一、刚刚突然下雨，想起楼下的电驴子，还在路边停着，赶紧下楼去推。到楼下一看，车子竟然没有了，正打算掏手机报 警的瞬间，隔壁小店老板，三步并两步，跑过来跟我说：你那破驴子真矫情，落点雨砸它身上，就哇哇叫，它一叫，所有的车跟着一块叫……听得人心慌意乱，我给你挪我店里了！！

二、周末；媳妇儿带我去参加她的同学聚会。她说:“我的同学大部分都是单身，我要让她们看看有老公是多么多么的幸福！”我问她:“我怎么做才好？”媳妇儿拿出了一个墨镜对我说:“你就戴上它，酷得人家流鼻血！”我说:“真的吗？可是我有近视，戴上墨镜还怎么走路啊？”媳妇儿说:“这不是问题，我领着你走！！！……”

三、记得小时候，每次妈妈生气不开心，爸爸都会抱着我，小心翼翼的凑到妈妈前，东拉西扯的说好多废话，一直到妈妈忍不住开始笑，，这种家庭氛围很好很温馨，，直到后来，爸爸因为浇死了妈妈的一盆兰花，妈妈气急了抬手想揍爸爸的时候，，我被老爸勇敢的举到了妈妈的巴掌下面

四、和女友还有她闺蜜一起看电影，在女友上厕所的时候。我端着一杯咖啡眼神凌厉地质问她闺蜜：你是不是有什么事情要告诉我？心里想着等妹子表白，我再义正言辞地告诉她不要有非份之想，然后她说：“你都知知道了”“嗯。”“你女朋友和别人好上了。”

五、近有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟派气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个傻B，我TM早揍死你了。

六、父子二人在路边走，看见路灯一闪一闪的。儿子问父亲：“老爸，还没到晚上，路灯怎么亮了？”父亲解释道：“现在的路灯都是智能化的，只要感应到天色变暗了，就自动亮了。”儿子又问：“可它为什么一闪一闪呢？”父亲一时答不上来，儿子想了想，说：“老爸，我知道路灯为什么闪了！它们肯定是在纠结，到底是亮还是不亮呢？”

七、前两天和朋友去饭店吃饭，菜点多了，我跟服务员说：“看看地三鲜做了没有？没有就不要了。” 服务员拿着耳麦：“3号桌地三鲜做了没？好的，知道了。”放下耳麦，他跟我们说：“不好意思，已经做好了，不能退。”我们就说：“那就不退了。” 正吃着，过了一会儿，服务员过来说：“你们没点地三鲜啊。”我顿时觉得好尴尬......

八、我特别喜欢吃煮方便面，有一次新交一个男朋友。我正装淑女，小口慢慢一根根咬断吃。他看了我一眼，说:快秃噜吧，我不嫌弃你。

九、今天吃完晚饭，晓明河老婆小美因为洗碗的事情吵起来了，突然岳父碰巧来晓明家，三人面面相觑，场面十分尴尬，小明正不知道该怎么说话的时候，老婆小美的手机突然响了，那货直接按了免提，竟然是岳母打来的，闺女，你爸有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！

十、路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，离家还有12站地......

十一、去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。

十二、小时候，我表哥突然鼻青脸肿的来找我：你以后别老往外跑，你一定要老老实实呆家里好好学习，好不好？我不服：你天天往外跑，还有脸说我？表哥摸着肿的老高的脸颊说：昨天下午你爸到网吧找你，结果把我给逮了，害我被我爸一顿揍。

十三、今天单位女同事说在外上大学的女儿放暑假了，自己脱不开身让我帮忙去接站。正百般无聊的在站外等，这时一模样清纯，像极了我同事的美女走出站台。我想着错不了就别浪费电话费了，过去一问还真是，就说：你这样没联系就跟我走，就不担心我是坏人？她笑了笑说：我一出站口就认出你了，我妈告诉我说你长的很安全，没想到你的辨识度比我想像的高多了。我去……这站还能接嘛！

十四、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像!最后还是鼓起勇气问“你是建南吗?”“你TM才是贱男呢!”差点没打起来。

十五、清早去上班时，在路上看到一起离奇的车祸，一辆皮卡车直接冲进了一家面馆里，妥妥的停着，只是里面的桌子椅子等全坏了。听说是凌晨4点过发生的，司机说有点困，晃神瞬间车到了面馆门前，突然看到门上写着“不准停车”，就直接撞了进去!