“如何教育好孩子”一直都是父母圈長盛不衰的話題，卻鮮有人思考如何當好父母。

父母是孩子的第一任老師、人生重要的引路人，父母的成色，很大程度上決定着孩子的底色。

兩小學生打鬧引雙方爸爸約架

最近，Mommy在網上看到一則讓人喫驚的新聞，兩小學生打鬧引雙方爸爸約架。

事情是這樣，兩個孩子是同班同學，在做操的時候，A踢了B的屁股，於是B還手打了A。

A爸知道兒子被“打”以後，在家長羣中找B爸理論，繼而發生口角並約架。後來，兩位爸爸在校門口大打出手，其中一位爸爸受傷進了醫院。

“衝動是魔鬼。”

“孩子不懂事，家長也不懂事麼？”

“大人比孩子還幼稚。”

講真，事情沒有發生在自己身上，自然可以姿態清高地說這倆爸爸是大傻冒，腦袋秀逗了，纔會做出打架這麼傻的事。

那假如被打的，是你家孩子呢？一次兩次，你可以高姿態地表示“小孩打打鬧鬧正常的”，要是孩子哪天臉上掛着彩回來，你還坐得住嗎？

這事跟衝不衝動、幼不幼稚真沒多大關係，要怪只能怪如今家長越來越喜歡過度介入子女生活了。

孩子的世界，往往被成人理解偏差

就拿孩子打鬧這事來說吧，無論是打人的還是被打的，小孩都是正常的人類小孩。就像猴山上羣居的小猴子一樣，嬉戲打鬧是孩子們聚在一起再普通不過的日常。

別說來自不同家庭的孩子，就算是一母同胞的兄弟姐妹聚在一起，也難免相愛相殺。打人也好，被打也罷，都是小朋友社交生活裏很普遍但又不可避免的問題。

對此，孩子們自有自己的一套處世方法。

Mommy女兒跟她的好朋友，經常會因爲一些雞毛蒜皮的事，比如誰更像艾莎公主，誰玩遊戲玩得更好……爭得面紅耳赤，甚至揚言要“絕交”。

通常5分鐘前還吵得不可開交，宣佈彼此不再是對方的好朋友，再也不要一起玩了。5分鐘後，兩人可能因爲對方一聲呼喚或是一根棒棒糖，又好得跟連體嬰似的。

你看，對於矛盾和衝突，孩子們會有他們自己的理解與解決方案。

可家長偏偏要摻和，而大人一旦摻和進來，問題可能就會變得複雜起來了。因爲大人很容易給很多東西下定義，比如某某某愛搶東西，某某某總欺負人……

對於孩子的世界，大人習慣用自己的視角與認知去看待，就會出現理解偏差。那麼，自然越摻和事情變得越糟糕。

不必事事爲孩子強出頭

另外，我們的家長太喜歡過度保護孩子了，把孩子當大熊貓般對待，在照料上不厭精細，一有啥風吹草動，懷疑孩子可能受到打擊或是不良影響，便立馬一個箭步衝上前擋在孩子面前，扛下所有的風吹和雨打。

在女兒的幼兒園班級羣，Mommy看到有些家長經常爲一些“莫名其妙”的事情@老師：

老師，我家XXX喫飯不專心，麻煩老師費心督促他一下。

老師，XXX今天在學校喫飯怎麼樣？她在家不喜歡喫蔬菜，老師能提醒她多喫一點嗎？

老師，今天降溫了，能幫忙給XXX了穿一下外套嗎？就在他書包裏，辛苦了。

……

每次看到這些“留言”，Mommy都是一臉黑人問號臉。

我們送孩子到幼兒園的目的，不就是想要他們學習獨立嗎？孩子到幼兒園之後，這不放心那不放心的，那送孩子到幼兒園幹嘛來了？乾脆直接留家裏自己照顧得了。

家裏一對一或是多對一VIP定製服務，肯定要比幼兒園裏兩三個老師照顧幾十個孩子要精細、周到得多。

愛孩子可以，但父母也需要剋制自己，不要對孩子保護過度，事事爲孩子出頭，讓孩子失去自己解決問題的能力。

孩子的生活，始終要自己去面對。與其凡事擋在孩子前面，不如給孩子自我保護的鎧甲和突破困局的力量。

回到孩子打鬧這事本身，其實父母沒必要糾結於“孩子被欺負了，要不要替他討回公道”，更應該做的是讓孩子明白這個世界有各種不同的人存在，有人謙和有禮，有人唐突冒犯，有人陽光積極，有人暴躁易怒……

遇到不同的人，用合適的方式與之保持距離，合則做朋友，不合則用禮貌的方式避而遠之。

努力地讓孩子強大起來，然後再溫柔地面對這個世界，這或許纔是每個父母需要教給孩子的必修課。

相關文章