一、媳婦是七個葫蘆娃的合體，揍我的時候力大無窮，千里眼順風耳我從來不敢亂來，逛街從來不累，生氣的時候就發火 ，鬱悶的時候就倒苦水，還有一說家務她就隱身，除此之外我的工資都被吸走。所以她是葫蘆娃。

二、一天我帶侄子去公園玩.一位大媽問我:說 這是你的孩子嗎?我說不是,她就說: 你當保姆的,對了,你這樣漂亮,要當心你的男主人。

三、我：怎麼了哥們兒，今天不在狀態啊，他：別提了，昨晚喫涮羊肉，買的羊肉太多了，又不想剩下，把自己都喫吐了，我的狗都沒把嘔吐物喫完。我：喫不完叫我去喫啊，這多浪費啊，他：你早說啊，早知道你喫那個，我就攔着我家那狗了。。

四、一生只談三次戀愛最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。談的太多會比較，無法確定；經歷太多會麻木，不再相信愛情，行屍走肉，最後與不愛的人結婚，無法發自內心的愛對方，日常表現的應付，對方則抱怨你不夠關心和不顧家，最後這失敗的愛情，讓你在遺憾和湊合中走完一生。

五、牧師問寺廟法師：“你們是如何處理捐款的? ”法師說：“我們都交給上帝的! ”牧師又問：“怎麼交啊? ”法師回答說：“我們用方布鋪桌……四個角的人一齊拉,……把錢向上拋給上帝.……當然，掉回來的，我們就私分了。”

六、下班回家打開門，發現父親來了。父親把晚飯做好了，炒了一個肉沫茄子，一個清炒藕片，一個涼拌黃瓜!父親看到我數落開了：你一個女孩家家，屋裏又髒又亂，冰箱裏就這幾個素菜，啥沒有，這麼懶怪不得沒有男朋友?我小聲嘀咕：其實你來之前我是有男朋友的!父親眼一瞪：咋了，還有我的啥事?你男朋友是被我嚇跑了，還是被我喫了?

七、小姨子是幼師，班裏有幾個小朋友上課不老實，欺負同學，有時候就把別的同學打哭了，怎麼說都不管用，後來我和小姨子說，小孩子都怕打針，你買個大針管嚇唬一下，今天又把一個小朋友打哭了，小姨子拿出針管嚇唬要給他打針，有個孩子當時就說，老師我回家告訴我爸媽你拿針扎我，明天你就會下崗了。。

八、我女朋友，要長相沒長相，要身材沒身材，學歷很低，說話結巴，我追求她，完全是因爲她善良，記得那是一個春天的中午，她來我們店洗車，我不小心把她的馬薩拉蒂車標弄壞了，她竟然沒生氣，從那一刻起，我就決定追她了。

九、一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一胖妞就站於她身邊。 司機叫：這姑娘，給孕婦讓個位子吧。 姑娘猶豫了一下，沒有起身。 司機終於hold不住了，怒道：現在女孩子長得漂漂亮亮的，怎麼這麼沒有公德心啊！ 胖妞也hold不住了，怒吼：我不是孕婦啊！ 姑娘:我懷孕四個月了

十、晚上倆人散步，走到一條比較的小路，女的故意跟那男的撒嬌說：“會不會有壞人啊，我怕！”男的馬上挺起胸膛說：“別怕，有哥在。”女的說：“哥，你都有些什麼本事？”只聽那貨說：“哥跑的快。”

十一、特別喜歡抓娃娃，每次去都能抓一大堆。有一次一個小女孩看到我手上一大把娃娃，問我，叔叔你這是不是有什麼技巧啊，我說當然有技巧了，你抓的時候要念着娃娃跟我回家吧。然後當着她的面示範了一次，沒想到真出了娃娃!!她那膜拜加感激的眼神。過了一會看到她對着每個娃娃機在唸咒語。我和我老婆笑噴了。……

十二、在網上新買一個皮鞋，店家說這是純正的黃牛皮。收到之後看鞋子發現鞋面上明顯的一處瑕疵，找店家理論，客服說：我們是純牛皮，那個是牛的傷疤，我們管不了。我怎麼感覺他說的有道理

十三、做頭髮正在上藥水，不知道怎麼回事，髮型師和一個女客人吵起來了，兩人你一句我一句地吵了好一會，那女客人忽然衝過來一把拽着我，邊往外推邊說：你先出去，我讓他生意沒法做！把我推出去後按動了電子鎖，竟然把門給關上了！我頂着一頭藥水站在門外一臉懵…

十四、剛纔在車站等車，看到一女孩子突然開始撥弄頭髮，弄得亂七八糟的，我還納悶這是怎麼了。。。沒過多久來了一個男生，不知道是她朋友還是男朋友，看到女孩就笑着說：“你怎麼每次頭髮都是亂糟糟的呀~”說完就幫女孩子把頭髮撫平了。。。

十五、家有七歲小蘿莉一枚，我是哥哥，躺在牀上睡覺，感覺有人給我給我蓋被子，微一睜眼看見是我妹，我心想小孩長大了懂得心疼哥哥了，結果這小屁孩把被子給我從腳蓋到頭，淡淡的說了句：“安息吧！”