1、好不容易纔追到一女朋友。沒想到，我們居然分手了。 朋友不明白，問：你傻呀！有個女神女友，你還分手？ 我：沒辦法啊！她這個女人，我消費不起啊！跟她接吻，我就吻到腎壞掉！朋友驚訝地問：那怎麼可能？我：怎麼不可能！我跟她接吻，被她爸瞧見了。一棍子打到我後腰，正好打在腎上了！

2、半夜睡不着，爬起牀來走到客廳抽支菸，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。

3、初中時電動車興起，老爸給老媽也買了一臺。可是老媽不敢騎，一次下鄉我騎車帶着老媽，遇到一個大坑，我一加速就直接衝了過去，衝過去了一溜煙跑的好快!!!過了會聽不到我媽講話回頭一看，我媽遠遠的坐在地上。要不是我媽打我手機，我都不知道我媽早在大坑那就被我顛下去了……

4、帶女友到我家背後的山上玩。山上樹林茂密，女友擔心的問會不會迷路？我笑着說從小我們就在山上捉迷藏，每個角落都留有我們的身影，每棵樹都有我們味道，怎會迷路？女友好奇的睜大眼睛，弱弱的問一句：是不是每棵樹下都撒泡尿？

5、家有寶貝兒女兒一枚，三歲半了，記得有次寶貝兒開門自己把頭碰了，當時還是有點兒青了，女兒在那裏大哭起來，平時她喜歡喫巧克力，哄了一會兒還是哭，我就拿出巧克力來，對着她說：別哭了，給你巧克力喫，女兒立馬就停止了哭泣，可是當她喫了一半的時候，跑過來對我說：爸爸，剛纔真的好疼，我哭會兒再喫行嗎？太萌了，當時全家人都笑了。

6、當我在工作的時候，我父親打電話來，他說天氣變冷了。“爸爸，你可以放心，我會照顧好自己的。”爸爸說完後，我被感動了，先回答了這個問題。“不，你誤會了。我的意思是天氣變冷了。你得多注意買一些衣服給你媽媽！”果然是媳婦最重要。

7、男友是外地的，性格有些木納。剛談的時候臨近我生日，他問想要什麼禮物，我說要他們當地特產，好喫不貴的綠色食品就行。生日當天，收到一個大紙箱包裹，特別沉，暗自抱怨他買太多了。很心疼地拆開一看，裏面居然是個綠油油的大冬瓜，並且附有張紙條，特意說明這是他們自家種的純綠色食品…

8、昨天晚上，老婆翻出一張結婚前的單人照，望着照片上紅裙子馬尾發搔首弄姿年輕時的樣子，感嘆道：老孃曾經也是青春靚麗，如今變成黃臉婆，都怪嫁到你家後做牛做馬……我大聲說：錯，還有一種動物你沒說……話音剛落，兒子躥出來安慰他媽：啥都不怪，只怪歲月是一把殺豬刀啊！

9、初中時，喜歡班裏的一個女孩。一天下課，我把一封情書塞給她，扭頭就跑了。誰知她竟然狠心把情書交給了班主任。 班主任打開情書看了看，找到我眉開眼笑的說：“你小子，教你兩年語文，第一次見你寫文章沒有跑題。

10、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鴻運當頭，天降橫財，老夫免費爲你算卦，不準不要錢”， 我正想離開，卻被他凳子下的東西吸引住了， 於是我跟他海聊了一會突然說，“快跑，我看見城管正從你後面跑過來”。 老者拔腿而逃，我順理成章的撿起他掉在凳子下的一百元。。。