1、前天跑超市買了袋白菜籽，發現裏面還有一個小包，我以爲是肥料呢就跟白菜籽一起種上了，今天路過超市問售貨員：“你家的白菜籽賣的挺良心的居然還帶化肥”，就聽售貨員說:“你是不是傻，那哪是化肥那是包心劑，是白菜快要抱心的時候噴的藥”。我……

2、記得小時候住土房，我經常早出晚歸玩得顧不上回家。有次因爲要去外婆家，所以我被家人拉回家洗臉。一開始不願意洗，媽媽：我們都走，你自己呆家裏好好玩。說完提着大包小包走出了門，我情急之下只好好乖乖服從命令。洗完後又把毛巾擰得像新買的一樣，穿好衣服見媽媽衝我喊：你怎麼用擦竈臺的抹布洗臉呢？

3、 小時候，我第一次拿到三好學生的獎狀時，老師對我說：“你是第一個上臺領獎的，所以一定要懂禮貌。”我鄭重的對老師點了點頭。頒獎典禮開始了，我從校長手裏接過獎狀，然後，跪下來給校長重重的磕了三個頭。從此，我們學校就有了一個不老的神話。

4、上班我沒接到老媽的電話，下班回到家，老媽責怪我：“上班，你爲什麼不接我電話？”我說：“我把手機調了靜音，沒聽到。”老媽：“靜音是啥意思？”我說：“就是沒聲音，別人打電話進來，手機沒聲音。”老媽：“幾千塊的東西，說沒聲音就沒聲音，趕不上我這200塊的手機，不行，我要給你換手機。”我：……

5、昨天，在公交車上，我感覺到有人在摸我屁股。我大喊一聲：死變態！此時，車上的所有人都在看這個小年輕。衆人指指點點，議論紛紛。連男人也下手，真是的，真實變態啊！這麼年輕啊，廢了！聽到這些話，小年輕臉都紅了。小年輕：我不是變態，我就是一個小偷，小偷！大家都不相信！哈哈哈！！

6、今天突然想起當年的一件糗事，手頭急，問一女同事借一千塊錢，本來想說：等我取了錢就還你。結果一激動說成了：等我有了錢就娶你。沒成想她一口就答應了……悔不當初啊，現在一吵架她就拿出借條叫我還錢，我就奇了怪了，爲嘛我的私房錢藏哪都能被找到，一張紙我找了8年了沒找到。

7、幼兒園開學，許多孩子被送來，家長走後，孩子們哭鬧着，簡直跟宰豬場差不多!這時候，唯獨有一個小孩蹲在牆角巨淡定，老師準備好好誇一下他，剛走近，那個小孩以迅雷不及掩耳之勢，搶過老師手機，連號碼都沒撥，拿起手機就對着手機哭喊着：“爸爸，快來救我啊！我被媽媽賣了！”

8、我帶着老婆走進酒店裏，要求開一個房間，服務員很負責任地對我說：“先生，您必須證明這位女士是您的老婆，我才能給你們開一個房間。”我靠近服務員耳邊小聲嘟嚷道：“如果你可以證明她不是我老婆，我會感激你一輩子！”

9、老公問我：“老婆呀，假如我有什麼不能治癒的病患，你會不會棄我而去？”我說道：“廢話，你以爲我會爲你守寡？”老公沉默不語。頓了頓，老公道：“你離開的時候，能不能買點啤酒，把我泡進去。”

10、某國發生了一起嚴重車禍，受傷者竟全是高官。車禍後，記者急切地向醫生問道：“請問總統有救嗎？”醫生搖搖頭。記者又問醫生：“那副總統有救嗎？”醫生也搖搖頭。記者再問：“那部長還有救嗎？”醫生又搖搖頭。記者緊張地問：“那誰還有救？”此時醫生眼睛一亮，說道：“國家有救了。”