孩子说好再念完这一本就要睡觉，结果一本又一本，妈妈累到自己都睡着！为什么小孩碰到妈妈就耍赖，爸爸说睡觉就乖乖上床？明明妈妈付出这么多时间与关爱，到底是为什么？

人不再是仆役，而是自己的主人。──阿尔弗雷德‧阿德勒

如果你说出口，就要认真；如果你是认真的，就要贯彻执行。

1.孩子知道何时你是认真的、何时不是。

2.如果你说：「等你们换好睡衣、刷完牙，我会在八点钟读故事。」当孩子在八点钟还没有准备好时，你必须亲切地点出时间，不读故事就让孩子上床睡觉。

3.鼓励他们：「明天你们可以再尝试看看。」

为什么孩子在父母两人面前会有不同的表现？

因为他们学会哪一位可以操控，哪一位不可以。孩子很清楚何时你言出必行、贯彻执行，就是这么简单。如果你说出口，就要认真；如果你是认真的，就要贯彻执行。你贯彻执行的方式（或是无法贯彻执行的方式），显示了你的教养风格。让我们来简单回顾：

放任的家长不会贯彻执行，因为他们害怕如果没有满足孩子要求，孩子会心灵受创。这种教养风格，强调没有秩序的自由。这些家长并不知道，孩子正在培养的信念影响有多么深远。如果孩子养成信念：「『爱』就是别人应该照顾我，满足我的一切」，他一辈子将会遭遇到更多的苦难。当他们没有学会自己熬过人生低潮，并在过程中发现自己的能力，他们终将受苦。

严厉的家长想要确保孩子不会被宠坏及过度保护。家长在不允许自由的情况下注重秩序，他们同样不知道孩子正在培养造成长远影响的信念。孩子常常会走到两个极端，非常叛逆（即使对我有益，我也不会照你想要的去做，我拒绝被你主宰）或非常讨好（即使抛弃自我，我也会做你认同的任何事）。

民主权威式的家长找到自由与秩序的平衡，这就是正向教养的方式。这些家长知道孩子正在养成影响长远的信念，希望孩子透过解决问题，学习到责任感与能力（还有其他第一章提到的性格与生活技能）。

这正是本篇开头引述阿德勒话语的真义。正向教养的重要目标，是教导孩子「掌握自我」。研究显示，比起自认父母为专制式管教的青少年，认为父母为民主权威式管教的青少年更足智多谋。研究同时显示，权威式教养与课业表现优异两者之间，始终有高度的正相关。

孩子两岁左右时，我觉得很难执行这项工具。当时，他们每天的工作似乎就是测试我的极限。我知道，不要把做不到的恫吓说出口，这一点很重要；更重要的，是要贯彻执行我宣称要做的事情。我将这个阶段称为我成为「坏妈咪的阶段」。我妈妈则是提醒我，那是我成为「坚定妈咪的阶段」。

尽管我知道需要同时温和且坚定地运用正向教养工具，但我必须承认，通常我会太温和，直到觉得完全受够了，然后我会变成那种非常坚定的母亲，完全忘记温和这回事。「坚定妈咪阶段」发生过最棒的事情，就是孩子很快知道妈咪言出必行。百分之九十九的时间，我贯彻执行我宣称会做的事情。如同惩罚，缺乏温和的坚定也能产生效果，但没有人会感觉良好或感到有能力。当我同时温和且坚定，我感觉有能力──我的孩子也是。

我仍然在练习让自己温和且坚定地贯彻执行宣称要做的事。某晚到了睡觉时间，大儿子情绪大为失控。那是我的错，我让他熬夜看他前一晚预录的电影，超过平常睡觉的时间（而且他没睡午觉）。电影终于播毕，当他必须刷牙、换睡衣时，他生气了。

他表现越失控，我也感到越失控。我告诉他──这是我犯的第一个错：「如果你不能冷静，控制你的行为，我会把你的电影删掉，而且你再也不能在早上看电视。」

毫无疑问，他表现得更歇斯底里。我在盛怒下，走到楼下，删掉他的电影。这自然使得情况更糟糕，但我当时非常执意贯彻我的恫吓，所以没有使用「先连结情感、再纠正行为」的方法，协助他冷静下来。

我走开，自己先采取积极暂停，冷静下来后，我们才能连结情感，为我们的行为道歉。最终，上床睡觉。

隔天早上，他下楼紧紧拥抱我，为昨晚的事情道歉。我也道歉，并说明我和他一样疲惫，所以行为失控。不幸地，他的电影已经被删除。即使我并不后悔删掉电影，却后悔删掉它的方式与时机──缺乏温和的态度。

然而，我贯彻执行早上不准看电视的决定，而且以温和的态度提醒他原因。他对这个决定并不开心，但我们可以用共处愉悦早晨的方式来调节气氛。

这个故事有个寓意：在期望孩子控制他们行为之前，先控制你自己的行为。牢记「先连结情感、再纠正行为」的基本工具。当你使用这两项工具，自然会同时表现温和且坚定，你可以在不愧疚的情况下言出必行。

正向教养小技巧

1.记得你为人父母的长期目标──协助孩子学习技巧与能力。

2.技巧无法在一天之内学会。因此，孩子需要你至少十八年的协助。

3.你希望孩子学会技巧，就必须以身作则。如果他们不需要耗费时间反抗你的说教与惩罚，或者因达不到你的期望而自尊心低落，他们将更快拥有责任感。

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