前一段時間我在網上看到一則司法案例，一個丈夫回到家只管玩手機，放任孩子在一旁看電視，妻子下班回到家看到後，

要求孩子完成作業，並親自輔導，在輔導的過程中，忍不住訓斥了幾句孩子，丈夫看不爽就毆打了妻子，打到妻子脾臟破裂，經法醫鑑定，屬重傷二級。

經公訴，丈夫被判處有期徒刑一年零六個月，緩刑二年。

男人自己不輔導孩子作業，只管玩手機，妻子輔導了還嫌七嫌八，毆打妻子致重傷，這算什麼。

這種事情絕非個例，在我們生活中，不管孩子學習，樂於當“甩手掌櫃”，做了“甩手掌櫃”還要對那個兼顧工作、家務還要親自輔導孩子作業含辛茹苦的妻子指手畫腳拳打腳踢的男人不要太多。

有一個網友說：最慘的不是丈夫“殭屍式育兒”而是“詐屍式育兒”。

“殭屍式育兒”是爸爸完全不管型。

“詐屍式育兒”是爸爸平時不管，但是一見媽媽做的不對就出來指責的。

爸爸每天下班了可以出去鬼混，約上一幫狐朋狗友喫喫喝喝，或者回到家葛優趟，玩遊戲，看電視，從來不管不問孩子的學習，也不會有人說什麼。

甚至很多人眼中的好男人往往是隻要不出軌，不出去嫖賭，不吸毒，不幹違法亂紀的事情就算。有人抱怨孩子的爸爸回到家不管孩子學習時，

肯定會有這樣的安慰話出來：“你對男人能要求那麼高嗎？比起那些一下班在外面鬼混的，你孩子他爸夠好的了。”

“管娃的事情你怎麼可以要求男人呢？有幾個男人能做到事業家庭兩不誤的?"

"男人本來就不適合帶孩子，帶孩子那是女人的事情，讓男人給你帶，估計幫倒忙的時候多。”

一個家長對孩子最好的教育就是以身作則，可是男人們不但上演“甩手掌櫃”，還上演“啥事不幹，還對幹事的人隨意指責辱罵，進而毆打致殘”。

我想弱弱的問一句：這樣做的男人還是個男人嗎？還算的上是個人嗎？

在我們國家，因爲整個社會和法律都不太認可家務勞動的價值，對女性在一個家裏的家務和育兒付出各種忽略。

所以很多女人不得不走進職場，參與社會競爭，可是回到家還要兼顧家務和育兒。我就在想，如果一個男人如果稍微有點良心，

也該出來幫把手，體諒一下老婆的辛苦。

那些當“甩手掌櫃”當的心安理得，還像個城管一樣隨時檢查育兒戰果，稍不滿意就開罰單，粗暴毆打的男人大爺，我覺得你就應該一輩子打光棍，不要去禍害女人和孩子了。

戲精是不需要天分的，有些人當戲精當上了癮，生活中很多的戲精就喜歡在一段感情中當那個“受害者”。

因爲受害者更能得到別人的同情，更佔道德優勢，會讓人想去保護，有種林黛玉式的情殤美。

王瓊潔在她23歲大學畢業的那一年，曾深深的愛過一個人，在那段感情中也曾狠狠地當過戲精。大約有一年半的時間裏，王瓊潔都像是中了邪似的，陷入了一塊情感沼澤地裏面自己不願意走出來。

其實，那段感情沒有大家想的多麼的複雜，無非就是一個家境一般，從小沒有爹媽疼愛的姑娘，突然遇到了一個可以把她寵到天上的男人。

在畢業季一起找工作，一起喫路邊攤，一邊侃大山，一起在晚上看着天空的星星chuangjing未來。在工作穩定，手中有積蓄的時候，王瓊潔都是把他納入自己未來的生活藍圖中做着各種計劃。

但是，沒有想到的是，那個男人卻企圖逃離他們的圈子，企圖讓另外一個女人代替王瓊潔。王瓊潔怎麼會甘心，死命了想追他復原以前美好的二人世界。

就在王瓊潔想着一切法子復原感情的那段喪失靈魂的日子裏，只要那個男人那天不給王瓊潔擺臭臉，發脾氣，惡言惡語貶低她，王瓊潔就覺得那一天像是大年三十晚上喫出餃子裏銀元一樣。

男人看到王瓊潔一副狗腿子的卑鄙樣，猶豫着，既不說分手也不說不分，就那樣吊着。那種感覺讓王瓊潔難受極了，她幾乎每天都在哭。

她沉浸在被傷害，被拋棄，自己很癡情，很愛他，離開他就無法活下去的劇情中不能自拔。她導演的愛情悲劇很動人。

她每天都在看韓劇，看瓊瑤劇，幻想着自己就是劇中的哪位爲愛受傷的女主角，並自以爲自己是個爲了愛情，不顧不管，願意自我犧牲的偉大的女人。

如果那段感情是一部電視劇，那麼，製片人、導演、編劇、領銜主演、配音等角色都是王瓊潔一個人自我完成的，其他例如男朋友僅僅是友情出演。

最後想對那些戲精成癮的人說一句：在我們的生活中，適當的表演一下，可以調劑生活，可是，如果真的很入戲，每時每刻都浸泡在苦情戲中，你就需要理智的思考一下自己這樣演值不值得。

很多人收穫了甜蜜的愛情和幸福的婚姻，羨慕他們幸運的同時，我們其實更應該看到這份幸運的背後，呼喚的依然是理性和智慧。

好的婚姻需要兩個人本質上的厚道，需要兩個人都有責任心，因爲生活是瑣碎的，是麻煩的，是會偶遇到很多大小意外的。

越是有能力和智慧去解決生活和世俗麻煩的人，才越有運氣過上雲朵上冒着仙氣的婚姻生活。在婚姻生活中，世俗是不會放過任何一個人的，我們看不到的那些雞飛狗跳，那是因爲人家已經用自己的能力和智慧早早的解決掉了。

要相信這個世界上是有愛情的，如果有幸遇到了，就大膽的去享受，不要害怕受傷。愛情也是你成長道路的一種契機，他可以幫助你更加真實的認識到你自己，

更加清醒的發現你自己，他會讓你在異性的眼中瞭解到以前不一樣的自己。愛情本質上應該帶來快樂，但是也會有痛苦、傷心和眼淚。

快樂不要拒絕，但是也不要因爲有了痛苦就簡單無腦的定義愛情中另一方爲“渣男”。選擇分手不是失敗，因爲愛情中只有緣深緣淺。

就像金星說過：“愛情幫助我明白我是誰，我也開始在愛情裏準確地尋找我需要的東西。分手不是不相愛，只是這不是我想要的生活。”

對於每一段感情，我們都應該學會覆盤和反思。在感情中我們反思的主要內容不是你做錯了什麼，他纔會離開你。

而是要反思你想要什麼樣的生活，你需要什麼樣的男人，你和什麼樣的人合適在一起生活，你自己是什麼樣的人。

愛情是需要互相吸引的，不是一方愛到塵埃中沒有尊嚴的做小伏低，我不欣賞這樣的愛情，在我的字典中，愛情首先需要的是尊嚴和最起碼的尊重。

如果沒有的話，不要愛情也可，因爲愛情不是人生的必需品。

因爲兩個人要在一起生活，需要生育共同的孩子，需要喫喝拉撒，需要處理很多關係，需要贍養雙方的老人。生活從來不是空中樓閣的浪漫，它是實實在在的一日三餐。

其實剝離掉那些表面的光鮮，誰的生活都是一地雞毛。油膩和紛擾一直都存在每個人的婚姻生活中。

愛情是婚姻的基礎，愛情是打開婚姻大門的一把必備的鑰匙，但是愛情不是全部。婚姻需要的更多的是合適。

一個38的腳，如果遇到了一雙36的鞋，就會夾腳；36的鞋也會很委屈，因爲我需要的是36的腳。

你之蜜糖我之砒霜，在38的腳來看36的鞋就是砒霜，但是36的腳會認爲那是蜜糖，38的腳只有遇到38的鞋那纔會是蜜糖。

我看過一個50幾歲的女人在給情感專家傾訴時說道自己的故事。

他的老公喜歡寫毛筆字，喜歡跳舞，喜歡拉手風琴，但是不喜歡賺錢，所以幾十年來他們的生活過的很拮据，所以在他認爲她的老公就是個不負責任的渣男。

但是在50幾歲的那一年，她的老公因爲跳舞認爲了一個富婆，擦出了夕陽激情。富婆找到她，願意給她一套市區的房子，再給200萬，讓她把她的老公讓出來。

當時50幾歲的女人很納悶，想不到她的渣男老公老了還這麼的值錢。以爲是個騙局，最後卻發現是真的，在富婆認爲她的老公很懂風情，

很浪漫，很有情調，很會生活。呵呵！這就是婚姻中的合適不合適問題。