很多人，都習慣在和對方的溝通當中，喜歡講道理，擺事實，甚至是教育對方，但是其實要知道一個人在跟你溝通的時候他要的不是你跟他講的那些道理，而是希望從你身上得到理解，他纔會去和你溝通。所以說你想讓你更加的挽回的目標，更加喜歡你，在你身上找到歸屬感，那麼你就要學會跟他共情，怎麼做到共情呢？

你需要有四個能力，這四個能力你只要學會了，你便能在跟他的每一次的溝通過程當中，讓他感覺到舒適，都能讓他感覺找到了歸屬感，那複合還不是手到擒來的事情嗎？

在說着四個點之前，你先要記住，共情的核心的公式。那就是你必須先關注他的情感與情緒，而後再關注他跟你講的事情的，客觀本身的一個狀態。第一個能力，就是接受能力。接受能力是指，在他心情不好的時候，你要允許他有這種負面情緒的發泄，不要當他心情不好，向你抱怨的時候，你告訴他我不聽我不聽，你不要跟我發些負面情緒，你這就是懦弱。那這樣在他看來你就是不接受他的一個狀態，那麼他下次有什麼事情他也不會再跟你說。因爲你沒有讓對方感受到被接納被理解，這就是沒有達到一個共情的效果，那對方自然會不開心。

比方說他在外面累了一天了，受了很多委屈，回來以後，打開手機，就是想跟你這個前任，發泄負面情緒，而你呢，不僅不接受他的這種做法，還要表現出拒絕的狀態，那麼你這種表現就會讓他感到非常的不愉快。對吧，所以你想挽回，想和對方聊天聊得好，就要學會先接納他的負面情緒，你接納他的負面情緒就等於接納了他本人，允許了他有向你發泄情緒的權利。那你的這種接納就是變相地對他的肯定。就等於走進了他的精神世界。

男人其實很簡單的，他需要得到理解，需要得到關注，只要他在你這裏得到理解以及關注以後，他就會覺得你心裏有他。他就會像小孩子一樣。非常地開心去跟你說很多事情，而不是全靠你尬聊。第二個能力，就是分享能力。就是引導對方訴說自己內心的一些隱藏起來的感受，說出那些被藏在心裏面的不願意說的事情，從共情的角度上去想，這就是你在聆聽對方內心真實的聲音的一種做法。所以，你需要先放個誘餌，你可以先分享你內心對於生活狀態，對於某件事情的不快，然後引導他說出來，他對於某件事情或者某段經歷的不快。做到這一步，你就明白了他爲什麼會鬧情緒，爲什麼會突然的不高興，爲什麼會突然的沉默？

作爲伴侶，或者一個挽回者，你有這樣的責任和義務去了解這些，並且學會分擔他內心不願意訴說的一些感受和痛苦。這會讓他很快地在你身上找到歸屬感，把你作爲唯一的傾訴對象。增加了你們倆之間的親密度。每當他跟你分享一點他內心比較脆弱的，不願意跟他人訴說的祕密的時候，你們倆的親密關係就昇華一步。當然如果，他不願意說也沒有關係，不要勉強，他可能只是想在洞穴裏尋求冷靜與思考，你需要多給他些空間。

第三個能力，就是肯定能力。肯定能力不是指對於他所做的事情表示出肯定與認可，肯定能力是肯定他可以有壞情緒的資格，也就是等於肯定他情緒的一個邏輯性。

舉個例子，當你的朋友跟你抱怨她男朋友怎樣怎樣不好的時候，你像一個過來人一樣也去指責她的男朋友，甚至去挑你朋友做的不好的地方，那麼你看起來是在肯定他的行爲。其實上你朋友聽到這些話的時候，心裏是更加不愉快的，怎麼樣能讓他感覺到愉悅呢，你應該先肯定他的情緒。告訴他你這樣的一個想法是對的，畢竟他跟你說了分手，但是我覺得你的伴侶可能並不是那樣的人，你可能被你的情緒給引導到了錯誤的方向裏。你的這種說辭，就從評判一件事或者一個人的對錯，變成了去肯定對方的情緒邏輯，這樣呢，你的朋友會感覺到心裏更加的舒適。這就是肯定能力的魅力所在，肯定對方的情緒邏輯大於肯定對方的敘事邏輯。第四個能力，叫做啓發能力。啓發能力就是引導他解決當前的問題，給予他啓發，給予他勇敢地面對未來的信心，懂得與理解已經讓他對你感激不盡了，但是能引導他他解決問題，這就要靠你強大的智慧了。做到這一點，你挽回的人，就會被你死死的帶領住，想跑都難啊。

還是舉例說明，比方說別人不小心踩了他一腳。並且也沒有道歉，此刻他非常生氣，這個時候你可以問他，你覺得他踩你這一腳是故意的嗎？如果不是故意的話，那他爲什麼要踩你並且也沒有道歉呢。這個時候她就心裏會想了我和這個人也不認識，就是在路上可能他踩我一腳是無意的，而且他可能根本就沒有感受到踩到了我。這就是啓發了他，引導了他，讓他學會了瞭解他人背後的行爲的動機，使他更加理解別人。而你呢，也不需要怕他生氣，去給踩他的人去辯解。不需要說，那個人可能是不小心踩到你。這樣的話你沒必要說，而是引導啓發他自己去想。當然這只是一個小例子生活中還有太多太多的事情，需要你合理地對其進行啓發。