写他真是太好了，唯一的难点是……结不了尾……

高一，我在21班，他在23班，一个楼层。有一阵班里女生都在讨论23班有个男生长得像哈利波特，我跑去看了一眼，真他妈像……

阿……凡……达。。。

原谅我对哈利波特不容亵渎的爱，原谅他那对迷人的招风耳~

高二，他在12班，我在13班，我每次逃课都会经过他们班，他每天上厕所都会经过我们班。我特别爱翘课，他特别爱上厕所，一来二去我们成了熟悉的陌生人~

高三，他13班，我也13班，座位前后排。第一次开口说话就很不愉快：我上课爱抖腿，得意忘形踢到了他的屁股，他哇靠一声就炸毛了，非要我把桌子往后撤，我当然不撤，站在椅子上跟他对刚，差点打起来。后来一堆爱管事的男生上去按着他“胸die消消火，跟个丫头片子计较什么……”

之后就抱着老死不相往来的决心开始了冷战。

有一天上课老师讲一道题，我还没听明白她就把黑板擦了，我瞬间就炸了。是这样，我一年也不一定认真听一次讲，这次认真听了她居然不好好讲，怎么忍！于是我大呼小叫“重新讲！我没听懂！不准擦！”

老师对我这个学渣撕心裂肺的嚎叫充耳不闻，倒是吵醒了前排睡觉的大胸day。他擦擦口水揉着脑壳一脸不爽地坐起来：“吵死了！”

打扰人睡觉等于谋财害命，我自知理亏，小声嘟囔：“那我没听懂……”他继续揉着脑壳戴上了眼睛：“哪个没听懂？”

“那，就那！”我指着黑板角落被擦去一半的题目。

他戴着眼镜盯了三秒，“来，我给你讲。”

那是我第一次感觉到智商被碾压的感觉，那个男孩言简意核地讲完题目丢下一句“别吵了，让人睡会”，真他妈帅。

被智商圈粉的我忍不住加入了班里讨论她的那一票花痴队伍，“那家伙什么来头啊？好球聪明，老师擦黑板那几秒看了一眼就能解出一道大题，但是怎么老是考倒数呢？”

“你不知道他？我的天！人家高一是班级前三好不！据说是有一天受了大神点拨忽然觉得上大学不如及时行乐，打那以后就没再听过一节课……”女生们的语气夸张中透着嫌弃，像一群十年的老粉丝在跟一个新晋小路人粉科普偶像的光辉事迹。

那周末有人加我QQ，备注“果果”，我给他改了个“神经病”，然后满意地点了同意。很久以后才知道他给我的备注是“小野猫”~好暧昧啊哈哈哈，所以我有权利怀疑他一开始就暗恋我~（关于这点我把他吊起来打了好多次（不是你们想的那样-_-||），傲娇的他始终不肯承认~）

接下来大半年是纯纯的损友时光。

上课的时候他把裤腿抹到大腿根，喊我说窗外有人跳楼了，我带着眼镜伸着脑袋恨不得把眼珠子突出去看，下课后整个班都在误传我女流氓、暴露狂、带着眼镜瞄帅哥大腿……

我考试不想写，又不敢交白卷，最后几分钟借他卷子过来抄。看他写的密密麻麻的，目测抄不完，于是就把他考号涂了改成我的还给他，在自己那张白卷上工工整整地写上他的名字交上去。周五评卷子的时候他被班主任揪着骂，他大概是被超现实现象震住了，不知道该如何解释，揉着眼睛委屈巴巴地说“？？？写了，真写了，写满了的……”然后拿了一杯水倒在卷子上，殃及到同桌，同桌骂他神经病。

毕业前的小插曲

快毕业的时候我们已经很熟了，那时候真的很单纯，每天打打闹闹地，不想未来、不聊人生、不谈感情。

有一天课间有一对夫妻来到我们班，我刚好挂在栏杆上晒太阳，那位阿姨就问我：“你好小姑娘，我想问一下，乔果森是在这个班吗？”

我高中的时候完全就是个二愣子，也很热心肠，一听说是他爸妈，兴奋极了，大叫着：“是啊是啊！他上厕所去了！你们跟我走，我知道他在哪！”

叔叔阿姨目瞪口呆地站在那里，我还回头招呼他们：“来啊来啊~”看他们不动，我也没计较，自己跑去男厕所门口气沉丹田大喊：“乔果果，你爸妈来找你啦！别蹲了！快出来！”

我回头一脸“举手之劳不用感谢”地笑着看教室门口的叔叔阿姨，却见他们双双张着嘴下巴都快掉了。

我跟公公婆婆的第一次见面就是这样，懂事以后肠子都悔青了。结婚以后我还跟婆婆解释过我小时候比较懵，别介意。婆婆说：“嗯……不记得了，就记得你腿挺细挺长的……”是中国好婆婆没错了-_-||

转眼就到了6月，不懂为什么，那一年毕业季我心里尤其伤感，好舍不得改变眼前的生活。中午不想午睡的时候我就跑去闹他，不让他睡。有几个女生被我吵烦了回头抱怨，他揪起我，“走吧，我陪你闹，你让人家睡会。”

我们去了操场，才发现在一起疯疯打打快一年几乎没有独处过，忽然不知道该说什么，气氛很尬。“说起来挺坑的，我每年都被传出十几个绯闻女友。现在跟你这么跑一趟回去不知道又要有多少人传咱俩了……”

他想打破僵局，结果一句话说完气氛更尬了。他赶紧转移话题，问我想考哪。聊着聊着聊到了家庭，他告诉我他爸妈感情不太好，他是独生子，他舍不得他们离婚，他不打算去外地读书，想陪在爸妈身边，有他看着，或许他们关系会好一点。

我见过各种各样的他，欺负我的时候腹黑的他，篮球场上炫酷的他，得意的他，迷糊的他，犯傻的他，可我从来没有见过这样诚恳地表达悲伤的他。我们坐在球场旁边的栏杆上，中间空着一个人的位置，我能感觉到空气中袭来的悲伤和无助，我的心被狠狠揪起来，很疼。

我这才发现，他身上最吸引我的点，与周围少年都不同的点：他从来不曾表达过悲伤，也同样，他从来没有真正展示过快乐。此时的他不再是我那群花痴姐妹们口中“忽然受了大神点拨放弃高考的巨帅学霸”，他只是个普通的、无助的少年。他用尽所有去抵抗自己根本无力抵抗的现实，也知道外人不能理解他那傻乎乎的作为，所以他什么都不说。

如他所言，午休结束的时候班里已经遍布关于我们的传言，我笑骂着那些过来打趣的人，心底却是甜的。

只是没等我品味出这溢满心窝的甜蜜究竟起源于何处，现实就将它们泼洒得一滴不剩——

晚自习放学，隔壁班一个女生敲窗户找我。我知道她，一个年级混混也就那么几个，不过我们一没交情二没过节，她找我干嘛？这样想着我还是出去了，我看她一脸来者不善的样子，就仰着下巴斜视她：“确定是找我？”

“不是我找你，是乔果森的女朋友托我给你带句话。”

我感觉到一阵眩晕，耳朵轰鸣，强撑着把手插回口袋里：“搞笑了，哪门子女朋友，我怎么没见过？”

“外校的不能谈吗？谈了非得带给你见吗？你是他妈啊？”

心很酸，我咽下眼泪：“我是他姐。”

毕业了……我们

那晚我蒙着被子哭了很久，我替自己感到悲哀，我第一次爱上了一个人，一个有女朋友还跟我玩暧昧的人。更悲哀的是，在得知他有女朋友的时候我才发现自己爱上了他。

我的理智告诉我应该问明白，可我的自尊心不允许我那么做。我们没有确认过关系，我甚至不知道他喜不喜欢我，我连个吃醋的身份都没有。

课间，他问我怎么了。我抬起头尽量让语气听起来随意：“话说，你有女朋友吗？”问出这句话的时候我紧张地呼吸都快要断掉，心跳声快要把我的耳朵震聋了。

他的眼睛瞬间亮了起来，托着下巴一脸高深莫测地说：“你看我这种帅比，像是没有女朋友的人吗？”

心跳恢复正常，我吹着头发笑着甩甩头，长长的呼了一口气，压下眼底那场海啸，我低头听见自己心碎的声音，咔嚓咔嚓咔嚓，“嗯，不像。”

那天以后我不再缠着他打闹，看到他过来我就转身跟其他人说笑。我不恨他，年少时不会因爱生恨。

我只是伤心，伤心透了，我不知道他怎么想，或许他只是把我当普通朋友，才能一边谈着恋爱一边那么自如地跟我交往，可我真的不想面对这些了。

一天前我还希望时光慢一点，再慢一点，可现在我只觉得度日如年，这环境让我委屈，让我随时想落泪，我只好做出一副“老子朋友很多没空搭理你”的样子，来掩盖自己那爱而不得支离破碎的自尊心。

他欲言又止的样子让我恼火，我难道连不跟你做朋友的权利都没有吗？

最后那个课间，我站在教室门口的栏杆前抬头望天，他走出来，眼睛紧紧地盯着我。我转身跟身旁的男神聊天，还挥手打了那人一拳。我看到他的眼睛从期待转为愤怒，一下把衣服甩到肩上，跟旁边哥们说：“帮我请个假！”

我们那么骄傲，我们那么自卑，我们那么荒唐，所以我们那么悲伤。

那天是6月2号，高考在即，我站在四楼看他甩着衣服离开的背影，脑海里回放着他那双愤怒到几乎要喷火的眼睛，想追上去问他凭什么发火，想哭。爸爸意外去世那年，妈妈改嫁那年，后爸打我和妹妹那年，我以为自己所有的眼泪都流干了，我以为自己对生活不再有期待了。我每天把自己吹得挺挺的，像一只随时都会跟人斗起来的小公鸡，我以为这样我就不会被欺负了，我以为这样我就不会伤心落泪了。

他妈的。

我们毕业了，如我们所愿，都考得很烂。

我没删他QQ，我很鄙视自己这份不舍，但没办法，我就是舍不得。他发的心情我每一条都会看，但从不评论。他问我报考哪里，我说反正不会留在家里，他没再问。

他去了郑大，我去了厦门。

沿海的天气着实热情，军训第一天我就晕倒了，一个姓萧的学长背着我去了医务室，萧学长很帅很暖，跟小说里描绘的学生时代的班草一模一样，给我冲了葡萄糖，中午又给我买了水带了饭。

我忽然有点想他，他在他的校园里，也是那样的存在吧。会不会有女生晕倒在他怀里，他会不会暖心地帮她们买水带饭……当时拼命想逃离的尴尬处境，如今竟让我怀念，至少，那时候，我可以每天看到他。

我发心情，说自己军训晕倒了，因祸得福被学长暖到了~

QQ滴滴响起来，三个月没联络的人噼里啪啦敲过来几串话：

“让你跑厦门！让你跑厦门！”

“呵呵，名花有主了是吧？！”

“学长都是老油条，你小心被骗。”

……

我回复了一句：“重点是我晕倒了好不？”

发出去以后又打下一句：“学长是我们班导，职责所在，没你想的那样……”

这时候他又打过来一句：“我看到了，不过能这么快回复说明没事啊！是不是看人家学长长得帅就装晕啊！怎么不再躺会，让人家再照顾照顾你昂~”

我删了自己刚刚打下的那行字，删了心情，退了QQ。

那就这样吧……

认识他之前我是个不爱表达的人，破碎的家庭造就了我表面张扬内心自卑的性格，我不喜欢站在灯光下被人瞩目的感觉，我总是尽量减少存在感。

可那几年，我越来越爱发心情，从QQ说说转到微信朋友圈，每天没完没了地在网上汇报自己的吃喝拉撒。

每次显示有新的评论我的内心都会一阵惊喜，点开看到是他，就会抱着手机甜很久，仔细琢磨着该怎么回复。不是他，就随手一扔不再搭理。

我不高冷，我只对他温暖。在喜欢的人面前我变得极度自卑和矜持，我不敢打扰他，可我希望他感受到我的存在，于是我刨开自己袒露给全世界。

很奇怪，时间并没有冲淡我的感情，我越来越想念他。长时间没有互动会让我心慌，我会发一条广告投票之类的东西给他，他每次都会打过来几个问号，然后我就拽拽地说：“群发的，忽略忽略”，他会接着问几句：“最近咋样啊？”、“啥时候回家？”

有时候我也会猜测他现在还跟那女的谈着呢吗？应该分了吧？也没见他发照片啊！连心情都没有，肯定是分手了！那现在有没有人追他？他有没有追别人？他在哪里？跟谁在一起？穿着什么样的衣服？因为什么事情露出笑容？家庭还会带给他困扰吗？有没有人听他诉说心事？

有很多女生评论他的心情，我很嫉妒。不过看他没回复，我也就平衡了。偶尔他回复别人，我就小肚鸡肠地点进那人的空间里去看，“哈哈！是个男的！好开心！”、“呦呦，都是这女的在给他评论唉，他都没理过他！啊哈哈~”

当然也有例外的时候，会看到他给别的女生留言。点开照片发现那姑娘长得还挺漂亮，心酸难过，把他QQ拉黑，微信屏蔽。你问我为什么不直接删除？开玩笑，删了就没有了啊！这样还是不解恨，我就把自己从前的心情一条一条全删光，把空间和朋友圈全锁起来，舍友总是心疼地摸着我的脑袋一脸恨铁不成钢地说：“可怜的小伙子，今儿个又为了谁屏蔽了全世界，唉~”

大一假期他打电话到我家。说来好笑，我俩都是内心极度矜持的人，留着对方的手机号码，却从来没打过一次电话。于是，他不知道我的旧号码已经给我妈了，直接打给了我妈。我妈一声“喂~”吓得他瞬间转成了普通话：“那个，我是乔老师啊，咱们这边有些东西需要学生过来拿一下，上午十点，你跟她说一下。”

我妈一脸“敢在千年狐狸面前演聊斋”的表情挂断了电话：“小屁孩，变声期都没过跟我装老师。不装我还不怀疑，这一装肯定是有鬼，说，他叫啥？家住哪？兄弟几个？有没有文凭？有没有工作？”

我只好打哈哈：“真的是个老师，才调过来的实习老师，跟我们大不了几岁……”

那天我去了他说的地点，全班都在，我干笑了两声，“原来是同学聚会啊，搞得这么神秘。”来的几乎都是情侣搭子，我一个人坐在一边，他一个人坐在一边，他不找我，我更不可能去找他。饭局很无聊，吃完他们要去K歌，我要走，却找不到车钥匙。

长久的失望让我爆发了，“谁他妈这么无聊！”

大伙都很尴尬，他递上钥匙，抓着我的电车，问我：“你忍心吗？”

我没理他，发动电车离开。

那天我又一次锁起了自己的空间，动态全部删除，只剩下一条：

从前有一个魔鬼，被关在瓶子里扔进了海底。魔鬼许了一个诺言：“谁能打开瓶子救出我，我就满足他三个愿望。”一千年又一千年，始终没有人来救他。于是魔鬼又许了一个诺言：“谁打开瓶子救出我，我就吃了他。”我理解魔鬼，那个人，让他等了太久太久了……

后来的我们，终于弄丢了彼此……

大学毕业之后我留在了厦门，有个学长从大二开始追我追了三年，毕业后我去当导游，他辞了工作过去陪我。大学几年有很多人追过我，但多数只是始于外表也终于外表，基本上拎两天外卖被拒了感觉没戏就闪人了，这么执着的，我还是第一次见。

第一次单独带团结束之后我们去看了电影，电影里说：“认识5年的人没做的事，认识3个月的人做了。”电影下面有人评论：“女人不要倒追男人，一个男人爱一个女人，一定会告白的。无论他有多羞涩有多矜持有多少难言之隐，他都会鼓起勇气告白的。因为真爱，是不能容许万分之一错过的可能的。”

我悄悄擦眼泪，学长递上他的手机，我不明所以地望着他，他说：“你看看就知道了。”

我接过来，手机停留在他微博的主页面。我没有关注过他的微博，那里面更新着一条又一条长图文，第一条是2013年9月13号，我们认识的第一天。之后的每一篇都备注着“今天是认识你的第2天……”、“今天是认识你的第23天……”、“今天是认识你的第136天，说真的，你回家我有点心疼，北方那么冷，你又那么怕冷，受得了吗……”、“今天是认识你的第489天，你还是忘不了那个人吗？他是谁？凭什么让你一直为他伤心？”

我翻到最后一条，发布时间是五分钟前，这条很短：“认识你的第915天，不想继续呆在你背后看你哭了。忘了他，看看身边的人。”

那几个字烫伤了我的眼，泪水大颗大颗砸落下来。我并不觉得感动，年少的经历让我的心变得异常坚硬，尤其是对待追求者这方面。

我哭，只因为我看到了那三个字：“忘了他。”

那是一道命令，跟电影的结局连在一起组成了一道命运的旨意，提醒我该放下执念迎接新的生活了。我想起这五年的种种，作为一个女生，我已经走完了自己能走的999步，剩下这1步，我不会再走了。

我等的好辛苦，我坚持不下去了。

那天晚上回去我截了学长的日志，打开了朋友圈权限发了一条图文：“嗯。”

发出去第二分钟，我收到他的微信消息：“你谈恋爱了？”

“嗯。”

“……”

“怎么了？”

“没事，能给我看看他长什么样吗？”

我截了学长的照片发给他，那边安静了。

我忽然想豁出去了，反正一切都结束了：“我喜欢过你，你知道吗？”

他安静了一会：“现在知道了。”

“去你大爷的现在知道！你那么聪明的人，不知道只能说明你不想知道，老子玩腻了！滚！”

“嗯。”

街上放着情歌

“

好可惜，终于失去你

对不起，我已经尽力

我一直婉拒，别人的情谊

只为个不确定的你

”

我嚎啕大哭……

落花时节又逢君

可是命运似乎不想让我们玩完。

我没跟学长在一起，原因是妈妈不接受我嫁外地。我们都已经工作了，恋爱都是奔着结婚去的，不能结婚就不应该浪费别人的时间玩弄别人的感情，所以我直接拒绝了他。后来有一次在微博看到他继续更新着日志“又是冬天了，听说你回家了，冷了要多穿点……”我忽然就觉得心口一阵痛，不是因为感情，而是因为那种坚持巡回了我身上丧失已久的人情，我开始为自己年少轻狂时的恶毒感到自责，每一颗心都应该被善待，他们也可以是自己故事里的主角，因为爱，卑微地在别人的故事里做了配角，被爱的人不该有恃无恐。

我跟“朋友”合伙做生意被坑了，血本无归。几年漂泊真的累了，心灰意冷地回了家。

他开始了漫长的苦肉计。跟我说他爸妈长期不在家，他一个留守儿童很孤独寂寞（后来证实他所谓的“长期不在家”只是为期两天的外出拉货而已……）。拍自己煮饭的视频给我看，一锅白面条中间混着两个白饺子，“喏，我连个菜都吃不上，不会炒，只能吃白水煮面条……”、“你吃饭了吗？我刚经过你家楼下，看见窗户还亮着。”、“我给你带饭吧，我能去你屋里坐坐吗？”

那时候我们感情基本已经挑明了，我觉得好气又好笑，早干嘛去了。吊了他几天，最终还是答应他出来见面。我猜他会在吃饭的时候表白，结果没有。吃完饭他送我回家，我觉得他会在楼下表白，结果也没有。在我准备上去的时候，他抓抓脑袋：“我……我上去坐坐行不？”“不行。”他真就愣愣地站在门口，我只好改口：“怂样，行。”

他进屋，我们并排坐着看电视。他凑近我的耳朵：“我有话想跟你说，特别严肃的。”

我转头看着他。

“我喜欢你。”他的声音有点抖，整张脸红到了脖子根。原来他真的很笨，真的不会表白。

我已经猜到他今晚会告白了，我以为我听到这句话不会有任何感觉的。

可那瞬间长久的委屈一股脑袭来，我不觉得兴奋或者开心，只是很委屈很想哭。

我趴在他肩上大哭，他抱着我，我们亲吻，吻到快要喘不过来气才停下。他擦干我的眼泪再次把我拥入怀里，一遍一遍说对不起。

后来我问他，为什么这么多年都不表白。他说最初是因为自己是独生子，父母岁数大了，需要照顾，他不能像我一样潇潇洒洒去外地。他不想谈异地恋，他想等我回来再说，他觉得我们能守到那时候。再后来发现快要守不住了，就表白了，可我总是拒绝他，弄得他好伤心。

“等等，你丫什么时候表白了？”

“怎么没有？那天我说我想你了，你让我滚，还问我是不是被盗号了！后来我调戏你试探你，你就把我拉黑，还屏蔽我……”他瞪大眼睛气得呼哧呼哧地辩解。

“你……你知不知道在女生眼里除了‘我喜欢你我爱你’其他都不算表白？你知不知道没表白之前就跟女生说暧昧的话属于耍流氓？”

他泄了气，弱弱地说：“人家没追过……你们女人真是神奇的动物……”

我也来气了：“没追过，一朵白莲呐！高中时候那女朋友路上捡的吗？”

他也恼了：“哪有女朋友！整天传我有女朋友，传得大家都以为我有女朋友，结果一路单身到大学！”

“怎么没有？我那时候问你来着！你说有！”

“你听不出玩笑吗哥们！我爸前两天还拉着我相亲呐！以为我废了！”

原来当时找我那女生的闺蜜追了他将近6年，原来我当时莫名其妙不理他，他百思不得其解，最后误会我是在嫌弃他的家庭和懦弱。

小时候看青春小说，经常觉得狗血，这么简单的误会也能错过这么多年？！

现实证明，真的可以。

你不知道青春期的人有多傲娇，傲娇到脑袋被驴踢了还要说“我本来就是打算尝一尝被驴踢是什么滋味……”

结婚就很顺利了，我妈妈想让我嫁个高的帅的本地的脾气好点的，这个标准简直就是为他量身定制的。他爸妈看他这么多年老带男的回家睡，已经不敢抱希望了。他妈妈甚至敏感到看到他们家一张纸叠的形状不一样就猜到他有女朋友了。

他的脑回路的真挺迷的，拍婚纱照那天摄影师说：“美女站直，手递给帅哥，帅哥单膝跪地，一手放膝盖，一手摸大腿……”

众目睽睽之下我那高高帅帅的未婚夫单膝跪下去，一手放在膝盖上，犹如帅气的王子，然后犹豫着，迟疑着，掀开了……我的婚纱裙摆……红着脸摸上了我的……大腿……

就是这张照片，他居然。。。。。。。。摸我的大腿- -

摄影师倒吸一口凉气破口大骂：“神经病啊！让你摸自己大腿啊！你掀姑娘裙子干什么啦！”一屋子人哄堂大笑，果果尴尬地解释：“呢啥，第一次结婚，多包涵……”

他给我看他童年的照片，参加演讲的、证件硬照、打篮球的，总之都是特别拽比的，比如这样……

我婆婆就比较实在，捧着相册给我看：“你看小果小时候多可爱~”于是我看到了男扮女装的……穿表姐们衣服的……甚至还有一丝不挂的……一丝不挂的就不给你们看了啊，自行脑补~

“妈，你出去我俩新婚燕尔要单独相处！”他扑过来咆哮。

他还有个毛病，不爱吃水果，尤其不爱吃橘子之类带皮的。我问过他，他说是童年阴影，我也就没再打听。

后来有一次吃西瓜，他说：“小时候吃完了瓜，我爸妈把西瓜皮削了给我吃，我一边吃一边哭啊，心里想着‘我们家好穷啊！别人吃完了瓜都把瓜皮扔了，我们家居然还要吃瓜皮！’后来我就以为吃完了橘子还得吃橘子皮，吃完了香蕉还得吃香蕉皮，所以就再也没敢缠着我爸妈给我买过水果吃。”

这个童年阴影，噗哈哈哈，有点萌呢。

好了好了，强行结尾吧。说回我为什么会毫不犹豫地嫁给他，有几件小事：

高中的操场上，他告诉我他的苦恼，然后说：“别太逞强了，其实你这样一个小小的人渣子每天上蹿下跳耀武扬威的样子，特逗。”

毕业后一起吃饭，我不想吃面条，又爱面子不肯说，他端过我的碗，拔了一半的面到自己碗里，呼噜呼噜地吃完了。

告白那晚我哭得梨花带雨，一直抱着他，他擦干我的眼泪说：“傻猫咪，我得走，我留在这，对你不好。”

确定恋爱关系时，他问我的第一句话是：“你喜欢唱歌吗？我跟我爸妈说，咱们家房子装修的时候把客厅装成KTV形式……”他说“咱们家”，那个词，从爸爸去世后就没人跟我说过了。

我们一起创业，做文创。作品被越来越多人看到，也拿到了出书的机会。有时候我会担心，粉丝撕逼会影响我们的感情。他就笑着说“我才不要出书，我要做个奸商，做小猫咪的经纪人，把小猫咪咪捧得红红的，就算有人攻击也是咱俩一起被骂~”

他不懂浪漫，但他很温柔。婚后两年，他没有离开过我一步，无论什么时候我要睡觉，他都放下手头的工作抱着我哄啊哄。无论什么时候我要出去玩，他都骑上我们的小破车载着我，指哪走哪。这个小县城的每一条窄窄细细的小道他都带我走过，每一处都有我们的欢声笑语。他说我可爱，于是我就越来越可爱，他说我漂亮，于是我就越来越漂亮。在他身边，我的自卑被治愈。他说爸爸走得早，改变了我的命运，让我认识了他。他说是爸爸把我交给他的，他会像疼女儿一样疼我。

他真的做到了。

我相信，我爱你，蒙上眼手交给你，生命中所有好不好的过去，仿佛都在等我遇见你。

很多人问我们恋爱多久了，我俩总异口同声地说：“我俩从高三谈到现在啊~”别人都羡慕不已，只有我们知道这份谎言里面包含多少对错过时光的追悔。

喂

乔果森

你这怂货让我白白等了6年

要用一生来偿还