（一）

再次回到洛陽這座城市，我的內心還是有些落寞，可能這就是我從來不喜歡這座城市的原因。

說實話，比起在洛陽的家中待着，我還是喜歡出差。

這並不是說我格外喜歡出差，而是相較而言，我不喜歡在洛陽這座城市停留。

再過一段時間，我就可以完全斬斷自己在這座城市的痕跡。

那個時候，我就應該可以放下心裏的一些事情了。

其實，從洛陽離開是我很早就想的事情，只不過那個時候的我沒有能力，我不敢再次重新開始。

而我也在那個時候揹負了一些債，金錢債，人情債，這些東西不清理完，我可能不會真的放過自己。

今天，我把我欠下的所有債都還清了。

美婆，好久沒有這樣稱呼過你了，我現在不欠別人任何東西了，更不欠你。

曾經，我對你說過，我會期待與你的六年之約，只爲見見你。

但隨着時間的流逝，我內心慢慢有了一個念頭，那就是活着的時間還是別見了，這輩子就這樣吧。

至於，下輩子，我也不願意見到你，因爲我對你從來沒有原諒。

我不期待與你見面了。

（二）

美婆，現在的我被時間打擊得已經遍體鱗傷了。

對於你的臉，對於你的名字，我總是回想了好久，不知道爲什麼就是回想不起來。

我自己想記起來一些事情，可總是想不起來。

前不久，我和朋友一起聊天，朋友說我有一個毛病，那就是總是會不由自主盯着別的女人看。

朋友打趣我，如果不改掉這個毛病，未來可能就真得有人會因爲這件事情罵我！

對於這件事情，我有點迷茫，我知道自己有這個毛病，但我記得我好像在很久之前就改掉了這個毛病。

男人好色是天性，那個時候的我因爲家庭的緣故，極其擔心自己出軌。所以，自己用了一些方法改掉這個毛病。

但可能是現在的自己還是單身，自己有點忘乎所以。

可自己這個毛病爲什麼會在朋友面前展露出來？

朋友于我而言是特殊的，如果不是朋友的存在，可能我的內心世界還是會停留在過去。

那個白天努力，夜晚頹廢的我，隨着朋友的到來，已經慢慢消失了。

可能，這就是我曾經會奢望自己會和朋友的關係有所轉變。

只是，自己似乎管不住自己了，如果自己真和朋友走在一起，自己可能會出軌吧！

可能，我只是把朋友當做一個療傷的存在，我並不是一個適合朋友的人。

於是，我慢慢按下自己那顆不該有的心。

（三）

有人說，兩個人走在一起，那是因爲兩個人的彼此付出。

記得以前，自己從來不會考慮一些事情，只要自己願意，那麼自己就會付出一切。

而現在，自己似乎在過精打細算的日子，對生活如此，對感情也是如此。

曾經的我會因爲在乎一個人而改掉自己身上的臭毛病。

而朋友，我應該也是在乎的吧，但我似乎並沒有改掉什麼。

我之前挺討厭一句話，那就是曾經的我也是可以做熱情滿滿，只是之前受過傷，所以現在做不到了，你要理解我。

可現在，我對朋友似乎就是這樣的。

在我的觀念裏面，愛情是需要生活的細節一點一滴點綴的。

通過這些細節，我可以感知對方的喜怒哀樂。

只是，現在的我似乎喪失了這種能力，我也不知道這是對，還是錯。

我只好慶幸，那就是我知道朋友的祕密，朋友知道我的祕密，只是我希望朋友不會受到傷害。

（四）

前不久，我和朋友有一點爭端。

朋友之前不願意告訴我自己的微博賬號，我也沒有深究。

我已經有了5個微信，每天需要處理的事情很多。現在的我根本就沒有精力再去經營微博。

因爲一個活動，我偶然知道了朋友的微博賬號，沒有多想什麼，只是順手加了，本着禮貌而已。

而這似乎激怒了朋友，朋友認爲我在刺探對方的隱私。

剛知道這個事情的時候，我有點好笑，不明白朋友這麼激動幹嘛？

但不知道爲什麼，我腦海裏有一個念頭，那就是如果對方惱怒我，是不是就會減少一些傷害。

未來的我，應該不會再回洛陽了，因爲我不想再回到洛陽了。

於是，我對朋友說了一些話，我告訴朋友，如果有機會在鄭州，或者其他地方見面，那麼我和朋友還有可能再做朋友的可能。

因爲，我一旦離開洛陽，我曾經生活過的所有痕跡，我都會全部抹除掉。

而這些痕跡之中包括朋友的存在。

我告訴朋友，自己作爲同事也好，朋友也罷，都是不合格的。

一旦離開洛陽，那麼我就和不會再和朋友見面了。

於是，自己說完這句話，我和朋友已經好久沒有聯繫了，應該有四五天了。

正好，自己出去了幾天，自己可以冷靜一下。

（五）

未來，會不會再次來洛陽，我自己也說不好。

可能是因爲工作的緣故，也可能是因爲情感的問題，我都有可能回到洛陽。

只是，我不喜歡我內心有一個感覺，那就是自己還停留在過去。

曾經，自己是爲了結婚來到洛陽，而陰差陽錯，自己到現在還是單身。

周圍的朋友要不在結婚的道路上，要不在離婚的道路上，就自己還停留在這個階段。

而自己似乎在扮演癡情的戲碼，自己繼續生活在洛陽，那就是在苦苦等待美婆。

這個感覺，讓我很不開心，我期待未來那個真正屬於我的人到來。

但如果，我還停留在過去，那麼即便那個對的人真的來到我身邊，我也看不見。

我不想讓自己的眼睛看不見對方，我想認認真真地對那個人好。

如果，未來的自己還是回到了洛陽生活，那麼自己一定是爲了那個人回到洛陽，而不再是爲了美婆。

或許這在很多人眼裏沒有任何意義，但對於我來說，我希望感情裏面的純真。

可能，等我離開洛陽。

未來，我與朋友再次見面，我才能認真的面對朋友。

可能，我還是會回到原先的我，那個可以改掉自己所有毛病的我。

或許，這就是我選擇離開洛陽的原因吧。

（六）

不知道從什麼時候，我及其恐懼孤獨。

只是，兩個人面對面無話可說的孤獨，比一個人的孤獨更要恐怖。

所以，自己還是單身的原因可能只是這麼一個原因，我想找一個可以一起說閒話的人。

兩個人彼此溝通，彼此努力，各自實現自己的價值。

不過，可能這個要求比較高。

有時候，我也設想過自己的未來。

如果自己在35歲可以結婚，那麼就是挺不錯的，如果結不了，那也沒有什麼大不了的。

爲什麼是35歲？那是因爲這個數字是自己可以接受的年齡。

自己等到55歲的時候可以乾的動，可以爲下一代做一些事情。

之前也想過，要是沒有在35歲之前完成這個目標，那自己應該就會去代孕，或者領養一個孩子。

但考慮到養孩子的成本比較大，自己還是要努力掙錢。

（七）

最近，自己其實在創業階段，但各種項目都不是很順利。

我已經好久沒有見到入賬的聲音了，每天都在出錢。

這幾天在外地出差，實際上根本一分錢都沒掙到。

合夥人說等到項目結束之後再去結算，我也不好說什麼。

只能說比較無語，但也只能怨自己。

如果，自己的能力比較強，自己可能就不需要合夥人了。

我把一切的焦慮歸結爲自己的能力不足。

下個月，我有一個考試，自己冷冷靜，好好複習一下吧。

希望，自己會有好的消息。

今年，我想嘗試一次研究生考試，考過的信心根本沒有，但我想試試。

這是圓自己的一個夢。

希望未來的每一天，都會有不同。

（八）

其實，有時候，朋友說我和對方不是一路人，我認真想了想，恐怕真是這樣。

自己，現在做的所有事情都是爲了恢復正常人的心態。

掙錢的能力，我不缺，實在創業不行，那就跟着別人打工，那我還是可以玩的轉的。

只是，那個時候的我，因爲一些事情認爲所有的一切都是因爲自己缺500萬，如果自己手裏有500萬，或許真得就不會不一樣。

所以，我格外喜歡錢，只有錢這個東西不會離開我。

以至於，有些事情讓我忽略了，那就是自己的心態從來就沒有正常過。

我不想帶着這個心態進去墳墓，我想好好的認真面對自己這一生。

或許，只有這樣，我纔能有勇氣面對下一個人。

擁有這種心態的我，總是認爲自己不夠好，所以，自己不值得。

可曾經的自己，也扮演過太陽啊。

（九）

我和朋友約定在鄭州，我也不知道自己會不會和朋友有再次見面的機會。

但我把這一步當做是自己的新生，只有這樣，我或許才能真正意義上的開心吧。

其實，每一個人停留在我身邊，或許都有她的意義。

那個時候我，與其說是奮鬥努力，不如說是爲了生活。

如果那個時候沒有意外，可能自己也承受不了柴米油醬醋茶的生活。

最近，很多朋友的離婚讓我不由感嘆一句“貧賤夫妻百事哀”。

可能，美婆的離開就是爲了促進我的成長，雖然極其不願意承認這一點，但事實似乎真是這樣。

至於，朋友，可能就是那個給我加油鼓氣的人。

那麼，我呢？

我也不知道，只是現在的我想給自己一次機會，想用真正的我去面對一次朋友，而不是用現在病態的我。

未來的事情，我說不好，也預測不了。

只能說我把這段時間的自己稱呼爲“蛻變”。

希望，真正的自己，快速到來。