#育兒靠譜說#

爲人父母，最無法忍受的是什麼？莫過於，眼睜睜看着孩子被排擠、被欺負，卻無能爲力。

在新的一期《婆婆和媽媽》裏面，伊能靜和婆婆、秦昊談到女兒米粒新學校的情況。

伊能靜說女兒很容易被欺負，有個男孩，在第一次撞米粒被老師要求道歉後，之後總是有意無意地撞她一下。

秦母以爲是小孩子鬧着玩，秦昊立馬急了：“這不是玩，學舞蹈課的時候，米粒在那兒站着，那個小男孩就過來咣地擠米粒一下。”

伊能靜也激動地補充說女兒被整個逼到牆壁後面去了，而且被擠成那樣了，她也不推人家，然後還在那邊跟我揮手。

秦昊聽老婆描述，忍不住難受落淚。

無奈、遺憾，力不從心。

無獨有偶，嗯哼作爲一個小明星，也在學校裏被欺負。

他曾在節目裏情緒低落地說：“同學給我起外號，叫肚臍眼。”

不只是明星，還有更多的普通孩子在學校被欺負。

我自己的孩子也是，所以，秦昊的心情我完全能理解。

但是，孩子被欺負了怎麼辦呢？告訴了老師，她還是被欺負，又能怎麼辦呢？難道只能轉學嗎？

這兩個觀點，抱歉，我不敢苟同

1. “不就是小孩子吵吵鬧鬧玩嗎？沒啥事。”

在聽到伊能靜描述米粒在學校欺負時，婆婆的第一反應就是：“都是孩子，小孩子。”

言下之意就是，孩子打打鬧鬧很正常。

雖然說小孩子現在無論是生理還是心理都發展不完全，打鬧很正常，但是我們家長決不能把這句話說出口。

如果說這句話的是打人的家長，你連基本的素養都沒有，孩子現在正是建立規則的時候，如果不及時制止孩子的打人行爲，他怎麼知道做人的邊界？換個方面，如果是你的孩子被打了，你會這麼認爲嗎？

如果是被打孩子的家長，千萬不能這麼說，否則會讓孩子覺得：“爸爸媽媽不在乎我的情緒，是我做錯了嗎？我哪裏還不夠好？”

慢慢的，孩子就會養成自卑、膽小、不會拒絕的低姿態，性格也會變得包子。

國際期刊《兒科醫學期刊》刊載的一項研究顯示，早期的欺負經驗隨着時間發酵，日後可能透過憂鬱症表現心理健康的負面影響，且關係欺負(社交排擠、散播謠言)比言語欺負更嚴重。

▲ 紀錄片Bully截圖

所以，當孩子已經明確地向我們發出求救信號的時候，我們決不能嘻嘻哈哈安慰兩句就過去了。

2. “別人打你，你就打回去！”

霍思燕聽到嗯哼說在學校被欺負被打的時候，“打回去都到嘴邊了，但是嚥了回去。”

其實當老母親的都知道，哪有這麼簡單。

我清楚地記得，我自己小學的時候，一個男孩被另一個男孩欺負，他也反抗，一下就把人家推倒在地，剛好頭撞到桌角。

去醫院檢查，幸好是輕微腦震盪，一個休息觀察了幾天，一個賠了點錢。否則，兩個孩子的家庭不知道該多麼痛苦。

孩子下手是沒有輕重的，他在回擊的時候想的只是：別人打我，媽媽說要打回去。

而且，還有個扎心的真相，一般被欺負、被打的孩子，大多數在生理或心理上處於弱勢地位，還擊的結果可能會被打得更疼、更多。

心理學家的一項調查顯示：“打回去並且一戰成名的孩子，在潛意識裏形成了‘不能被欺負’的烙印，也會影響孩子性格的形成。那些反擊失敗的孩子，有可能在下一次被打時選擇反擊，也可能選擇沉默。對方會報復性加重欺負的行爲，被打的孩子也會越來越恐懼。”

就像微博這位網友說的：

教育不能傳播仇恨，如果我在這裏鼓吹，他打了你，你就打回去，肯定有一堆人應和，但是這真的不負責任。

雖然不提倡打回去，但是合理的自衛是需要的，也就是教孩子“逃離魔掌”的方法，比如見機就跑，請求老師、同學幫助，或者像李玫瑾這樣，針對孩子的描述詳細地告訴孩子防禦要點：

我的孫女剛去幼兒園一個月，就被喜歡她的小男孩抱起來扔到地上去了，我就告訴她，他再抱你，你掙脫不掉嘛，就拉他的耳朵，他感到疼就會停止了。

孩子受欺負了，到底該怎麼辦？

蔡康永曾說：“我們相信還擊是必要的，相比還擊的力量，我們更要培養孩子還擊的智慧。”

我深以爲然。

1. 教會孩子說“不”，是最重要的事

有研究發現，遭遇校園霸凌的孩子具有某些性格特點，比如自卑，害羞，社交技能差，不知道如何與同學建立關係，穿着邋遢等等。

我家小寶就是屬於那種特別安靜，容易害羞的小孩。

有一次，她從幼兒園回來一臉的沮喪。

我關切地問她怎麼了。

她說：“今天我在讀書角找到了一本很好看的書，拿了剛想看，晨曦走過來說他要看，就搶走了書，我守在書架那裏等啊等，直到放學他也沒放回書架。”

“你可以跟他說，那是你先拿到的書，看完再給他看呀。”我說。

“可是.....可是晨曦說他要看，伸手過來就要搶，我就給他了，可是我也想看啊......”娃兒憋着委屈小聲地說。

我家娃就是這樣一個不自信，不懂拒絕別人的小孩。

有一句話這樣說：“不傷人是一種教養，但不被別人傷害是一種氣場。”

內心強大、自信的孩子纔能有反抗的勇氣，也才能對別人的無理要求大聲說不。

於是，我給娃講了繪本《別想欺負我》。

在這個故事裏，吉姆被兩個同班同學欺負，害怕極了，不敢反抗也不敢告訴老師。

這天老師給大家一人一個盒子裝優點，還教他們唱了一首優點歌：

我有一個大優點，

讓我變得強大點。

被人欺負我不怕，

不被欺負並不難。

鼓起勇氣學說不，

一切煩惱都走開。

這首歌讓吉姆充滿了自信。這時那兩個同學又把吉姆的盒子踩壞了。

吉姆不再害怕，大聲質問他們：“你們難道除了找別人麻煩，四處搞破壞，就什麼都不會了嗎？”

兩個同學灰溜溜地躲到了角落裏。

最後，吉姆明白了：“我們沒法改變破了的盒子，不過，我可以改變自己，讓自己變得強大！我有很多優點，我是最棒的孩子！”

內心強大、自信的孩子纔能有反抗和說“不”的勇氣。我們不僅要幫助孩子發現自己身上的閃光點，還要親自示範，教會孩子捍衛自己的權利，不再包子。

我趁熱打鐵給娃說：“明天如果再有人跟你東西，你可以這樣跟他說，我先拿到的，要排隊等待，等我看完或者玩完了才輪到你。”

“好，我試試看，要像吉姆那樣勇敢，誰都別想欺負我。”

接着，我和孩子反覆練習怎麼大聲說出 “不”，在這個過程中教他面對攻擊時應該怎麼做，面對別人的無理要求時，該怎麼拒絕。

後來，娃很開心地跟我說她不再害怕那些老愛跟她搶東西的小朋友了。

另外，再推薦兩本共讀繪本：《不怕被嘲笑》（希瑟·朗扎克）、《膽小鬼威利》（安東尼·布朗）

2.培養孩子的高情商

很多被欺凌的孩子，其實好多是沒有朋友被孤立的。伊能靜坦言，米粒去的新學校，大家都不熟，所以大家都不理她。

如果有了社交圈子和朋友，就好多了。而這，就涉及到情商、社交技能的培養。

一個媽媽留言分享過自己家娃的事：

3歲多的時候，我帶着女兒去一個海盜船造型的滑梯玩。

兩個小學低年級的小哥哥把住樓梯不讓我姑娘上去，其中一個態度強硬：這是我們的海盜船，我是船長，你不能上我的船。

護犢子親媽還沒來得及上前干預，小姑娘一句話搞定了霸道的大哥哥：好的，船長。我給你當副船長好麼？

然後，親媽目瞪口呆地目送小姑娘被小哥哥請上了海盜船滑梯。

這智商和情商碾壓麻麻十公里。

其實，絕大數孩子沒有那麼壞的，你順着他的意圖恭維一下，誇誇他，可能就能實現雙贏。

小孩子的事情，如果他們自己能處理好，首先肯定是讓他們自己去解決。高情商的孩子，總能自如地爲自己化解各種困境，並交到朋友。

3. 跟孩子建立情感聯結，給孩子愛的力量

電影《奇蹟男孩》裏，十歲小男孩奧吉患有先天性面部缺陷，在學校遭受到了其他學生的惡意嘲笑和欺負，回到家後，他情緒崩潰。

不過，幸運的是，奧吉有一個全身心關愛他的家庭。

媽媽引導他注重心靈，爸爸送他去上學，姐姐有時候會“喫醋”，但也非常愛弟弟。

在愛的包圍下，奧吉變得堅強又勇敢。而當他自己悅納自己的時候，他的人格魅力也越來越光亮，越來越多的同學開始喜歡他。

父母給予孩子足夠的愛和情感聯結，真的很重要。

就像奧吉和媽媽的這段對話：

因爲你是我媽媽才這麼說。

不，我是你媽媽才重要，因爲我最瞭解你。

一句話，孩子的安全感和歸屬感都有了，也就有了自信的底氣和氣場。

所以，當娃跟我說在幼兒園被搶書和玩具後，我先跟孩子共情，抱了一下她：“你當時一定很生氣吧。”

然後肯定孩子及時把受欺負的經歷告訴我：“很高興你告訴媽媽。”這樣打通孩子跟家長溝通的橋樑。

這麼做，主要是讓孩子知道，媽媽永遠是她的後盾。

偉大並非是擁有強大的力量，而是學會如何更好地運用力量。

有時候，智慧和個人魅力，比肢體暴力管用得多。

土豆在家裏作天作地，所以他去學校，我還是很擔心的。

前幾天，我去參加了他們學校舉行的家庭見面會。

老師說，土豆在學校的表現其實還不錯，因爲他摺紙很厲害，所以同學們都很喜歡他，誇他厲害。有時候，老師一節課還專門留10分鐘，讓土豆教大家摺紙。

聚餐的時候看他飯喫得也不錯，他同桌的小女孩也很喜歡跟他聊天。

有摺紙技能傍身，感覺土豆就是一個行走的太陽啊。

我覺得這項技能不僅給了土豆成就感，也給他的自信有了更大的加持。自信而氣場強大的孩子，應該也很少能被其他孩子欺負。

“不傷人是一種教養，但不被別人傷害是一種氣場。”

你好，我是旅居德國的土豆番茄媽！3歲女兒番茄、7歲兒子土豆的麻麻，專注二胎養育、家庭關係、育兒心得、漫畫創作，已出版書籍《萌寶土豆在德國》《世界上最好的家就是爸爸愛媽媽》。在這裏，我精心分享能讓孩子幸福成長的一切好文、好物，希望跟你相伴做一個努力跟娃一起成長的媽媽。