1、跟女友去逛菜市，去买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：你这猪耳朵掏干净耳屎没有？结果老板就恼羞成怒不卖给我们了。我正要质问她，她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。不一会儿，她就跑到水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的聪明和机智！！！

2、我和男友交往一年多了，一直没有见过男方父母，国庆放假的时候，他带我回家见父母了，他父母见过我后死活不同意我俩在一起，我自认为长得还可以，身材也不错，工作也说得过去，为什么就是不同意呢？我没忍住就直接问阿姨：“阿姨，为什么不同意呢？我哪里做得不好？”阿姨说：“你看看，你都瘦成什么样子了，风一吹就跑了，放在身边不放心，随时都有可能跑掉。”我才明白，原来瘦也是错。

3、一大哥做了三十斤香肠挂阳台被小偷偷走了，就在他准备认命的时候，下午香肠全送回来，还有一张字条：盐放多了，料酒加少了，味道太差了，东西没少，就尝了半根。看见这字条大哥不淡定了，立马报警把小偷给抓住，就为了告诉小偷，他的香肠不咸不淡，好吃的很！

4、哥们为了吃自助，饿了三天三夜，到餐厅前时饿的脸色发绿，眼冒凶光！服务员见状，吓得赶紧把老板找来。老板淡定的看了看他，深深地吸了口烟，沉默片刻，然后拿出200块钱和一个代金券，说“大哥，你给我个面子，到对面吃吧！”

5、昨天晚上跟我媳妇说我想吃鱼头了，今天一大早起来，我发现我媳妇就不在家，也没有在意。今天中午我刚回家，我媳妇说：老公回来啦～我给你做了你喜欢吃的鱼头，当时我还在想娶了一个好老婆真贤惠。当我坐到椅子上，我媳妇把菜端上来，我一看，哇塞！七八个鱼头都竖在盘子上，我媳妇说：怎么样！这道菜叫仰望星空。

6、多年前的一次国庆假期，准备返程武汉回深圳，去火车站买票，排了半天队终于轮到我了，对售票员说：一张去武汉的票。售票员说：不用买了，你到了。于是我就走了....走出售票大厅我觉得不对劲，大喊我是买去深圳的，售票员看了看前面的队伍，说小伙子买票排队，我转身看了看身后的队伍，内心崩溃了！

7、刚结婚那会儿想自己创业，又没有什么手艺。媳妇灵机一动，说：“我妈以前会做豆腐，新开发的小区没有卖豆腐的，咱们开个豆腐坊吧！弄个石磨，现做现卖！”说做就做，租好店铺，装修买磨，一切准备就绪后，看着丈母娘做的能砸死狗的豆腐，我陷入了沉思。

8、前几天去逛街，做公交车，刚上车没多久就听见一位大娘，大该有六七十岁的样子跟一位学生模样的小姑娘吵了起来。听着大娘噼里啪啦一顿数落小姑娘，小姑娘笑脸相迎，一声不吭，何等的素质啊，后来的一句话让我凌乱了，大娘，您别生气，你不生气还能多活几年……

9、进入电梯，一公司漂亮妹纸对一领导说：“一直在想，昨天还想，想了很久”我心想，这也太大胆了，说这样的话都不背着人了，把我当透明人？领导说：“为什么现在不想了呢？”那妹纸解释道：“今天上午找人修好了，这电梯质量太差了总是响，太危险了。”

10、店长甲：“听说你们商店新来了一位非常漂亮的女售货员，这几天进出商店的人猛增，营业额一定很可观吧？”店长乙：“哪里！这几天的营业额减少了许多。”店长甲：“这怎么解释呢？”店长乙：“因为真正想买东西的人挤不进来。”