1、女友躺在牀上玩手機，邊玩邊嘀嘀咕咕的，我好奇，就湊過去聽，只聽到女友嘴裏唸叨着：“隔空抓物！給我過來！冰箱裏的那瓶水給我過來，過來！”我好笑：“哈哈，你真以爲你有絕世神功啊！那水過不來的！”女友一腳踹了過來：“就你聰明！知道我不能隔空抓物你還不去給我把水拿過來？”

2、哥哥帶着弟弟出門玩，回家的路上，弟弟說走不動了。哥哥想了想，說：“我幫你加點動力吧。”弟弟聽了，眼睛一亮，說：“那我要。”誰知還沒等他說完，哥哥就拿起路邊的磚頭，砸了一戶人家的窗戶，砸完轉身就跑。弟弟一看，立馬跟着往家裏跑，跑得比兔子還快。

3、剛剛下去樓下的一家潮汕老鄉的便利店買菸，一進門就看見他在打兒子。我就問他怎麼打小孩了，先拿包煙給我後再打吧！老闆很生氣的說：“這兔崽子，把我的財神爺換成了奧特曼，我也不知道，都拜了好幾天了！”

4、幾年前。舅舅高價買來幾隻小鴨子。小販說是新引進的品種，嫩黃色帶幾撮黑毛。回來後鄰居有說是野鴨，有說是假的，黑毛是染髮劑染的。舅舅一直堅信是新品種，精心餵養。我不會告訴你，後來它們長大結伴飛走了……舅舅被舅媽罵了一下午。到喫晚飯的時候，舅舅恍然大悟，大喊：我養的是大雁吧？

5、今天一和尚賣藝，城管叫他走，和尚不理會。城管叫人，想砸和尚的東西，但怕他功夫！10多個城管只能拿着棒子說你走不走？和尚說我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！隨後大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了。城管見了說：你要講道理，出家人不要打打殺殺。現場的人全笑了。

6、之前在網吧裏遇到查身份證的，我機智地躲進衛生間裏，就聽見外面有個妹子的喘氣聲，問我：有人嗎，我想進來躲一下？我一聽趕忙把門打開，把她拉進來。 妹子嚇得不輕，拍拍胸口說：被抓住就完了，謝謝你！ 我撓撓頭，開玩笑的說：請出示你的身份證，不然請跟我們走一趟。 然後我就被抓了，說是我假冒僞劣！

7、星期天帶女兒上街玩。快要經過路口的時候遇上了紅燈，我急忙猛踩剎車。從後視鏡看到後面的大貨車也在劇烈的“點頭”，女兒緊張的對我說:“爸爸，你這樣急剎車太危險了”。我說:“閨女啊，闖紅燈一次就扣6分呢”。女兒不屑的說:“扣就扣唄，扣了6分不是還有94分嗎”。

8、老媽：兒子，那麼多好姑娘，你怎麼就不找一個呢？兒子：你就不知道了，選擇的範圍太大了，我選不出來啊！老媽啪一巴掌：尼瑪！兒子；你幹嘛打我，難道我說錯了？老媽：那你考試的時候，只有四個選項，選擇範圍小吧，你怎麼也選不出來呢？

9、回老家，想喫老媽做的魚，我哥說帶我去弄點新鮮魚……開車到運河邊，找到釣魚的，我哥過去交談了會，提着水桶回來。我問老哥：你這是找他們買的？怎麼桶都送你了！老哥搖搖頭解釋：我蒙來的，告訴他們這不能釣魚，順手把魚給沒收了……

10、女兒一年級了，老師建了個家長羣。一熱心的家長提議大家相互熟悉一下，羣內遂開始諸如以下內容的話：“我做進出口貿易的”“我做連鎖餐飲”“我做點小生意，翡翠玉石”“我做遊輪旅遊主要是 歐洲和南極”隨後又有人說我們家長聚聚聯絡一下感情吧。有一位一直沉默的家長說：我拿五千。”片刻寂靜後，有人回應：“我覺得五千夠了。