1、跟閨蜜逛街迎面走過來一個戴着墨鏡，手拿柺杖的人，走到我倆跟前說：美女，我一天沒喫飯了，給點吧。我掏出五塊錢給了他，給完他我後悔了：瑪德，我被騙了，他是裝盲人的，不然怎麼知道站在跟前的是男是女？閨蜜：知足吧，五塊錢買一句美女，給我二十我都張不開嘴說這個瞎話。我……

2、朋友媳婦說朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家門，媳婦開門看他喝多了，生氣的說“走錯門了”，朋友轉身就下樓了，他媳婦趴窗戶看他在樓下坐着，怕凍壞了，就下樓叫他，看到媳婦都快哭了，委屈的說：“我喝多了走錯門了，一個醜娘們兒給我攆出來了……”

3、中學時上課，老師說：“知道你們去廁所，爲啥會聞到屎味不？”俺們答：“不知道。”老師：“因爲屎分子揮發了，變成一坨坨細微的小屎。你們呼吸時，就把它們吸進去了，等於是你們喫了屎。所以感覺有屎味。”

4、一天中午正在飯店午餐，當時正在飯點上，喫飯的人特別多。這時過來一位小夥子，長得其貌不揚，指着我旁邊的空位笑嘻嘻地對我說：這位有人坐嗎？我白了他一眼說：這位是我男朋友坐得，他馬上就來。然後這小夥走了。過了一會，又來了一帥哥同樣想坐這個位子，我說：沒人坐。誰知這帥哥對那小夥喊了一句：這裏有空位，你來坐這邊。我……

5、一天，市長和他的妻子愛莉去視察某建築工地。一個頭戴安全帽的工人衝着他們叫喊起來：愛莉，還記得我嗎？高中時我們常常約會呢！回去的路上，市長椰榆地說：你嫁給我是你的福氣，不然你將是建築工人的老婆，而不是市長夫人。”愛莉反脣相譏道：你應該慶幸和我結了婚，否則市長就是他了。

6、跟一女孩相親喫飯，爲尊重女孩，讓她點菜。她點了一大盆帶魚。喫完後，女孩不屑的付款，走人。第二天，我納悶的跟中間人通電話。中間人跟我傳述了女孩的話：“相當不行，喫個帶魚吐刺的亂七八糟，舌頭不靈活！算了……

7、同事帶孩子上班，大家就逗小孩玩，有個女同事問小孩：“你家裏誰最厲害？”小孩回答：“爸爸最厲害！”同事一臉驕傲：“爲什麼呀？爲什麼爸爸最厲害？”小孩說：“因爲爸爸不管是跪搓衣板，還是跪鍵盤，甚至跪玻璃渣，從來都不哭……”

8、今天兒子出去玩看到鄰居小孩喫櫻桃，回來給我要，無奈從廚房拿出西紅柿對他說：“咱家有大櫻桃。”他高興的要拿着去街上，我連忙說：“不要去炫耀，不然別的小朋友會眼饞的，以後不要把自己的快樂建立在別人的痛苦之上，知道嗎？不然就不給你喫了。”他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的點點頭，開心的喫起來了。

9、有一次我穿了一雙帆布鞋，我們班一男同學也穿了一雙和我差不多的。然後有別的女生就起鬨：“你倆這鞋是不是一樣的啊？情侶款啊？”比較心寒的是那個男生的回答“我這是匡威的她那個呢？不知道哪兒買的地攤貨吧。”當時我真的不是很懂他們說這些話的時候是什麼心理，就算我那雙鞋真是沒有牌子的地攤貨。

10、昨晚朋友請喫夜宵，桌上一個我不熟的年輕人滔滔不絕的講着電商，說實體店將越來越難做，唯有電商纔是出路。當知道我也是開店做生意的，更是興高采烈。我搖搖頭道：我開的店不適合做電商。他說：不可能，現在網上什麼都能賣，甚至棺材，你到底開的什麼店啊？我抿了一小口酒：我開的理髮店，總不能叫顧客寄個腦袋過來，我幫他修理修理，再寄回去吧？