1、深夜，與老公去樓上燒烤攤擼串。旁邊桌一個妹紙梨花帶淚的給男朋友打電話，不知道對方說了啥，就聽到妹紙衝着電話大吼：“半個小時，你不來接我，我就隨便跟個路人走。”旁邊另一桌原本打算結賬走人的一個男人，見狀又坐了下來，點了兩瓶啤酒。

2、妻子坐在沙發上剝桔子，隨手拿起一個問老公：“你喫桔子嗎？”丈夫問：“甜不甜？”妻子說：“我這不還沒剝完嗎，桔子皮上貼着'蜜桔'字樣呢。”丈夫聽了，抬頭看了她一眼，說：“咱倆認識的時候，介紹人還說你脾氣好着呢，可結果呢……不能相信包裝。”

3、我表姐電了一頭長長的捲髮，炸起來跟金毛獅王一樣，顯得臉大。那天買菜，賣菜小夥都喊她胖嬸!表姐氣得當天就把頭髮剪短！第二天，賣菜的小夥對錶姐說：胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一個胖嬸很有夫妻相！

4、今天早上好倒黴哦！出門時還記得拿鑰匙，結果拿着電動車電池一順手就把門給關上了。想打個電話問一下房東有沒有備用鑰匙，手機又停機了。怕遲到，早餐都沒有喫，一路飛奔趕去上班。現在只有晚上回去撬鎖了，被自己蠢哭。

5、高中的時候，學校經常停電，尤其是上晚自習。一停電，全班尖叫聲一片，來電後，瞬間安靜，老師也無可奈何！這天晚自習又停電，有個同學率先發瘋似的狂叫，老師手電筒一照，說“這麼喜歡叫，來來來，上來展示你的獅吼功”，然後我們就看到，老師拿着手電筒照他，一人在講臺上大叫:“啊~~~~~~~”。

6、今天在街上看見一老頭摔倒，我果斷上去扶起，還是被老頭黑了，一口咬定我撞的他，沒辦法只有賠錢了，掏出錢包給大爺看，就剩三百了，全給你，騙你是你孫子，大爺不信接過錢包親自查看，大爺剛接住錢包，我就飛起一腳，把大爺撂倒，大喊抓小偷，抓小偷，然後打電話報警。

7、鄰居家阿姨帶着三胞胎外孫子來我家玩兒。等他們走了以後，老媽一邊收拾，一邊嘮叨“這小孩子真煩人，穿着鞋在沙發上跑，還在牆上亂畫，他姥姥也不說他。我“你這麼煩孩子，幹嘛還讓我結婚給你生外孫子。老媽“啪”一巴掌打我腦袋上“我的外孫跟你一樣，煩了我能打，別人的孫子我能打嗎？我頓時無語！

8、不是跟你們吹牛，我五年前考的駕照，上個禮拜買車。中間一次車都沒開過。別人都以爲我忘記了交通規則，忘記了如何開車，我用事實證明了，開車也需要一種天分。閒話少說，出售一款17年的轎車。剛剛開了500公里，駕照吊銷了。

9、女子搓衣板讓老公跪壞了，於是就去逛日用品商店，準備買一個新的；店主大哥很熱情，看我逛了半天，於是抱着一個搓衣板走了過來說道：“這是本店鎮店之寶，是由我老婆私人定製，純金屬打造，齒邊鋒利如同菜刀！現在聞聞還是一股血腥味！世上獨一無二！”就這樣，女子將搓衣板買走了！店主大哥含淚說道：“終於讓我賣出去了！”

10、晚上上自習課，班主任不在，班裏亂哄哄的，這時年級主任從後門進來，把我們兇了一頓，班裏頓時安靜了好多。接着他又從前門進來，點了點頭說：這個班還不錯，不像剛剛那個班一樣。全班同學頓時都把課本擋在面前。