我和她偶遇在一家商店，我看到她的一剎那便淪陷了，她雙目清澈，臉頰帶着一抹嬌羞。我就這樣和她默默對視了一下午，突然的一句吼罵聲打破了我們的平靜，老闆:你tm買不買？看一下午了，不買滾蛋！我摸了摸錢包，暗下決心，等我發工資了一定把你帶回家！

早上洗頭，手機放旁邊擱板上。洗完一抬頭，發現手機沾了點泡沫，非常自然地拿到水龍頭衝了下。不說了，我要去修手機了！！

一小朋友問一富翁：先生你爲啥那麼有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩 個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。

悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，譁!燈全亮。 理由:1.公務員； 2.皇上兄弟，後臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬！

今天看到一個大媽摔了，剛要去扶。一大爺把我攔住了，不讓我扶，我目瞪口呆的看了看大爺，大爺突然的說：“我扶”，走兩步又轉頭跟我說:“萬一訛我，我也躺下。”大爺高大背影似乎閃爍着耀眼的光芒。

在火車站，一位初次進城的鄉下男人走向售票處的窗口。他問售票員：“去XX的火車票多少錢一張？”“二百四十元，先生。”鄉下男人轉過身，對他的妻子說：“就在這兒買吧，這裏的八個售票處我全問過了，他們的票價都一樣，可能他們預先就商量好了的……”

撞見兩談情說愛的學生。女孩對男孩說：“老公，高考都要結束了，怎麼才能顯得小一點嘛！ ”男孩溫柔地說：“別叫老公，叫乾爹。”

那一年，第一次到女友家拜訪，一進門看見阿姨在餵豬，我一想表現的機會到啦！我上前就也幫着喂，看着喂下去的豬食豬也不怎麼喫，心想豬食會不會是太鹹或者太淡，我就用手抓了一塊嚐了嚐，正好被女友弟弟看到了，然後被女友爸媽“很禮貌”的請了出家門，據說這麼多年過去了他們村子仍然有我的傳說。。。

那天和爸媽閒聊，聊着聊着話題轉到家庭地位上，老媽說：“在咱家，女兒第一，我第二，你（指老爸）排第三。”老爸低頭不說話。老媽接着又說：“多虧咱家沒養小狗，要不你就得排第四了。”一直沉默不語的老爸石破驚天地來了一句：“這就是我一直不養狗的原因。”