寫他真是太好了，唯一的難點是……結不了尾……

高一，我在21班，他在23班，一個樓層。有一陣班裏女生都在討論23班有個男生長得像哈利波特，我跑去看了一眼，真他媽像……

阿……凡……達。。。

原諒我對哈利波特不容褻瀆的愛，原諒他那對迷人的招風耳~

高二，他在12班，我在13班，我每次逃課都會經過他們班，他每天上廁所都會經過我們班。我特別愛翹課，他特別愛上廁所，一來二去我們成了熟悉的陌生人~

高三，他13班，我也13班，座位前後排。第一次開口說話就很不愉快：我上課愛抖腿，得意忘形踢到了他的屁股，他哇靠一聲就炸毛了，非要我把桌子往後撤，我當然不撤，站在椅子上跟他對剛，差點打起來。後來一堆愛管事的男生上去按着他“胸die消消火，跟個丫頭片子計較什麼……”

之後就抱着老死不相往來的決心開始了冷戰。

有一天上課老師講一道題，我還沒聽明白她就把黑板擦了，我瞬間就炸了。是這樣，我一年也不一定認真聽一次講，這次認真聽了她居然不好好講，怎麼忍！於是我大呼小叫“重新講！我沒聽懂！不準擦！”

老師對我這個學渣撕心裂肺的嚎叫充耳不聞，倒是吵醒了前排睡覺的大胸day。他擦擦口水揉着腦殼一臉不爽地坐起來：“吵死了！”

打擾人睡覺等於謀財害命，我自知理虧，小聲嘟囔：“那我沒聽懂……”他繼續揉着腦殼戴上了眼睛：“哪個沒聽懂？”

“那，就那！”我指着黑板角落被擦去一半的題目。

他戴着眼鏡盯了三秒，“來，我給你講。”

那是我第一次感覺到智商被碾壓的感覺，那個男孩言簡意核地講完題目丟下一句“別吵了，讓人睡會”，真他媽帥。

被智商圈粉的我忍不住加入了班裏討論她的那一票花癡隊伍，“那傢伙什麼來頭啊？好球聰明，老師擦黑板那幾秒看了一眼就能解出一道大題，但是怎麼老是考倒數呢？”

“你不知道他？我的天！人家高一是班級前三好不！據說是有一天受了大神點撥忽然覺得上大學不如及時行樂，打那以後就沒再聽過一節課……”女生們的語氣誇張中透着嫌棄，像一羣十年的老粉絲在跟一個新晉小路人粉科普偶像的光輝事蹟。

那週末有人加我QQ，備註“果果”，我給他改了個“神經病”，然後滿意地點了同意。很久以後才知道他給我的備註是“小野貓”~好曖昧啊哈哈哈，所以我有權利懷疑他一開始就暗戀我~（關於這點我把他吊起來打了好多次（不是你們想的那樣-_-||），傲嬌的他始終不肯承認~）

接下來大半年是純純的損友時光。

上課的時候他把褲腿抹到大腿根，喊我說窗外有人跳樓了，我帶着眼鏡伸着腦袋恨不得把眼珠子突出去看，下課後整個班都在誤傳我女流氓、暴露狂、帶着眼鏡瞄帥哥大腿……

我考試不想寫，又不敢交白卷，最後幾分鐘借他卷子過來抄。看他寫的密密麻麻的，目測抄不完，於是就把他考號塗了改成我的還給他，在自己那張白卷上工工整整地寫上他的名字交上去。週五評卷子的時候他被班主任揪着罵，他大概是被超現實現象震住了，不知道該如何解釋，揉着眼睛委屈巴巴地說“？？？寫了，真寫了，寫滿了的……”然後拿了一杯水倒在卷子上，殃及到同桌，同桌罵他神經病。

畢業前的小插曲

快畢業的時候我們已經很熟了，那時候真的很單純，每天打打鬧鬧地，不想未來、不聊人生、不談感情。

有一天課間有一對夫妻來到我們班，我剛好掛在欄杆上曬太陽，那位阿姨就問我：“你好小姑娘，我想問一下，喬果森是在這個班嗎？”

我高中的時候完全就是個二愣子，也很熱心腸，一聽說是他爸媽，興奮極了，大叫着：“是啊是啊！他上廁所去了！你們跟我走，我知道他在哪！”

叔叔阿姨目瞪口呆地站在那裏，我還回頭招呼他們：“來啊來啊~”看他們不動，我也沒計較，自己跑去男廁所門口氣沉丹田大喊：“喬果果，你爸媽來找你啦！別蹲了！快出來！”

我回頭一臉“舉手之勞不用感謝”地笑着看教室門口的叔叔阿姨，卻見他們雙雙張着嘴下巴都快掉了。

我跟公公婆婆的第一次見面就是這樣，懂事以後腸子都悔青了。結婚以後我還跟婆婆解釋過我小時候比較懵，別介意。婆婆說：“嗯……不記得了，就記得你腿挺細挺長的……”是中國好婆婆沒錯了-_-||

轉眼就到了6月，不懂爲什麼，那一年畢業季我心裏尤其傷感，好捨不得改變眼前的生活。中午不想午睡的時候我就跑去鬧他，不讓他睡。有幾個女生被我吵煩了回頭抱怨，他揪起我，“走吧，我陪你鬧，你讓人家睡會。”

我們去了操場，才發現在一起瘋瘋打打快一年幾乎沒有獨處過，忽然不知道該說什麼，氣氛很尬。“說起來挺坑的，我每年都被傳出十幾個緋聞女友。現在跟你這麼跑一趟回去不知道又要有多少人傳咱倆了……”

他想打破僵局，結果一句話說完氣氛更尬了。他趕緊轉移話題，問我想考哪。聊着聊着聊到了家庭，他告訴我他爸媽感情不太好，他是獨生子，他捨不得他們離婚，他不打算去外地讀書，想陪在爸媽身邊，有他看着，或許他們關係會好一點。

我見過各種各樣的他，欺負我的時候腹黑的他，籃球場上炫酷的他，得意的他，迷糊的他，犯傻的他，可我從來沒有見過這樣誠懇地表達悲傷的他。我們坐在球場旁邊的欄杆上，中間空着一個人的位置，我能感覺到空氣中襲來的悲傷和無助，我的心被狠狠揪起來，很疼。

我這才發現，他身上最吸引我的點，與周圍少年都不同的點：他從來不曾表達過悲傷，也同樣，他從來沒有真正展示過快樂。此時的他不再是我那羣花癡姐妹們口中“忽然受了大神點撥放棄高考的巨帥學霸”，他只是個普通的、無助的少年。他用盡所有去抵抗自己根本無力抵抗的現實，也知道外人不能理解他那傻乎乎的作爲，所以他什麼都不說。

如他所言，午休結束的時候班裏已經遍佈關於我們的傳言，我笑罵着那些過來打趣的人，心底卻是甜的。

只是沒等我品味出這溢滿心窩的甜蜜究竟起源於何處，現實就將它們潑灑得一滴不剩——

晚自習放學，隔壁班一個女生敲窗戶找我。我知道她，一個年級混混也就那麼幾個，不過我們一沒交情二沒過節，她找我幹嘛？這樣想着我還是出去了，我看她一臉來者不善的樣子，就仰着下巴斜視她：“確定是找我？”

“不是我找你，是喬果森的女朋友託我給你帶句話。”

我感覺到一陣眩暈，耳朵轟鳴，強撐着把手插回口袋裏：“搞笑了，哪門子女朋友，我怎麼沒見過？”

“外校的不能談嗎？談了非得帶給你見嗎？你是他媽啊？”

心很酸，我嚥下眼淚：“我是他姐。”

畢業了……我們

那晚我蒙着被子哭了很久，我替自己感到悲哀，我第一次愛上了一個人，一個有女朋友還跟我玩曖昧的人。更悲哀的是，在得知他有女朋友的時候我才發現自己愛上了他。

我的理智告訴我應該問明白，可我的自尊心不允許我那麼做。我們沒有確認過關係，我甚至不知道他喜不喜歡我，我連個喫醋的身份都沒有。

課間，他問我怎麼了。我抬起頭儘量讓語氣聽起來隨意：“話說，你有女朋友嗎？”問出這句話的時候我緊張地呼吸都快要斷掉，心跳聲快要把我的耳朵震聾了。

他的眼睛瞬間亮了起來，託着下巴一臉高深莫測地說：“你看我這種帥比，像是沒有女朋友的人嗎？”

心跳恢復正常，我吹着頭髮笑着甩甩頭，長長的呼了一口氣，壓下眼底那場海嘯，我低頭聽見自己心碎的聲音，咔嚓咔嚓咔嚓，“嗯，不像。”

那天以後我不再纏着他打鬧，看到他過來我就轉身跟其他人說笑。我不恨他，年少時不會因愛生恨。

我只是傷心，傷心透了，我不知道他怎麼想，或許他只是把我當普通朋友，才能一邊談着戀愛一邊那麼自如地跟我交往，可我真的不想面對這些了。

一天前我還希望時光慢一點，再慢一點，可現在我只覺得度日如年，這環境讓我委屈，讓我隨時想落淚，我只好做出一副“老子朋友很多沒空搭理你”的樣子，來掩蓋自己那愛而不得支離破碎的自尊心。

他欲言又止的樣子讓我惱火，我難道連不跟你做朋友的權利都沒有嗎？

最後那個課間，我站在教室門口的欄杆前抬頭望天，他走出來，眼睛緊緊地盯着我。我轉身跟身旁的男神聊天，還揮手打了那人一拳。我看到他的眼睛從期待轉爲憤怒，一下把衣服甩到肩上，跟旁邊哥們說：“幫我請個假！”

我們那麼驕傲，我們那麼自卑，我們那麼荒唐，所以我們那麼悲傷。

那天是6月2號，高考在即，我站在四樓看他甩着衣服離開的背影，腦海裏回放着他那雙憤怒到幾乎要噴火的眼睛，想追上去問他憑什麼發火，想哭。爸爸意外去世那年，媽媽改嫁那年，後爸打我和妹妹那年，我以爲自己所有的眼淚都流乾了，我以爲自己對生活不再有期待了。我每天把自己吹得挺挺的，像一隻隨時都會跟人鬥起來的小公雞，我以爲這樣我就不會被欺負了，我以爲這樣我就不會傷心落淚了。

他媽的。

我們畢業了，如我們所願，都考得很爛。

我沒刪他QQ，我很鄙視自己這份不捨，但沒辦法，我就是捨不得。他發的心情我每一條都會看，但從不評論。他問我報考哪裏，我說反正不會留在家裏，他沒再問。

他去了鄭大，我去了廈門。

沿海的天氣着實熱情，軍訓第一天我就暈倒了，一個姓蕭的學長揹着我去了醫務室，蕭學長很帥很暖，跟小說裏描繪的學生時代的班草一模一樣，給我衝了葡萄糖，中午又給我買了水帶了飯。

我忽然有點想他，他在他的校園裏，也是那樣的存在吧。會不會有女生暈倒在他懷裏，他會不會暖心地幫她們買水帶飯……當時拼命想逃離的尷尬處境，如今竟讓我懷念，至少，那時候，我可以每天看到他。

我發心情，說自己軍訓暈倒了，因禍得福被學長暖到了~

QQ滴滴響起來，三個月沒聯絡的人噼裏啪啦敲過來幾串話：

“讓你跑廈門！讓你跑廈門！”

“呵呵，名花有主了是吧？！”

“學長都是老油條，你小心被騙。”

……

我回復了一句：“重點是我暈倒了好不？”

發出去以後又打下一句：“學長是我們班導，職責所在，沒你想的那樣……”

這時候他又打過來一句：“我看到了，不過能這麼快回復說明沒事啊！是不是看人家學長長得帥就裝暈啊！怎麼不再躺會，讓人家再照顧照顧你昂~”

我刪了自己剛剛打下的那行字，刪了心情，退了QQ。

那就這樣吧……

認識他之前我是個不愛表達的人，破碎的家庭造就了我表面張揚內心自卑的性格，我不喜歡站在燈光下被人矚目的感覺，我總是儘量減少存在感。

可那幾年，我越來越愛發心情，從QQ說說轉到微信朋友圈，每天沒完沒了地在網上彙報自己的喫喝拉撒。

每次顯示有新的評論我的內心都會一陣驚喜，點開看到是他，就會抱着手機甜很久，仔細琢磨着該怎麼回覆。不是他，就隨手一扔不再搭理。

我不高冷，我只對他溫暖。在喜歡的人面前我變得極度自卑和矜持，我不敢打擾他，可我希望他感受到我的存在，於是我刨開自己袒露給全世界。

很奇怪，時間並沒有沖淡我的感情，我越來越想念他。長時間沒有互動會讓我心慌，我會發一條廣告投票之類的東西給他，他每次都會打過來幾個問號，然後我就拽拽地說：“羣發的，忽略忽略”，他會接着問幾句：“最近咋樣啊？”、“啥時候回家？”

有時候我也會猜測他現在還跟那女的談着呢嗎？應該分了吧？也沒見他發照片啊！連心情都沒有，肯定是分手了！那現在有沒有人追他？他有沒有追別人？他在哪裏？跟誰在一起？穿着什麼樣的衣服？因爲什麼事情露出笑容？家庭還會帶給他困擾嗎？有沒有人聽他訴說心事？

有很多女生評論他的心情，我很嫉妒。不過看他沒回復，我也就平衡了。偶爾他回覆別人，我就小肚雞腸地點進那人的空間裏去看，“哈哈！是個男的！好開心！”、“呦呦，都是這女的在給他評論唉，他都沒理過他！啊哈哈~”

當然也有例外的時候，會看到他給別的女生留言。點開照片發現那姑娘長得還挺漂亮，心酸難過，把他QQ拉黑，微信屏蔽。你問我爲什麼不直接刪除？開玩笑，刪了就沒有了啊！這樣還是不解恨，我就把自己從前的心情一條一條全刪光，把空間和朋友圈全鎖起來，舍友總是心疼地摸着我的腦袋一臉恨鐵不成鋼地說：“可憐的小夥子，今兒個又爲了誰屏蔽了全世界，唉~”

大一假期他打電話到我家。說來好笑，我倆都是內心極度矜持的人，留着對方的手機號碼，卻從來沒打過一次電話。於是，他不知道我的舊號碼已經給我媽了，直接打給了我媽。我媽一聲“喂~”嚇得他瞬間轉成了普通話：“那個，我是喬老師啊，咱們這邊有些東西需要學生過來拿一下，上午十點，你跟她說一下。”

我媽一臉“敢在千年狐狸面前演聊齋”的表情掛斷了電話：“小屁孩，變聲期都沒過跟我裝老師。不裝我還不懷疑，這一裝肯定是有鬼，說，他叫啥？家住哪？兄弟幾個？有沒有文憑？有沒有工作？”

我只好打哈哈：“真的是個老師，才調過來的實習老師，跟我們大不了幾歲……”

那天我去了他說的地點，全班都在，我乾笑了兩聲，“原來是同學聚會啊，搞得這麼神祕。”來的幾乎都是情侶搭子，我一個人坐在一邊，他一個人坐在一邊，他不找我，我更不可能去找他。飯局很無聊，喫完他們要去K歌，我要走，卻找不到車鑰匙。

長久的失望讓我爆發了，“誰他媽這麼無聊！”

大夥都很尷尬，他遞上鑰匙，抓着我的電車，問我：“你忍心嗎？”

我沒理他，發動電車離開。

那天我又一次鎖起了自己的空間，動態全部刪除，只剩下一條：

從前有一個魔鬼，被關在瓶子裏扔進了海底。魔鬼許了一個諾言：“誰能打開瓶子救出我，我就滿足他三個願望。”一千年又一千年，始終沒有人來救他。於是魔鬼又許了一個諾言：“誰打開瓶子救出我，我就喫了他。”我理解魔鬼，那個人，讓他等了太久太久了……

後來的我們，終於弄丟了彼此……

大學畢業之後我留在了廈門，有個學長從大二開始追我追了三年，畢業後我去當導遊，他辭了工作過去陪我。大學幾年有很多人追過我，但多數只是始於外表也終於外表，基本上拎兩天外賣被拒了感覺沒戲就閃人了，這麼執着的，我還是第一次見。

第一次單獨帶團結束之後我們去看了電影，電影裏說：“認識5年的人沒做的事，認識3個月的人做了。”電影下面有人評論：“女人不要倒追男人，一個男人愛一個女人，一定會告白的。無論他有多羞澀有多矜持有多少難言之隱，他都會鼓起勇氣告白的。因爲真愛，是不能容許萬分之一錯過的可能的。”

我悄悄擦眼淚，學長遞上他的手機，我不明所以地望着他，他說：“你看看就知道了。”

我接過來，手機停留在他微博的主頁面。我沒有關注過他的微博，那裏面更新着一條又一條長圖文，第一條是2013年9月13號，我們認識的第一天。之後的每一篇都備註着“今天是認識你的第2天……”、“今天是認識你的第23天……”、“今天是認識你的第136天，說真的，你回家我有點心疼，北方那麼冷，你又那麼怕冷，受得了嗎……”、“今天是認識你的第489天，你還是忘不了那個人嗎？他是誰？憑什麼讓你一直爲他傷心？”

我翻到最後一條，發佈時間是五分鐘前，這條很短：“認識你的第915天，不想繼續呆在你背後看你哭了。忘了他，看看身邊的人。”

那幾個字燙傷了我的眼，淚水大顆大顆砸落下來。我並不覺得感動，年少的經歷讓我的心變得異常堅硬，尤其是對待追求者這方面。

我哭，只因爲我看到了那三個字：“忘了他。”

那是一道命令，跟電影的結局連在一起組成了一道命運的旨意，提醒我該放下執念迎接新的生活了。我想起這五年的種種，作爲一個女生，我已經走完了自己能走的999步，剩下這1步，我不會再走了。

我等的好辛苦，我堅持不下去了。

那天晚上回去我截了學長的日誌，打開了朋友圈權限發了一條圖文：“嗯。”

發出去第二分鐘，我收到他的微信消息：“你談戀愛了？”

“嗯。”

“……”

“怎麼了？”

“沒事，能給我看看他長什麼樣嗎？”

我截了學長的照片發給他，那邊安靜了。

我忽然想豁出去了，反正一切都結束了：“我喜歡過你，你知道嗎？”

他安靜了一會：“現在知道了。”

“去你大爺的現在知道！你那麼聰明的人，不知道只能說明你不想知道，老子玩膩了！滾！”

“嗯。”

街上放着情歌

“

好可惜，終於失去你

對不起，我已經盡力

我一直婉拒，別人的情誼

只爲個不確定的你

”

我嚎啕大哭……

落花時節又逢君

可是命運似乎不想讓我們玩完。

我沒跟學長在一起，原因是媽媽不接受我嫁外地。我們都已經工作了，戀愛都是奔着結婚去的，不能結婚就不應該浪費別人的時間玩弄別人的感情，所以我直接拒絕了他。後來有一次在微博看到他繼續更新着日誌“又是冬天了，聽說你回家了，冷了要多穿點……”我忽然就覺得心口一陣痛，不是因爲感情，而是因爲那種堅持巡迴了我身上喪失已久的人情，我開始爲自己年少輕狂時的惡毒感到自責，每一顆心都應該被善待，他們也可以是自己故事裏的主角，因爲愛，卑微地在別人的故事裏做了配角，被愛的人不該有恃無恐。

我跟“朋友”合夥做生意被坑了，血本無歸。幾年漂泊真的累了，心灰意冷地回了家。

他開始了漫長的苦肉計。跟我說他爸媽長期不在家，他一個留守兒童很孤獨寂寞（後來證實他所謂的“長期不在家”只是爲期兩天的外出拉貨而已……）。拍自己煮飯的視頻給我看，一鍋白麪條中間混着兩個白餃子，“喏，我連個菜都喫不上，不會炒，只能喫白水煮麪條……”、“你喫飯了嗎？我剛經過你家樓下，看見窗戶還亮着。”、“我給你帶飯吧，我能去你屋裏坐坐嗎？”

那時候我們感情基本已經挑明瞭，我覺得好氣又好笑，早幹嘛去了。吊了他幾天，最終還是答應他出來見面。我猜他會在喫飯的時候表白，結果沒有。喫完飯他送我回家，我覺得他會在樓下表白，結果也沒有。在我準備上去的時候，他抓抓腦袋：“我……我上去坐坐行不？”“不行。”他真就愣愣地站在門口，我只好改口：“慫樣，行。”

他進屋，我們並排坐着看電視。他湊近我的耳朵：“我有話想跟你說，特別嚴肅的。”

我轉頭看着他。

“我喜歡你。”他的聲音有點抖，整張臉紅到了脖子根。原來他真的很笨，真的不會表白。

我已經猜到他今晚會告白了，我以爲我聽到這句話不會有任何感覺的。

可那瞬間長久的委屈一股腦襲來，我不覺得興奮或者開心，只是很委屈很想哭。

我趴在他肩上大哭，他抱着我，我們親吻，吻到快要喘不過來氣才停下。他擦乾我的眼淚再次把我擁入懷裏，一遍一遍說對不起。

後來我問他，爲什麼這麼多年都不表白。他說最初是因爲自己是獨生子，父母歲數大了，需要照顧，他不能像我一樣瀟瀟灑灑去外地。他不想談異地戀，他想等我回來再說，他覺得我們能守到那時候。再後來發現快要守不住了，就表白了，可我總是拒絕他，弄得他好傷心。

“等等，你丫什麼時候表白了？”

“怎麼沒有？那天我說我想你了，你讓我滾，還問我是不是被盜號了！後來我調戲你試探你，你就把我拉黑，還屏蔽我……”他瞪大眼睛氣得呼哧呼哧地辯解。

“你……你知不知道在女生眼裏除了‘我喜歡你我愛你’其他都不算表白？你知不知道沒表白之前就跟女生說曖昧的話屬於耍流氓？”

他泄了氣，弱弱地說：“人家沒追過……你們女人真是神奇的動物……”

我也來氣了：“沒追過，一朵白蓮吶！高中時候那女朋友路上撿的嗎？”

他也惱了：“哪有女朋友！整天傳我有女朋友，傳得大家都以爲我有女朋友，結果一路單身到大學！”

“怎麼沒有？我那時候問你來着！你說有！”

“你聽不出玩笑嗎哥們！我爸前兩天還拉着我相親吶！以爲我廢了！”

原來當時找我那女生的閨蜜追了他將近6年，原來我當時莫名其妙不理他，他百思不得其解，最後誤會我是在嫌棄他的家庭和懦弱。

小時候看青春小說，經常覺得狗血，這麼簡單的誤會也能錯過這麼多年？！

現實證明，真的可以。

你不知道青春期的人有多傲嬌，傲嬌到腦袋被驢踢了還要說“我本來就是打算嘗一嘗被驢踢是什麼滋味……”

結婚就很順利了，我媽媽想讓我嫁個高的帥的本地的脾氣好點的，這個標準簡直就是爲他量身定製的。他爸媽看他這麼多年老帶男的回家睡，已經不敢抱希望了。他媽媽甚至敏感到看到他們家一張紙疊的形狀不一樣就猜到他有女朋友了。

他的腦回路的真挺迷的，拍婚紗照那天攝影師說：“美女站直，手遞給帥哥，帥哥單膝跪地，一手放膝蓋，一手摸大腿……”

衆目睽睽之下我那高高帥帥的未婚夫單膝跪下去，一手放在膝蓋上，猶如帥氣的王子，然後猶豫着，遲疑着，掀開了……我的婚紗裙襬……紅着臉摸上了我的……大腿……

就是這張照片，他居然。。。。。。。。摸我的大腿- -

攝影師倒吸一口涼氣破口大罵：“神經病啊！讓你摸自己大腿啊！你掀姑娘裙子幹什麼啦！”一屋子人鬨堂大笑，果果尷尬地解釋：“呢啥，第一次結婚，多包涵……”

他給我看他童年的照片，參加演講的、證件硬照、打籃球的，總之都是特別拽比的，比如這樣……

我婆婆就比較實在，捧着相冊給我看：“你看小果小時候多可愛~”於是我看到了男扮女裝的……穿表姐們衣服的……甚至還有一絲不掛的……一絲不掛的就不給你們看了啊，自行腦補~

“媽，你出去我倆新婚燕爾要單獨相處！”他撲過來咆哮。

他還有個毛病，不愛喫水果，尤其不愛喫橘子之類帶皮的。我問過他，他說是童年陰影，我也就沒再打聽。

後來有一次喫西瓜，他說：“小時候喫完了瓜，我爸媽把西瓜皮削了給我喫，我一邊喫一邊哭啊，心裏想着‘我們家好窮啊！別人喫完了瓜都把瓜皮扔了，我們家居然還要喫瓜皮！’後來我就以爲喫完了橘子還得喫橘子皮，喫完了香蕉還得喫香蕉皮，所以就再也沒敢纏着我爸媽給我買過水果喫。”

這個童年陰影，噗哈哈哈，有點萌呢。

好了好了，強行結尾吧。說回我爲什麼會毫不猶豫地嫁給他，有幾件小事：

高中的操場上，他告訴我他的苦惱，然後說：“別太逞強了，其實你這樣一個小小的人渣子每天上躥下跳耀武揚威的樣子，特逗。”

畢業後一起喫飯，我不想喫麪條，又愛面子不肯說，他端過我的碗，拔了一半的面到自己碗裏，呼嚕呼嚕地喫完了。

告白那晚我哭得梨花帶雨，一直抱着他，他擦乾我的眼淚說：“傻貓咪，我得走，我留在這，對你不好。”

確定戀愛關係時，他問我的第一句話是：“你喜歡唱歌嗎？我跟我爸媽說，咱們家房子裝修的時候把客廳裝成KTV形式……”他說“咱們家”，那個詞，從爸爸去世後就沒人跟我說過了。

我們一起創業，做文創。作品被越來越多人看到，也拿到了出書的機會。有時候我會擔心，粉絲撕逼會影響我們的感情。他就笑着說“我纔不要出書，我要做個奸商，做小貓咪的經紀人，把小貓咪咪捧得紅紅的，就算有人攻擊也是咱倆一起被罵~”

他不懂浪漫，但他很溫柔。婚後兩年，他沒有離開過我一步，無論什麼時候我要睡覺，他都放下手頭的工作抱着我哄啊哄。無論什麼時候我要出去玩，他都騎上我們的小破車載着我，指哪走哪。這個小縣城的每一條窄窄細細的小道他都帶我走過，每一處都有我們的歡聲笑語。他說我可愛，於是我就越來越可愛，他說我漂亮，於是我就越來越漂亮。在他身邊，我的自卑被治癒。他說爸爸走得早，改變了我的命運，讓我認識了他。他說是爸爸把我交給他的，他會像疼女兒一樣疼我。

他真的做到了。

我相信，我愛你，蒙上眼手交給你，生命中所有好不好的過去，彷彿都在等我遇見你。

很多人問我們戀愛多久了，我倆總異口同聲地說：“我倆從高三談到現在啊~”別人都羨慕不已，只有我們知道這份謊言裏面包含多少對錯過時光的追悔。

喂

喬果森

你這慫貨讓我白白等了6年

要用一生來償還