1. 妻子告訴老公：“你不能每天都喝酒了，咱家的經濟狀況不允許了。”老公：“那看看你自己的開銷吧。你做一次美容就要花65元、花150元去燙頭、30元修指甲、300元買衣服、50元買維生素、600元去健身，我們家該省錢的是你。”妻子：“我這樣做還不是爲了你。”老公：“爲了我？”妻子：“是啊，讓你覺得我更漂亮更迷人。”老公：“如果是這樣的話，你下次完全不必那麼麻煩了，只要一瓶酒就解決問題了，每次喝醉了，我都覺得你很迷人。

2. 姐姐男朋友是日本的，昨天姐姐帶男朋友回家來喫飯，全家就姐姐會說日語，上菜時姐姐有事出去了一下，我家的傳統是客人不動我們不能動，結果姐姐的男朋友一直不動，我爸餓的受不了了就說了一句：太君，米西米西～我在考慮我爸當初是不是漢奸。

3. 小明和女朋友視頻聊天，她開玩笑說道：“你要是不要我了，我就嫁給你爸，讓你天天管我叫媽。。。” 在小明邊上看電視的老爸拿煙的手劇烈顫抖了一下，說：“兒子，你以前處對象爸從來沒幹涉過你，但是，這個女孩真的不適合你！和她分了吧。”

4. 聽聞表哥相親成功，我迫不及待的拿了一瓶好酒就趕他家裏，剛好他開門，我滿臉笑容，大聲喊到：恭喜表哥，賀喜超哥，聽說得了一美女哦，終於不需要用手解決問題了，還想說說點什麼。表哥一把捂住我的嘴，我進門一看，女方親戚在客廳喝茶呢！無顏面對，好吧，酒留下，我走！

5. 我一朋友的老婆跟着別的男人跑了，他最近很鬱悶，也不上班了，就知道把自己關家裏借酒消愁。我去看望他，正好他在玩鬥地主，看到他那有兩張四，我說你打對兒！沒想到他只出了一張：媽蛋！拆散一對兒是一對兒！

6. 小姨子在網上談了一男朋友。約好了去私奔，可是很快又回來了。她是這樣給我們描述的:那天收拾行李，家裏沒有大包，就找了一個裝雞飼料的蛇皮袋，裝了半袋衣服去了，到了高鐵站，那男的斜揹包，手拿筆記本，我扛着蛇皮袋，當場就分手了。想想那畫面，我也是醉了。

7. 今天中午喫飯前去洗手間，剛好看見老闆從裏面出來，順口就問：“您喫了麼？” 老闆嘿嘿一笑，沒答。我猛然意識到自己說錯話了。 然後去食堂喫飯，老闆也在那排隊打飯，爲了彌補過失，我勇敢地主動打招呼道：“還沒喫啊，還以爲您喫過了呢”。

8. 記得上小學的時候，我同桌考了5分。但我們的試卷都需要家長簽字。我問他：你不怕你爸打你嗎？他說：不怕，我有辦法，明天早上我早起，趁我爸不清醒的時候趕緊讓他把字簽了就行了。但是第二天他還是鼻青臉腫的來上學了。我問他：怎麼回事？他委屈的說：我沒想到我爸起牀氣那麼大！我忍不住笑了。

9. 哥們兒的老婆是個非常強勢的女人，五大三粗，看着挺兇的，在單位是中層領導，說話辦事很乾練，有時在家也挺霸氣，更是得理不饒人。有一次哥們兒和老婆坐公交車出去玩，剛上車沒多久，就讓小偷給偷了。

10. 和家人在看電視。有一段是說日語沒字幕，我就憑着多年的動漫基礎硬是翻譯了出來。我爸問："你哪裏學的日語?" 我說："看動漫，從字幕裏學會的。" 爸沉思了片刻，說："你不會是看那種電影學的吧?" 我連忙解釋道："不不不，那種電影一般沒字幕的。" 然後全家人集體看着我……

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