1、 老婆強制我家每個人都要有自己獨立的擦臉和擦腳的毛巾，一直各用各的。直到有一天我看到她洗完腳後夠不到自己的擦腳巾，順手拿起我的擦臉毛巾……被我給發現了，然而老婆卻面無愧色的跟我說道：“看什麼看?我還不想用呢，你的臉都沒我腳乾淨!”

2、 媽媽帶玲玲去聽音樂會。出門以前，她把一雙高跟皮鞋放到手提包裏。玲玲問她爲什麼帶着鞋去，她說：“劇場有規定，一米以下的兒童不許進場，你得穿上高跟鞋身高才夠一米呢。”玲玲說：“那現在就讓我穿上吧。”媽媽說：“那可不行！上公共汽車夠一米高就得打票啦！”

3、 單位通知開會，公司一新來的文員妹妹正逐個電話通知外出人員。忽見她臉色一變，嘴裏咕嚕着：“怎麼掛電話呢？”接着又打，對方還是將電話掛斷，文員妹妹鍥而不捨，繼續撥打。這樣幾次之後，我們終於聽到一個聲音傳來：“不要打了，我就坐在你背後啊！”

4、 小學時數學成績很穩定，一直都是十幾分。我總是先把1改成然後再改成9。每次老爸都安慰我說：70幾分就70幾分，有什麼丟人的。改什麼改，不比老爸當年差，下次努力就行了。如果不是有次發揮好，考了20幾分，我覺得我可以一直瞞下去。

5、 昨晚美女同事叫我去喝酒，我來到酒吧，她已經買好了一打啤酒在等我，她一罐接一罐的喝，不一會兒就醉了，說心裏煩，不想回家。於是我帶了她去酒店，錢還是她付的，後來我倆肩並肩坐在牀邊，她把頭靠在我肩膀上，給我講了個笑話。我當時真的不應該笑，我一笑就醒了。

6、 第一次和客戶喫飯，出門前老媽提醒說：“你最好只夾自己面前的菜，切不可伸長筷子，甚至站起來夾離自己遠的菜，記得在客戶面前，讓他們感覺你有素質有修養。”於是，整晚我只喫我前面的一盤菜。結果大家都在議論：“那女的誰啊？跟沒喫過肉似的，一盤肘子全被她喫沒了！”

7、 有天走在路上，看到路邊新種的一顆顆樹苗都用三腳架支撐着，隨即問同行的老公：“爲什麼新種的樹苗都要用支撐架呢？”老公說：“因爲新樹不正。”

8、 今天在公交上看見一小夥不小心踩了一姑娘一腳，估計他正想道歉時，彪悍的姑娘開口就罵：“尼瑪啊!”小夥愣了一下，淡定的說“你媽沒有麼?”正當我們極力憋笑的時候，小夥子又不慌不忙的說：“沒有你就借她個，我看你有倆。”全車爆笑…有倆，不就是2b麼..太有才了。

媳婦買個裙子，剛穿上，恰巧小姨子來我家玩，趕巧了，小姨子穿了件一模一樣的裙子，媳婦問：你這是在哪買的？小姨子：網上買的，花了170，你在哪買的。媳婦：你姐夫給買的，說一萬二。