1、樓下超市老闆老闆娘吵架，老闆娘一氣之下回了孃家，然後就出現了，老闆懷裏抱着眼淚鼻涕一起飆的一歲小兒子，指揮着手忙腳亂的十歲大兒子收銀，一邊指揮還一邊罵:“100減45是65嗎？那上面不是顯示找零55嗎？你個豬！”隨即吸了一口涼氣，對着懷裏的小兒子嚷嚷:“嘶…哎呦，你給我撒開嘴，我不是你媽，咬也沒用！”

2、我問閨蜜：那年我和你一起一人買了一幅十字繡，並約好等結婚的時候互贈。兩年前你結婚我已繡好送給了你，如今兩年過去了，你啥時候才把你的送給我？閨蜜：我沒不想送。我：那你趕緊的。閨蜜怒了：特麼的，你倒是結婚啊。

3、初中時暗戀一個女同學，有次放學我親了她一下，心想大不了，挨一巴掌。但她沒打我，馬尾辮一甩一甩的跑了。我覺得有戲，回家路上不時傻笑。幻想着我倆一起學習、一起進步、一起考上大學、一起畢業、一起工作，攢夠了錢結婚生孩子，男孩像我、女孩像她…正想着該給孩子取什麼名字呢？我媽大喊一聲：該起牀喫飯了！瞬間把我從夢中驚醒。

4、小兒4歲，自己有一個存錢罐，平日把我們的零錢都要放到裏面，當做自己財產。一日居然把我一張百元大鈔搜刮入庫，當然不能讓他得逞，用暴力手段拿了回來，小兒大哭，老人用幾張小鈔解決。這時小兒找來一個小鎖，先把存錢罐鎖上，把錢放了進去，得意的說：看你們以後還拿我的錢！接着，又把鑰匙塞了進去。

5、結婚後媳婦對我很不滿意，天天都鬧着要離婚。今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友，正尷尬丟臉無地自容時，老婆突然嘭得一聲換了戲路哭了起來：求求你，不要離開我，中的那五百萬我一分都不要，家務活我都幹，你想包幾個二奶都行！我都驚呆了，這又是什麼新套路？看着前女友突變的臉色，我頓時恍然了。

6、.剛接一電話，張嘴就問“哎，你在家裏嗎?”號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，於是也裝熟回他“瞎，我週五還能在家?飯局啊!一到週五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢?咋了啥事?對方沉默一會說“你叫的外賣，我在你家門口呢。”

7、顧客來到了理髮店，見到熟悉的理髮師很高興：“太好了，上次也是你給我理的發！”理髮師：“謝謝您再次光臨我的生意”顧客說：“上次你理的太難看！”理髮師：“哦，不好意思！那我幫您叫店裏其他的理髮師給您理髮吧！”顧客：“不用了，就你了！自從你幫我理了發之後，我媳婦再也不要我陪她逛街了，我可是最討厭逛街了！”

8、單身狗一個，過年的時候別人介紹了一個老大哥，聊了幾天感覺還不錯，於是主動問大哥看沒看賀歲檔電影，大哥說沒有，我說我也沒看。結果第二天大哥給我發過來一堆鏈接，告訴我，槍版的，隨便看……

9、上初中的時候的一天中午，我趁大家休息的時候，我和女友約會，我和女友相擁着向操場後的小樹林走去。這一幕恰好被打掃衛生的阿姨看到了，阿姨放下工具朝我們走來。女友看起來分外緊張，我安慰她說：不要怕，她又不是教導處的，她不能把我們怎麼樣的！女友結結巴巴地說：可是她是我媽呀！……

10、表姐成功應聘爲公司老總的祕書。上班的第一天，老總太太過來訓話：“當祕書最重要的就是本分，不要像你前任那有做出超出自己權限範圍的事！”表姐膽戰心驚的應了。待太太走後，然又不免好奇，遂問同事：“我的前任是誰啊？”同事小聲的告訴她：“就是老總太太！”