有了孩子後，我成了家裏脾氣最差的人！
曉梅是我的朋友，她因爲育兒分歧跟家裏人鬧得不太愉快。
她給孩子立的規矩或提的要求，只有她在的時候才能執行，她不在，爺爺奶奶就會“胡亂來”。
比如，她規定如果孩子不喫正餐，就不能喫零食。老人總是表面上同意，轉身就帶孩子去超市買零食。面對質問，老人總是振振有詞：我怕孩子餓壞了呀。
比如，她規定孩子看電視不能超過40分鐘，在孩子跟她討價還價時，老人總是過來插話：你讓他看完唄，幹嘛那麼較真。
還比如，孩子打了別的小朋友，她要求孩子去給人家道歉，老人又是心疼又是不忿：誰讓那娃說髒話，憑什麼給他道歉，我娃不要面子了！
如此種種，老人的話總結起來就是“你幹嘛那麼較真”“你幹嘛那麼嚴厲”“小孩子懂什麼”......
“親愛的，你不知道，我成了家裏脾氣最差的人，但越發火越感到無力，唉......”曉梅感慨道。更要命的，這種分歧帶來的焦慮讓她夜不能寐，都說“慣子如殺子”，她害怕孩子長大一事無成，只會啃老。
我認識很多像曉梅這樣的媽媽，生完孩子後，便迅速進入狀態，拿出拼高考的勁頭學習怎麼育兒，但走着走着，發現最後只剩下她這一個火車頭了。本來應該跟她並駕齊驅的老公，除了詐屍式地出現就是和和稀泥。家裏的老人，能不給你使反作用力就謝天謝地了！
其實，解決這種問題有個最好最快的辦法就是——自！己！帶！當然，很多家庭是做不到的，條件不允許嘛，所以這個方法自行忽略。
那麼，接下來就是接受現實。我告訴了曉梅從以下幾個方面努力試試：
01先管理好自己的情緒，再談其它
通過跟曉梅的談話，我發現她很不注意情緒管理，我能想象她跟老人爭論時歇斯底里的樣子。孫瑞雪在《完整的成長》一書中說過，在兒童期，孩子和媽媽是情緒共生的，這使得兒童對媽媽的情緒有着天然的敏感度和覺察力。
媽媽不開心，孩子開心得起來嗎？再加上家裏整天因爲自己的事情爭吵，孩子身處其中，壓力可想而知。
我們本來是爲孩子好，到頭來卻無形中毀了孩子。這種本末倒置的教育方式，極其不可取。所以面對育兒分歧也好或其它問題也好，家長一定要先處理好自己的情緒，再談其它。
02向孩子解釋“分歧”，但原則還是要堅持
家庭是社會的縮影，每個人都有不同的想法，但我們的出發點都是因爲愛孩子，千萬不要當着孩子的面，指責老人。
溫和地告訴孩子爺爺奶奶對他的愛，但要堅定地執行規則。
比如可以告訴孩子：爺爺奶奶心疼你，怕你餓了纔給你零食喫，但咱們說好了，不喫飯不能喫零食的，你要遵守。
03 不把老人當敵人，幫他們調整愛孩子的方式
中國家庭成員之間普遍缺乏界限感，尤其是老一輩，他們不是故意要怎麼樣，而是沒有這種意識，再加上隔代親，老人很容易忽視規則，溺愛孩子。我們不要妄圖改變他們，而要去影響他們。可以時不時跟老人聊聊身邊教育孩子失敗或成功的案例，這比那些生硬的育兒理論更能打動他們。
對於自己教育孩子時的某些做法，也要溝通充分。拿孩子打人要不要去道歉這件事來說，可以告訴老人，孩子打人就是錯了，如果我們不去道歉，那他永遠不會意識到自己的錯，別人也不願意跟他交朋友，這樣是害了孩子而不是愛孩子！
相信大部分老人都還是講道理的，在我們的影響下，他們會調整自己愛孩子的方式。
04做對孩子最有影響力的那個人
曾聽過一個很形象的比喻，說讓老人帶娃就像套餐服務，套餐裏有你喜歡的也有你不喜歡的，但你不能隨自己的愛好去選擇。
讓老人帶娃，你就要做好“好處、壞處全都有”的心理準備。
但話說回來，即使我們放棄工作，自己帶娃，捫心自問一下，我們能帶的更好嗎？我們是不是也會留有缺憾？所以媽媽們要放寬心，以後孩子還會遇到形形色色的人，他沒我們想象的那麼不堪一擊。
我們現在要做的，是跟孩子建立良好的親子關係，做那個對孩子最有影響力的人，通過言傳身教，讓孩子通過自己的判斷明辨是非。
而且放心，這點不難做到，因爲誰也取代不了爸爸媽媽在孩子心目中的位置！
05獲得爸爸的支持
關於育兒分歧，我們跟老人爭得多，但很少跟爸爸講，可能因爲第一爸爸忙，第二我們覺得跟他講也沒什麼作用，所以就自動屏蔽了爸爸的角色。從爸爸的角度看，工作一天回到家，家裏亂糟糟、鬧哄哄的，婆媳矛盾搞得自己心煩......
所以聰明的媽媽從來不會忽略爸爸的重要性，可以約個時間跟爸爸敞開心扉地談一談，注意談的時候要對事不對人，那些正確的育兒觀念爸爸接受起來肯定更容易。有了爸爸的支持，我們就會從容很多。
“誰說爲母則剛，誰不是百鍊成鋼”，看似段子的話，卻道盡做媽媽的辛苦。漫漫育兒路，育人先育己，從情緒管理到人際溝通，化解分歧的過程，也是自我成長的過程，願天下的媽媽，都能夠開心育兒，家庭和睦！
