在社会上，想要搞好人际关系，适当的“大方”是很有必要的。

社会交换理论认为，社会关系的本质是交换，人们付出了金钱、精力或时间上的代价，同时收获了人际关系。

或许在短时期内人际关系不会转化成利益，但经过长期培养，往往能给自己带来很大的收益，因此不少人在待人接物时都会有意识地显得自己很大方。

例如，老板在接待客人的时候很有讲究，如果客人自远方来，老板通常会安排自己的得力助手开车去车站或者机场接人，同时把客人的食宿安排得井井有条。

当与客人谈生意时，老板的着装、谈话的环境、喝的茶以及吃的饭必须有品位、上档次。

这种大方，一方面是为了给客人留下好的印象，另一方面则是为了显示自己的实力以提高谈判成功的可能性。

每个人都会在适当的时候表露自己的大方。

对于刚进入职场的小白来说，为了在公司站稳脚跟，他们明白与同事搞好关系是非常必要的。

买一杯奶茶给同事，或者分享自己买的水果和零食，虽然说只是一些小恩小惠，但能给同事留下良好的第一印象，能够拉近彼此的距离，而第一印象总是能起到定向作用，为以后的交往打下良好的基础。

虽然说“大方”的人通常能够受到人们的欢迎，但过犹不及，凡事都讲求一个“度”，超过了度的限制，此物就转化为他物。

如果一个人适当地表露出自己的大方，人们会觉得他很热情友好。但若是逢人就大方、事事都大方、随时都大方，那就是超过了人际交往的这个“度”，别人难免就会怀疑你是另有所图，所以有人说“一个人越是大方就越会没朋友”。

例如，一个学生为了跟老师搞好关系而给老师买水、买烟，如果只是一两次，老师或许会认为是学生大方、家里不差钱，感谢老师的栽培等等。

但次数多了，老师就会怀疑学生的真实意图：他是有什么要求吗？是想让我给他高分吗？是希望开家长会不要告诉他父母他的不良表现吗？

那为什么大方过度会适得其反呢？

费斯汀格提出了认知失调理论，他认为当个体的认知成分发生冲突时，个体就会感受到认知失调，产生紧张和焦虑感，并且试图消除这种紧张。

当一个人的所作所为配不上别人的“大方”时，他就会产生紧张感，并开始为对方的行为找理由。

在这种情况下人们普遍会认为对方另有所图，由此形成了“对方另有所图——所以对我这么大方”这样一种理由与行为体系。

而人们一旦找到了理由，心理冲突就会消失，从而紧张感便会得到消除。

为了避免这种情况，我们应该怎么办呢？

真诚待人，把握大方的“度”

研究表明，热情的人最是受到人们的欢迎，热情的人能够给人留下良好的第一印象，能在短时间内与他人建立良好的人际关系。

但“热情”这种中心特质只是为建立良好人际关系开了一个好头，想要关系良性发展，“真诚”是最为重要的品质。

真诚的人，或许无法给人留下深刻的印象，为人处世也不喜讨好他人，但他们往往把朋友看得比什么都重要，他们的朋友或许不多，但都是真心朋友。

有些人待人自以为很大方，可他们的大方往往带有功利性、交换性，因此一旦被别人识破，他们自然就会“竹篮打水一场空”。

想要别人不辜负自己的大方，真诚是必不可少的。

而对于那些大方惯了的人来说，最重要的就是把握好“度”，即你的大方必须跟对方为你做的事等价，或者说你的大方不能超过对方为你做的事太多。

只有建立起认知成分之间的协调关系，对方才不会觉得你有非分之想，这样一来，你的大方就能为别人所接受，就能在维护好人际关系的前提下达成你的目的。

一个人，越大方越没有朋友，归根结底是让对方产生了不信任感。

良好的人际关系并非只是一个人无条件地大方就能建立，而是要互利互惠、互利共赢，在两人得失的天平上找到一个平衡点，只要两人之间建立了信任感，那么就能够多交朋友、交好朋友。