1、我同桌是個說話沒把門的二貨女生。這幾天患了重感冒，天天去學院門診打吊瓶。醫生關切地問：“沒有男朋友嗎?咋不來陪你呢?”二貨女生聞聽，說話不把門的老毛病又犯了，她想都沒想就脫口而出：“那會沒男朋友呢，他脫不開身，在宿舍哄孩子呢!”

2、老婆說：我破解了你的雲相冊，你前女友身材挺好啊，你喜歡這樣的？我沒吭聲，說不喜歡吧，不合情理；說喜歡吧，感覺涼涼。 一陣沉寂過後她說：“以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。” 我看到一絲生機，連忙拿出手機登錄、輸入密碼、點開，正要刪除，她一把搶過我手機：“你TM還真有存啊？”

3、自從結婚生了孩子以來，我從原來的90多斤變成了現在140多斤，有時減肥也不是容易的事，巧的是女兒現在也隨我的身材，也胖了起來。今天女兒放學回家就給我說：媽媽，以後做飯咱們等放涼了再喫，要不然我們還得胖。我有點疑惑地說：爲什麼呢？女兒說：老師說了，肥胖是和喫高熱量的食物有關，我們以後等放涼了再喫，就不會再胖了……

4、記得剛買車那會兒，小舅子剛考來駕照，那個車癮賊大，每天都要開，無論距離遠近......今天老婆對我說小舅子撞車了。我就隨口問了一句誰的責任？老婆：“他全責，人家在河裏抓魚抓的好好的，他撞的人家。

5、一個愛彈琴的書生天天鬱鬱寡歡，因爲他覺得沒人是他知音。這天他彈了一曲，聽到隔壁嘆息，書生以爲找到了知音。敲門看見一老奶奶，奶奶哭着說道：“我這是觸景生情，我兒子生前是彈棉花的，你彈得太像他了。”一個愛彈琴的書生天天鬱鬱寡歡，因爲他覺得沒人是他知音。這天他彈了一曲，聽到隔壁嘆息，書生以爲找到了知音。敲門看見一老奶奶，奶奶哭着說道：“我這是觸景生情，我兒子生前是彈棉花的，你彈得太像他了。”

6、我出差回家，發現廚房的地上放着一碟米飯和一碗水，看樣子是給寵物喫的。於是，我興奮地問老婆：“你不怕動物了嗎？家裏買了什麼寵物？” 老婆苦笑着解釋：“家裏有老鼠，你不在家，我不敢捉，又怕它亂咬東西，只能先養着了。”

7、高中的時候和我哥同一個學校，發現了我哥喜歡我們班上的一個女生，我就給我哥出主意說，傍晚拉她一起去跑步，然後你假裝不小心撞到她，然後再道歉，這樣就可以和她聊上了。要不是後來我哥先被人給撞飛了，我想我侄子應該能跑了……

8、長途大巴，上來一個妹子。上車以後，把車裏整個巡視了一遍。奔着我就過來了：小哥哥，商量個事，我能坐你的這個位置嗎？你換個地。我就納悶了：車裏還有那麼多空位置，你怎麼就看中這個了。她嘿嘿一笑，不好意思的撓撓頭：你這個位置挨着安全錘，安全窗。我坐着比較有安全感。我……

9、中午爹爸媽吵架後，老媽一抹眼淚，拿出手機叫了各種外賣。外賣到了後，老媽把櫥櫃的盤子都拿出來，擺了滿滿一桌，把外賣全都倒盤子裏！我問老媽：不生氣了？老媽邊喫邊說：怎麼不生氣，沒看見我在報復你爸嘛？讓他有得看沒得喫，完了還得刷盤子！

10、幾天前，我讓一個朋友幫我買一張從南京到上海的火車票。昨天他給了我一個信封，上面寫着票在裏面。今天，我到了南京站，打開信封，裏面有五張票，南京到鎮江，鎮江到常州，常州到無錫，無錫到蘇州，蘇州到上海。結果，我悲催的坐了三個小時的火車，換了四輛車，其中一輛還是無座。算你狠！