1、跟女友去逛菜市，去買我喜歡喫的滷豬耳時，女友突然問老闆：你這豬耳朵掏乾淨耳屎沒有？結果老闆就惱羞成怒不賣給我們了。我正要質問她，她吐吐舌頭跟我解釋錢包沒錢了，我當即誇她機智。不一會兒，她就跑到水果攤買了個榴蓮，說要犒勞犒勞自己的聰明和機智！！！

2、我和男友交往一年多了，一直沒有見過男方父母，國慶放假的時候，他帶我回家見父母了，他父母見過我後死活不同意我倆在一起，我自認爲長得還可以，身材也不錯，工作也說得過去，爲什麼就是不同意呢？我沒忍住就直接問阿姨：“阿姨，爲什麼不同意呢？我哪裏做得不好？”阿姨說：“你看看，你都瘦成什麼樣子了，風一吹就跑了，放在身邊不放心，隨時都有可能跑掉。”我才明白，原來瘦也是錯。

3、一大哥做了三十斤香腸掛陽臺被小偷偷走了，就在他準備認命的時候，下午香腸全送回來，還有一張字條：鹽放多了，料酒加少了，味道太差了，東西沒少，就嚐了半根。看見這字條大哥不淡定了，立馬報警把小偷給抓住，就爲了告訴小偷，他的香腸不鹹不淡，好喫的很！

4、哥們爲了喫自助，餓了三天三夜，到餐廳前時餓的臉色發綠，眼冒兇光！服務員見狀，嚇得趕緊把老闆找來。老闆淡定的看了看他，深深地吸了口煙，沉默片刻，然後拿出200塊錢和一個代金券，說“大哥，你給我個面子，到對面喫吧！”

5、昨天晚上跟我媳婦說我想喫魚頭了，今天一大早起來，我發現我媳婦就不在家，也沒有在意。今天中午我剛回家，我媳婦說：老公回來啦～我給你做了你喜歡喫的魚頭，當時我還在想娶了一個好老婆真賢惠。當我坐到椅子上，我媳婦把菜端上來，我一看，哇塞！七八個魚頭都豎在盤子上，我媳婦說：怎麼樣！這道菜叫仰望星空。

6、多年前的一次國慶假期，準備返程武漢回深圳，去火車站買票，排了半天隊終於輪到我了，對售票員說：一張去武漢的票。售票員說：不用買了，你到了。於是我就走了....走出售票大廳我覺得不對勁，大喊我是買去深圳的，售票員看了看前面的隊伍，說小夥子買票排隊，我轉身看了看身後的隊伍，內心崩潰了！

7、剛結婚那會兒想自己創業，又沒有什麼手藝。媳婦靈機一動，說：“我媽以前會做豆腐，新開發的小區沒有賣豆腐的，咱們開個豆腐坊吧！弄個石磨，現做現賣！”說做就做，租好店鋪，裝修買磨，一切準備就緒後，看着丈母孃做的能砸死狗的豆腐，我陷入了沉思。

8、前幾天去逛街，做公交車，剛上車沒多久就聽見一位大娘，大該有六七十歲的樣子跟一位學生模樣的小姑娘吵了起來。聽着大娘噼裏啪啦一頓數落小姑娘，小姑娘笑臉相迎，一聲不吭，何等的素質啊，後來的一句話讓我凌亂了，大娘，您別生氣，你不生氣還能多活幾年……

9、進入電梯，一公司漂亮妹紙對一領導說：“一直在想，昨天還想，想了很久”我心想，這也太大膽了，說這樣的話都不揹着人了，把我當透明人？領導說：“爲什麼現在不想了呢？”那妹紙解釋道：“今天上午找人修好了，這電梯質量太差了總是響，太危險了。”

10、店長甲：“聽說你們商店新來了一位非常漂亮的女售貨員，這幾天進出商店的人猛增，營業額一定很可觀吧？”店長乙：“哪裏！這幾天的營業額減少了許多。”店長甲：“這怎麼解釋呢？”店長乙：“因爲真正想買東西的人擠不進來。”