1、看到老媽總喜歡買長的不完美的水果，我就納悶的問她：“媽媽，你爲什麼總買這樣的玩意？很難看的。”沒想到，她老人家卻幽幽地說：“女兒啊，別小瞧它樣子醜！你不知道長的不完美的水果，都會努力長得很甜，就像長得醜的人一樣，總會努力提高其知識修養方面的能力。”哎呀，老媽，你這是行啊，一箭雙鵰。明擺着說我醜就是。

2、晚上，我怒氣沖天的來到表妹媛媛家...媛媛顯得很淡定，拿着我的手機，羣發給我幾個最好的閨蜜，說道：“都出來!我們嗨到天亮，花多少錢我買單!”所有人都高興的說馬上到，只有閨蜜小敏說有事不能來!然後，媛媛看着我淡定的說道：“姐夫的位置我已經幫你鎖定了!你可不能再懷疑我了...”

3、麗江一女生通過網上聊天遇到一個男網友，兩人聊的非常開心，女孩約男孩出來見面，見面後男孩以身體不舒服爲理由到樓上KF休息！然後他們一起在牀上看各種娛樂選秀節目的電視，女孩一直看到凌晨還非常精神，然後男孩趁女孩不注意，在女孩的水裏下了藥，在女孩意識迷失的時候，男孩從女孩手中搶走遙控器調到了中央體育臺看起了歐洲盃...

4、前幾天我嫂子一聽說我在戒酒，就打電話跟我說戒了之後去陪你侄女上學去吧，她還幾個月，高考之後就不能在家了。我跟老公說我不想去，老公說你就去陪下，又不讓你去上學，怕什麼？ 我說你不知道嗎？跟你走在一起是最萌身差高，跟一米八多的侄女走在一起我自卑啊！

5、第一次去高檔餐廳，找了個位置將揹着的麻布袋放下。服務員遞過菜單，我瞅了瞅價格不禁驚呼：“這麼貴啊!”服務員看着我的窮酸樣嘟囔着：“喫不起就別來這種地方啊。”我輕蔑地嘲笑道：“還真是狗眼看人低啊，我今天就偏在這喫了。”說着我在他的注目下緩緩地拿起了地上的麻布袋，掏出饅頭啃了起來。

6、猴子老師正在課堂上給其他年幼的動物上課。 突然，學生小豬放了一個響屁，頓時，課堂上沸騰了。 猴子老師氣得要發瘋，他想都沒想直接把癩蛤蟆從教室裏拽了出去並狠狠的體罰了他一頓。 就在癩蛤蟆想爲自己辯解時，猴子老師大聲呵斥道：“看你肚子脹成那樣，就知道你小子屁多！”

7、最近新交了個女朋友如漆似膠，天天在一起，身體自然喫不消，最近要出差了，終於要解放一下了。坐高鐵上萎靡的坐在座椅上，不一會就進入夢鄉，連美麗的乘務員都來不及欣賞。到了喫飯時間我還是迷迷糊糊，突然聽到有人在喊：快餐有需要的嗎？我瞬間驚醒猛然從座位上彈起，連忙道：不要了，不要了，我腰疼！

8、剛開學我上課的時候戴耳機聽歌，被班長髮現。我舍友開玩笑說我戴的是助聽器，班長當真了。之後我和班長在一起的時候就一直帶着耳機， 班長經常把我的“助聽器”摘下來，然後小聲罵我蠢，我忍着笑裝聽不見。有一天，班長說：我要罵你啦，摘助聽器！我把耳機摘下來，卻聽見班長小聲說：我喜歡你！

9、小時候，覺得家裏的手電筒能發光照明，挺神奇的。就把手電筒拆開了，發現了更神奇的，裏面的電池上居然纏着錢!我就趕緊跑去告訴我媽。從此之後，只要我一犯錯，不管大事小事，原來脾氣挺好的老爸，逮到我，就是一頓打。後來長大了，有了女朋友，才明白我爸打我還真不虧。

10、我老闆的公子，剛從國外回來，狂追我一個女同事。同事被他逼急了，直接拿我頂缸，跟他說我是她男朋友！結果，我當天就被開除了，卡上還多打了一年的工資。心裏竊喜之餘，又覺得受之有愧！唉，我真想告訴他真相：“兄弟啊，其實吧，那妞兒不是我女朋友，她是你爸的啊！”