1. 晚飯後送小姨子去坐車，經過一家桑拿店她問我：“這裏消費貴不貴，多少錢啊？”這明顯是個坑，我沒好氣的說：“我沒去過不知道！老合着你姐玩這種無聊幼稚的遊戲，煩不煩？！”她板着臉打電話：“姐，問了，姐夫說五百塊。”

2. 那天，老婆買了一個塑料錘放在客廳，說我氣到她，她就用塑料錘砸我。我覺得反正，隨她了。昨天，真的氣到她了，她拿了塑料錘去裝水，這我也不怕，畢竟水也軟乎。然後，她又把裝了水的塑料錘放到冰箱裏。她關上冰箱門那一秒，我直接道歉，非常誠懇！

3. 開車把前保險槓颳了，被媳婦一頓笑話，說她從來不出事故，我就指着小區門口的垃圾桶不說話。媳婦瞬間臉紅，因爲她開車總是變着花樣懟那個垃圾桶，一年懟了5次了……

4. 一個年輕人跑到六樓，碰見一箇中年人，說：“你是老李吧，快，出事兒了，你閨女被車撞了！”這中年人一下子就蒙了：“啊？天哪！這可怎麼辦啊？”然後就急忙衝下樓去。走到四樓的時候，他想起來，“不對，我沒閨女啊！”繼續走到二樓，又想起來，“更不對了，我都沒有結婚啊！”到一樓的時候，他一跺腳，“我也不姓李啊！”

5. 媳婦和我賭氣回了孃家，過了一夜，我想媳婦氣也消的差不多了，趕緊帶兒子去給媳婦認個錯，準備把媳婦接回來。我拉着媳婦的手說：你走後我借酒澆愁，想了一夜，現在想明白了，我真的離不開你，跟我回家吧。媳婦點點頭，身旁的兒子撇了我一眼說：媽媽，你被騙了，你走之後，爸爸和我二叔去KTV慶祝了一夜，唱的老開心了……

6. 今天在一咖啡廳看到一美女，過去搭訕，發現居然是高中時的初戀，然後對她說：“我現在看見你還是那麼有感覺，”接着她給了我一把鑰匙說：“983，”我笑着回了一句：“9493。”

7. 十年前，小明因爲被校外小混混收保護費打了一頓，在操場上抱頭大哭。這時候長得不怎麼好看的女同桌，好心過去遞給她一張紙巾。小明非常感激她，馬上抱着她痛哭，十年過去了，她成爲了小明的妻子，有一次小明妻子喝多了，在醉酒的妻子口中得知，當年找人打小明的就是她。

8. 昨天中午喫魚，媳婦不喫，讓我給她留一部分晚上喫。我納悶，她說:我中午不能喫魚。我更糊塗了，她進一步說明:上次中午喫魚卡魚刺了，我懷疑是因爲時辰不對，這次晚上喫試試。

9. 丈夫打獵歸來回到了家裏。“在你帶回的兔子的脖子上怎麼會掛着一個硬紙牌。上面標着17．25，”妻子問，“這一定是兔子的價錢吧？”“那怎麼可能，”丈夫膽顫心驚，“那……那是當我打死兔子時記下的時間 。”

10. 老太太上了公交，一個小夥子趕緊起來給他讓座，老太太直誇小夥子有禮貌。正在這時小夥子電話響了，小夥子：“親愛的，我去外地出差，真的，我現在在火車上，我沒騙你......”只見老太太咳嗽一聲：啤酒飲料礦泉水，香菸瓜子八寶粥，小夥子，抬抬腳啊......所有人都唏噓不已，都在讚歎這個社會真是充滿了正能量！