1、一個乞丐跪在地上，身前用粉筆寫着：求好心人給幾塊錢喫飯，好餓。下面還有密密麻麻一大段，寫的是：煎餅別放香菜烤串別放太多辣喫剩的盒飯就別給我了啃一半的烤玉米也不要漢堡裏請剩點肉好嗎還有韭菜餡包子那是人喫的東西嗎，總之大家啥也別給我買了，請給我錢，我自己去買。

2、前女友上幾個月爲了錢跟一個比我矮又醜的男人跑了，這幾天給我打電話說那男的拋棄他了，想起了我的好，我果斷拒絕了她，她現在又哭又鬧，說現在她只有我了，不答應她她就去割腕自殺。那麼問題來了，參加她葬禮我是穿紅色的衣服去還是黑色的衣服去？

3、倆口子出去逛街，老公緊緊拉住老婆的手，怕丟了似的老婆心裏這個甜蜜喲，問老公：“親愛的，你幹嘛那麼緊拉着我的手啊，人家又丟不了！”老公說 ：＂我敢撒手嗎？馬上就過年啦，你一進商場跟瘋了似滴！我一撒手就找不着人了，等我再找到人滴時候，錢就沒了！＂總結：做敗家的女人，讓男人愛不釋手

4、我還不是很大的時候，很少有零花錢用。有一次我看到別的孩子在買冰棍兒喫，自己卻沒有錢買，依依不捨的望着。旁邊一撿垃圾的大叔看到了，看透了我的心思，給我買了一個冰棍兒。後來那整個夏天，我有時間就屁顛屁顛的去跟他撿垃圾，他給我買冰棍！

5、幾名經理參加一個管理培訓課程。培訓師向學員反覆強調：要做出決定，也要將決定付諸行動。例如，他說，“假如一截木頭上有5只青蛙.3只決定跳開，你們說木頭上還剩幾隻青蛙？” 學員異口同聲地回答：“兩隻。錯，培訓師說，“仍然剩下5只，因爲決定跳開與實際跳開是不同的。”

6、去女友家菜備了不少，就是沒有合我口味的，女友爸反而讓我提提意見。我經過熟思細想還是照實說了:菜炒的不咋滴。出乎意料的得到女友爸肯定，誇我是老實人值得信賴！心裏正美滋滋呢，女友媽說：“我只能教閨女炒菜到這個程度了，如果感覺不好喫以後就你來做飯吧！”

7、一個公差押送一個和尚發配到邊疆去。這個和尚很狡猾，途中用酒將公差灌醉，又將他反綁起來，然後把他的頭剃個精光，自己逃跑了。第二天，公差醒了過來，找不到和尚，不覺摸了自己的頭，竟然光禿禿的，繩索還套在自己脖子上，十分驚奇地說：“和尚還在這裏，而我又到哪裏去了呢？”

8、大學的時候，學校讓我們填一份自我簡介，裏面包括體育強項。同桌告訴我不要寫那種運動會用的到的項目，不然以後運動會你就得參加。於是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的，本想轉過身去提醒後面玩的好的哥們，結果一看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石。這麼想一想，我單手還能劈十塊磚呢。

9、那時剛跟媳婦認識沒幾天，連手都沒拉過。一次，傍晚，我倆在公園散步，我就想嚇嚇她，讓她往我懷裏鑽鑽拱拱啥的。某時，我突然指着一處黑暗的角落大喊：“有老鼠！”只見媳婦迅速把我往旁邊一撥，彎腰順手抄起一塊板磚，往我手指的方向一跳：“哪呢？老鼠在哪兒呢？別怕……”說好的劇情呢？女漢子傷不起呀！"

10、我發現了一個祕密。如果我聽妻子嘮叨很長時間，會引起耳鳴。是誰說的？A：我親身經歷過，我聽到妻子嘮叨，耳朵也有耳鳴！醫生說了什麼？醫生說下次我妻子再嘮叨的時候，不要再頂嘴，再打，這可不像耳鳴那麼簡單，甚至是耳聾！