我發現，在打孩子這件事上，這位媽媽是導演了整齣戲的人。同時我也能通過她教育孩子的問題，看出這對夫妻相處的問題。33）孩子有可能是接受到了別的影響。

經營一段美好的婚姻，是我們大多數人所期待的，這不但能讓我們從中獲得幸福快樂，也會給孩子的成長提供有利條件。

幸福和諧的夫妻，往往會培養出健康發展的孩子；遭遇挫敗的夫妻，往往也預示着作爲父母，對孩子的教育可能將走向崩潰，甚至失敗。

孩子的狀況，往往能體現夫妻關係。

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孩子的問題，本質上是夫妻關係的問題

作爲教育孩子的第一責任人，父母關係的互動模式，會深刻地影響這個孩子。

有一位媽媽，爲孩子在小賣部偷文具的問題非常苦惱，她不明白家裏文具那麼多，孩子爲什麼要偷？

她覺得自己對孩子並不苛刻，也很少打孩子。但老公很嚴厲，經常會大聲打罵孩子，她爲此經常和老公吵架。

孩子偷東西后，夫妻倆對孩子也懲罰了。

這位媽媽想避免孩子再犯，不知道是否應該給孩子看心理醫生，也想改善夫妻之間對孩子管教方式的衝突。

乍一聽，我們覺得這位媽媽的教育方式很溫和理性，也在積極尋求解決問題的辦法。是不是這個老公的教育方式不對，才導致了這麼多問題呢？

但是，我發現事情並不是這麼回事兒。

我當時瞭解到，她給老公發信息說：“你兒偷人家的東西，人家老闆帶着找到家裏來了。”

我們都知道，孩子不僅僅是他爸爸的孩子，也是媽媽的孩子，父母雙方對這個孩子都負有同樣的教育責任，“你兒”這種說法是從何而來呢？

這位媽媽前面說覺得孩子需要看心理醫生，後面又在聊天中給丈夫下指令說，“你來家裏打他吧”。

她說，“我已經狠狠打了一頓，你晚上回來繼續打”。

並且，她還對老公怎麼打提出具體要求：“第一，打的時候有分寸，哪些地方能打，頭不能打。”

期間還要求老公“就事論事，不人身攻擊，不要光發泄情緒，別口無遮攔。”

先不說這個媽媽已經打了孩子一次，再叫老公打是不是合理！

她還要求老公打孩子時要打得有藝術，不要發泄情緒，不要口無遮攔。

她覺得自己對孩子並不苛刻，卻採取了支使爸爸打孩子的方法，這種言行不一致讓人無話可說。

這是一對怎樣的夫妻關係呢？

是一段由這位媽媽全面掌控的關係。

因爲她完全知道對方會在什麼時候失控，對方情緒的燃點、爆點在什麼地方。

她知道發完這個信息，她丈夫一定會情緒崩潰，一定會打孩子。

他們夫妻就是這樣“齊心協力”，一起家暴小孩，而不是去解決問題的本質。

在這樣的夫妻關係裏，折射出了這位媽媽內心的完美角色：其他人都是錯的，是對方不爭氣，孩子更是丟臉。

似乎自己做的所有事情都是正確的，壞事都是別人做的，好的都是自己的，這纔是孩子問題乃至夫妻關係的根源。

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什麼是爲了孩子，什麼是爲了自己？

我們在做很多事情時要考慮：我們做這些究竟是爲了孩子好，還是爲了自己好？

像我上面講的那位媽媽，要求老公打罵孩子的時候小聲一點。並且繼續對老公罵小孩的節奏進行掌控，卻說，“這是爲了教育他，不是要折磨他。”

這位媽媽真的是在教育孩子嗎？並不是，她這麼做的核心是爲了消除自己的羞恥感。

因爲，最讓她痛苦的不是孩子偷了東西，而是人家老闆帶着找到家裏了，這讓她感覺很丟臉。

這位媽媽覺得教育出這樣一個孩子，讓她很丟臉；別人來找到她了，更讓她丟臉。

所以，本質上不是孩子應該看心理醫生，反而更應該看看心理諮詢師的是這位媽媽。

我們每個人，在做一件事時，都應該問問自己，我到底爲什麼這麼做？

如果真的是爲了孩子好或配偶好，我們要反思的不是其他的，而是一直以來，我們是怎樣對待孩子的？怎麼樣對待配偶的？

反省和解決，而非發泄情緒和追責

當事情已經發生的時候，我們不要在自己有很大情緒的時候做決定。

如果我們很憤怒，把孩子拉過來揍一頓，這只是發泄情緒，只是爲了自己，而不是爲了孩子。

如果真是爲了孩子好，就要站在孩子的角度思考問題。

比如上面的媽媽，孩子已經偷東西了，兩個人就應該來談解決方案。要先搞清楚：孩子究竟爲什麼要偷東西？

關於孩子爲什麼偷東西，一般有幾種常見的情況：

1）孩子缺乏選擇的權利。

或許家裏的文具到處都是，家裏的錢就在桌上，父母覺得什麼東西不需要，就和孩子說，“我們不需要，不買”。

那這個不需要是孩子不需要，還是父母不需要？

父母究竟有沒有給孩子真正豐盈的人生？

像上面的媽媽，可以觀察一下，孩子偷的筆和橡皮，跟家裏已經有了的筆、橡皮，樣式一樣嗎？

有可能，孩子根本沒有得到他想要的東西，家長總是買自己喜歡的，而沒有買他喜歡的。

如果是這樣的話，孩子偷東西可能是因爲他想要得到他想要的東西。

那正確的處理方式，就是給孩子他自己想要的，如果給不了，就坦誠地告訴孩子，爲什麼不能給，是因爲家庭的能力還是什麼原因，要準確地傳遞給孩子。

2）孩子爲了吸引關注。

如果一個孩子在家庭是老大，老二才一歲。

很有可能的一個情況是，父母把注意力都放到了更小的嬰兒身上，老大在這個時候，失去了關注。於是他去偷東西，這樣父母就不得不注意他。

如果父母因此打他，就再一次驗證了父母還是在乎他的，還是愛他的。

但是，這是一個惡性循環。如果真是這個原因，我們就應該告訴孩子，我們會關注他。

孩子如果需要我們關注，我們可以告訴他：“如果你需要媽媽關心你，你就跟媽媽說，媽媽就會關心你，你不需要去偷東西。”

然後，再儘可能平衡對兩個孩子投入的時間、精力。

不管這種影響是來自電影、電視劇，還是周邊的同學，或是其他的人。

任何一個行爲都不是突然產生的，它一定是被影響的。

孟母三遷的故事，就是告訴我們要選擇什麼樣的人做鄰居，挑什麼樣的人做同學。

如果是這種情況，可以看看孩子周圍，是什麼樣的人給他施加了這樣偷東西的影響，是誰告訴了他可以這樣做，想辦法切斷這樣的影響。

如果我們某個家庭的孩子出現了這樣偷東西的情況，那麼從這次開始，一定要進行事前教育，分層次教學。

告訴孩子，什麼是法律問題，什麼是道德問題。

法律層面的問題是要坐牢的，雖然一個橡皮一個尺子很輕微，但是如果慢慢發展成一個重大的偷竊案件，到那時就不是父母兩人教育他的問題了。

所以，一定要跟孩子進行普法教育。偷竊，至少是違反了治安管理規定的，雖然沒嚴重到違反刑法，但這個行爲至少已經是一個輕微的、有可能觸及法律的行爲。

一定要對孩子普及和教育，讓他清楚在這個年齡段，有可能會涉及到的哪些行爲，是違法犯罪行爲，如果違反了什麼，可能會受到的懲罰是什麼？

如果他出現偷橡皮這種行爲，我們要怎麼懲罰他，當他下一次再犯了這樣的錯誤時，我們又會怎麼懲罰他？

這不是暴力揍孩子這麼簡單。我們可以通過別的方式懲罰他，比如：罰沒收零花錢的使用，限制人身自由等更科學的方法。

當孩子做對時，要獎勵；當他做錯時可以懲罰，但是這個懲罰，一定要事先跟他聲明清楚。

對於涉及到道德問題，要以教育爲主。

什麼樣的教育適合孩子？

是我們身體力行，自己去示範。

什麼叫培養孩子的價值觀？

價值觀不是寫在牆上、說在嘴裏的。價值觀是我們自己怎麼做事，怎麼判斷一件事情的價值標準，孩子慢慢受到我們自己的影響。

一個孩子爲什麼叛逆？

可能因爲他有一個無處不想操控他的媽媽。

所以，我們首先要讓孩子學會爲自己的人生做選擇、做決定。給孩子自由，給他空間，給他做示範。

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