開心一笑：媽，別瞎說，他是我同學

1、有個女同學家裏開了牛肉麪店，我去光顧一下，在店門外剛好遇到她，我倆有說有笑的走進去。後來一個煮麪的阿姨問女同學：“你們交往多久了？”說着舀起一大勺牛肉要往我碗裏放。女同學說：“媽，別瞎說，他是我同學。”然後阿姨手一抖，只剩三片牛肉放進我碗裏。

2、工作了很久，有點累了，我順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅、臉上的絨毛柔軟，那就說明很健康……”聽到這裏，我摸了摸自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“好，聽衆朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裏！感謝您的收聽......”

3、樓上洗手間滲水，跟她家交涉半年多沒結果。媳婦氣不過跟他家吵了一架，事後她家男人揚言要找社會人教訓我。我覺得男人要大度，不能因爲些蒜皮小事破壞了鄰里間的和睦。爲了化解兩家的矛盾，我主動向他家人示好，對他媳婦像對我媳婦一樣好，儘量抽出時間幫他接孩子放學。經過一個月的努力，他家搬走了……

4、和朋友去喫火鍋魚，來了兩個胖妹子坐我們旁邊，目測體重170+。她們叫來服務員點菜：“茼蒿，娃娃菜，腐竹，小白菜，油菜。”我看看哥們，哥們看看我，眼神都一個意思：這倆妹子喫這些菜啥時候喫飽啊？“好了，服務員，這些都不要，其他的一樣來兩份，來一條五斤左右的魚，一斤餅”。我和朋友看着我們面前的兩盤羊肉和魚陷入了沉思。

5、我去我同事家，他說他小時候家庭經濟不好，生活很艱苦。還給我看他小時候的照片。我看到有張照片裏，餐桌上有燒雞，有白斬雞，他們一家人表情凝重拿着雞腿……這生活還艱苦？我指着這張照片問：“這張照片哪一年拍的？！” 他：“哪一年忘了，我記得當時鬧禽流感...”

6、在學校路上看到一妹子，搭訕說：美女你也是大一的吧！妹紙眼含笑意說道：不是，我大三的。我說：哦。原來是學姐，剛看你的皮膚我還以爲你和我一樣也是剛軍訓完呢。然後，妹紙把我追到了男生廁所門口才離開，想起妹紙離開時那幽怨的眼神，我到現在都害怕。?

7、有一天瑪雅人撿到一個盒子，由於磨損的很厲害，只能看見一排數字：“20121221”。瑪雅人很好奇，費盡九牛二虎之力將其打開，看裏面有淡綠色的東西，看起來非常誘人，於是狠狠的喫了一口，喫完後痛苦不堪，隨後死去，臨終前瑪雅人的最後一句話是：“是芥末！日！”

8、最近辦公室非常流行喫雞，建羣男女組隊，爲了湊齊隊伍，我這個菜鳥也被他們帶上了。結果喫雞的時候和隊友坐車上，一不小心按到了手雷，突然整隊全掛，隊友一臉懵圈。我只能跟着瞎嚷嚷，怎麼回事，這遊戲有bug吧。一次兩次大家弄清楚後把我踢出羣了，打死也不帶我玩遊戲了。