就自己倒在一位同學的自行車前，哎喲哎喲的叫啊，這位同學懵了。小明知道旁邊沒攝像頭，於是上前牽着那老頭的手問：能動不？上醫院吧？老頭吸溜着：動……動不了啊！小明點點頭，擼走了他的大金戒指跑了，說：我還治不了你了……

5. 高中輟學之後，爸媽帶我去了一個西式糕點學校，到了之後他們怕我腦瓜子笨，問東問西。校長親自接待了我們，拍着胸脯保證：這個你們放心，我們管喫管住，包教包會包分配，學不會退還全部費用！我們都覺得靠譜，正準備簽入學單時，我媽忽然來了一句：那個，要是學不會，真的白喫白住不收錢嗎？當時校長就愣了，抽了口煙懵圈的說道：大嫂，你是來砸場子的吧？

6. 忽然想起大學時候一個逗逼，聖誕節表白擺了一地的蠟燭到女宿舍樓下，喊我愛你。 結果被一個重名的妹子下來含着眼淚接受了，還好妹子長得還不錯。 那貨竟然就將錯就錯了，嗯，現在孩子已經一歲了。

7. 老婆正在上廁所，老公一直在外面唸叨:“媳婦呀上廁所看手機不好，輕則會引起便祕，重則都會影響夫妻感情的！” 老婆：“哪有那麼嚴重？咋會影響咱倆感情？” 老公：“媳婦你拿的我手機......”

8. 有男女兩家，經媒婆說合定親聯姻。男貧女富，男家恐夜長夢多，於是選一日子搶親成婚背女就跑，結果誤搶了小姨子。女家緊追出來喊道：“搶差了！”小姨急得在背上說：“別聽他，不差不差！快跑！快跑！”

9. “醫生，我的聽力不好。” “你吸菸嗎？” “是的。” “喝酒呢？” “經常喝。” “對女人感興趣嗎？” “那還用說！” “那就把這些惡習全部戒掉。” “就爲了聽得清楚些？休想！”

10. 老公喝醉被人抬了回來。老婆：“唉！不能喝還逞強，非要醉成這樣。”和來人道完謝送出門後。老公睜開一隻眼：“他們都走了麼！”老婆：“你怎麼回事啊？”老公：“喫了那麼多菜，我要是不裝醉，就得我來買單了！”