關鍵詞：我該狠心的離開，還是爲了愛情再次原諒？

問：本人，女，26歲，本科在穩定單位工作。他，男，27歲，大專穩定單位。我們倆本來感情很好，特別相愛，相處的甜蜜。

談了一年的時候，我考進了穩定單位，他心裏壓力特別大，總是覺得自己配不上我。就在這個時候，我在他手機裏發現了他和前女友的合照，他瞞着我去找前女友，留下了合照。

我當時要跟他分手，後來在他的挽回和因爲自己捨不得而沒有分手。

這件事已經過了8個月了，我們已經談了20個月，雖然過了八個月，他也一直在後悔，一再保證不會發生這樣的事情，但我心裏還是過不去。

他和前女友談了三年，因爲前女友背叛他才分手，但我對他那麼好，而且我不比她的前女友差，各個方面的條件比前女友好，可他還是去找了她。

現在，我不知道我該怎麼辦，我該狠心的離開，還是爲了愛情再次原諒？

我很愛他，我也能感覺到他很愛我，但這件事情就像一根刺在我心裏。我不知道我現在的敵人應該是他前女友還是他自己？

聯繫過他前女友，她表示不會跟他和好，見面聊天還拍照，我也不知道是什麼意思。

冷愛回覆：

問答專欄創作這麼長時間以來，我時常想起我發願時說的，“我要回答一萬個情感問題”那種雄心壯志。

當時，我最強烈的一個想法就是，我想有一個視角，可以讓我看遍天下事。

但是，這麼長時間過去了，通過這個視角我卻發現“太陽底下，真的沒有新鮮事”。

在我回答到大概三五千個題目時，就發現有很多的戲是重複的，有很多人手裏拿的劇本是一樣的，或者至少我們可以從這些故事裏解構出一些類似的元素。

當然，我們已經儘可能去挑選一些獨一無二的故事，每一次推送都爭取跟上一次不一樣。

但是，我們總是可以總結出一些基本的元素、基本的方法論。

在這個故事裏，我們也可以抽取出來一些基本元素，幫助大家理解自己手上的劇本。

這個故事裏最基本的元素：三角戲。

我們可以看到，有些人的故事是獨角戲：愛上一個人，但那個人從來沒有看見過自己。

也有一些故事，跟這個姑娘的一樣是三角戲：愛上了一個人，但是那個人心裏有別人。

在這種三角關係裏面，最大的敵人，既不是你男朋友的前女友，也不是你的男朋友，最大的敵人是你自己。

在所有的三角戲裏的困難，都來自於自己對自己的不甘心。

這種不甘心有兩個方面：

一方面，像這個姑娘所說：“我不比他的前女友差，各個方面的條件比她好”。

這裏，存在着一種失真，我想，這個男生的前女友，一定擁有女主所沒有擁有的東西，只是女主看不見，要不然這個男生也不會去找前女友。

另一方面，這個故事隱含了一個視角。

女主說：“我考進了穩定單位，他心裏壓力特別大，總是覺得自己配不上我。

其實，不僅僅是那個男生覺得自己配不上女主，這位女主，也覺得對方配不上自己。

在這個過程當中，兩個之間關係有一些不平衡。

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三角關係的引入，可能就是爲了平衡你們的關係。

因爲有了這件事情，你男朋友就對你更唯唯諾諾了；有了這件事情，以後他就得對你唯命是從了。

最後，我想借着這個故事再跟大家講一下，我們以前講過如何處理所謂的背叛，無非就是：要麼寬恕，要麼離開，今天不再詳細敘述。

那這個姑娘爲什麼拿不定主意呢？

因爲這件事就像一根刺，在她的心裏難以放下。

今天，我可以再送給她一小段話，幫她再一次看清楚真相。

你說：“我們倆本來感情很好，特別相愛，相處的甜蜜”，這個“本來“結合這份聊天記錄，我可以負責任地講，通常都是對方情商或對方的情緒能力比自己高的表現。

就像你跟一個人聊天一直特別開心，相處一直特別愉快，不是因爲你有多厲害，而是說明對方的情商遠高於你。

所以，在這樣的關係中，我們不要一味的看到自己的那根刺，也要看到自己在這段關係當中需要的是什麼？對方提供的是什麼？

這裏，我絕不是在給這個男生洗白，你要離開，趕緊離開，只是下一次，你選人的時候，可能還是會選擇一個能夠提供大量情緒價值的男人，那遲早還是這樣的歸宿。

如果你不能夠自給自足，不能夠很好地平衡自己的情緒，下一次的故事，結局還一樣。

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