或許每個人都是一座孤島，隔海相望。

軒與軒尋，自由撰稿人（大魚）。在字裏行間，與您一起修行，品百態人生。

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導語：

兩性相悅，你儂我儂，愛得情真意切。當雙方做好準備攜手進入婚姻階段後，進行適當的“夫妻生活”是很尋常自然的事，甚至是不可或缺的。

性是婚姻生活的重要部分，也是生而爲人，最複雜的一種需要。很多時候，性還具有治癒內在心理的效用。這些是正常範圍內生理需求的表現，和大自然選擇的妥協。

事實上，很少有人能做到純精神層面上“柏拉圖” 式的戀愛，還能持久忠貞幸福的。那與之相近的“無性婚姻”會幸福嗎？

我們定義，在1年內，夫妻間發生的性親密關係少於10次，就可被普遍認爲是“無性婚姻”。 性冷淡，性認知欠缺或是女性生完孩子，都是引發“無性婚姻”的潛在因素。

我國處於“無性婚姻”的家庭不算少數，並呈逐年上升的趨勢，或許和常年忙碌快捷的生活節奏有關。那這些“無性婚姻”的家庭，他們的生活是怎樣的呢？平日裏有什麼不同的夫妻困擾嗎？

劉先生：34歲，結婚4年，無性2年

我和妻子結婚比較晚，屬於大齡晚婚。婚後家人就緊催着讓懷寶寶。不過妻子身體不太好，有些慢性婦科病需要調理，於是造寶寶的計劃也就擱置了。

等妻子終於調理好身子的時候，丈母孃卻意外從樓梯上摔了個骨折，妻子只好回老家照顧母親，這一去就是5個月。

妻子回來後，我們就着手孕育寶寶，沒想到撲騰努力了快1年，愣是沒懷上。我們都有些着急，特別是妻子，很在意自己懷不上，生不了孩子。於是她就專注研究科學備孕：計算排卵期，檢測尿液之類的。

有回我出差剛回來，累得只想休息會。她看到我，像是“被我逮到了”似地說，“我這會去衝個澡，時間已經算好了，1小時候我們牀上見”，可我只想躺着不想動，哪有啥心思。但也沒轍，只好趕鴨上架了。

讓我意外的是，那次還真懷上了，不過也從此給我落下個病根，不再像以前那樣期待夫妻生活，更像是在完成任務。而且寶寶出生後，每當我提出需求，孩子媽都以刨腹產沒恢復好爲由婉拒。

既然這樣，我就再沒主動提過，她需要時我就配合，大概2、3個月一次吧。我心裏是愛着妻子的，也不能因這事不和諧就要離婚吧，不過我也不清楚這樣下去，自己還能堅持多久。

蘇女士：31歲，結婚5年，無性3年

我們是熟人介紹認識的，婚前就知道他那方面比較孱弱，我也沒體驗過什麼事“性福”，也就這樣結了婚。工作忙碌的原因，我們暫時沒想要寶寶。

我以爲沒寶寶的“二人世界”會是浪漫幸福的，可他越來越忙，不停地工作，每回也都是匆匆了事。最後即使我提出要求，他也不願配合，說，“實在受不了，去外面找個吧，我不會責怪你”。

我還想他這是在考驗我，沒想到是真的。我是個正常女人，天天守活寡也不行，就試着接受了這個提議。第一次這麼做，他有些不適，第二次的時候，他就不樂意了，不讓我繼續這麼下去，可他自己也不想過夫妻生活。

我擔心他是不是得了什麼病，可查完什麼問題都沒有，我就想不通怎麼回事，特別苦惱。我媽勸我生個寶寶就好了，難道我一輩子就和寶寶過嗎？

我想再堅持一會，1年後要還是這樣的生活現狀，那就只好離婚了。

任先生：41歲，結婚14年，無性10年

我老婆是個傳統女性，婚前一直守身如玉，新婚那天才知道那是她的初體驗。當時我滿腔激情，不過稍縱即逝，老婆在這方面有種本能的抗拒。

本想磨合磨合就會好，可情況並不樂觀，沒一點改善，每次都像是我強迫的一樣不願意。特別是生完孩子後，似乎就禁止了這項運動。

有時候實在忍不了，就去外面找人了。我是把性和愛分開的那種人，於是也就殘存着對老婆的愛，同時在外解決需求，這麼過了好幾年。

夫妻過成這樣，其實應該離婚的。可出於利益考量，我還是不想離，老婆娘家的家境富足，我的工作、事業也是賴老丈人的關係才順風順水。哪天東窗事發了，她要提出離婚，其實我也沒想好要怎麼辦。

結語：

婚姻主要由愛情、性、經濟互助、養育孩子和擴大社會網絡，這5項功能組成。“無性婚姻”缺失嚴重的是其中的1項，因此在還沒擴展到其他項之前，還得以維繫婚姻。

而“無性婚姻”裏性的缺失，也不是單純地指有沒有夫妻生活，而是更注重兩個人對這方面需求頻率與質量的和諧一致。這是可以調和的。比如要是兩個人定了一個季度一次並達成共識，那也沒任何問題。

“無性婚姻”的婚姻模式，幾乎都會給夫妻間的感情生活帶來困擾，但也不能因此藉機將手伸向了婚外情，害人害己。

首先，雙方可以針對性生活的頻率和質量進行商討，定個彼此協調舒適的節奏模式並一步步靠近改善。

同時，提前預留出時間，讓雙方都有時間調整，身心都做好充足準備，以免草草了事的疲憊敷衍。

這些都是不錯的排解夫妻間，不可描述的困擾的方法。

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