有一位讀者提出如下困惑，在現實生活中我也經常遇到朋友問類似的問題，就着回答這個問題，我們來說一說。以下是問題的原話：自從婆婆爲了照顧孩子和我們同住，發現丈夫像個沒長大的，依戀母親，甚於愛妻子。夫家的家庭成員的一些言行也令我反感，時常想逃離。漸漸的也不想和丈夫溝通。心死還有救嗎？

以下是我的回應：

你好！其實我也曾經遇到過和你一樣的問題，長輩和我們同住，發現夫妻之間的矛盾也變多了，並且確實因爲年代不同、家庭成長背景不同，長輩的有些語言、行爲是看不慣的，爲此我也感覺到很苦惱。那後來我是怎麼解決的呢？

我在內心詢問自己，是否真的絕對無法接受和長輩同住？然後，我覺得是的。在得出這個答案之後，我就請長輩回家了，孩子由我們自己照顧，隔得遠了之後，互相又客客氣氣了，沒有那麼多看不慣了，丈夫也逐漸承擔起家庭的責任了，現在我們就是一家三口生活。

我說我的例子，並不是直接讓你把你的婆婆請回家去，而是想通過我的例子，去看到一些東西。

01 長輩同住，對小家庭的影響肯定是存在的

我們的家庭是一個封閉的系統，小家庭是一個系統，父母自己是一個系統。本來你的丈夫和你都在各自的原生家庭系統中，然後你們結婚之後，組成的現有家庭就是你們現在應該在的位置。爲什麼那麼多和父母同住的人都會感到困擾呢？就是因爲當父母因爲各種原因（照顧孩子）來到我們家庭中時，不可避免地就會對我們的小家庭系統產生衝擊，如果說雙方（父母和小夫妻）的心理界限都比較清晰，能夠互相去尊重對方的邊界，那這種不適感相對會少，小家庭的系統不會覺得被侵入、被破壞。

但是要知道在國內，很多父母和子女之間界限是不清晰的，可能一輩子都沒有完成心理上的分離。別說是住在一塊，就是不住在一起，也要指手畫腳，干涉對方生活。所以，當你的婆婆來了之後，你感覺到丈夫像長不大似的，因爲此刻他回到了他熟悉的原生家庭中，他的位置不在你們這個小家庭系統中，他的心理角色也不再是你的丈夫、孩子的父親，而是他母親的孩子。而且你的婆婆如果和自己的丈夫關係不好的話，很容易將情感投注在自己的兒子身上，造成和媳婦競爭兒子的局面，很多婆媳矛盾就是這麼來的。

這就是系統中的人位置錯亂了，自然這個系統中的其他人就會感覺到不舒服，比如你。

原先長輩幫我們帶孩子的時候，我的先生也是什麼都不做，因爲他覺得有人做，就算有時候他去做，我們的長輩也會搶着做，所以你看這時候本來屬於丈夫這個角色應該承擔的責任，他不去承擔了，或者說是變相地被剝奪了。“你放着，不要洗，我來”“你上班這麼累了，不要做家務了”這些話相信你在你婆婆那裏也可以聽到吧。

如果說這時候先生是一個心理成熟度比較高的人，他會意識到這是自己的責任，而不會做甩手掌櫃。但是，普遍來說，咱們國內的男人成熟得都很晚，有的一輩子都不成熟，因爲從小都被過度保護，變成“媽寶男”，所以小家庭的邊界被侵入，就自然而然了。

後來我把長輩請回家，我們自己帶孩子之後，這個現象就得到了很大的改善，先生該幹啥就幹啥，家裏的事情兩個人分擔。爲什麼呢？如果說短期來說，從心理上無法完全完成分離，那麼至少從物理上先隔開。這時候，當家中沒有長輩的幫忙之後，那家庭的責任自然就落回到小家庭身上。這時候，我就跟先生說，家裏的事情肯定是要兩個人分擔的，我一個人沒法做，如果你覺得該我一個人做或者找各種理由丟給我的話，那我覺得我們沒有一起生活下去的必要。就這樣，我們就一起分擔了家庭的責任。

雖說，先生有不情願、抱怨的時候，比如他會說，讓我媽在這多好啊，我們多輕鬆之類的話。但是該做的事還是做起來了。漸漸地也就意識到了這是屬於自己的責任，而成長就是在這個過程中慢慢發生的。

所以說，小夫妻結婚後最好不要和父母同住其實是有道理的，就算住同一個小區，同一棟樓，也比完全住在一個屋檐下要好。因爲住在一個屋檐下，當夫妻之間發生一些什麼的時候，父母肯定會忍不住插手、插嘴，事情就壞在這裏，本身夫妻之間的問題是能夠小倆口自己解決的，但是一摻和就麻煩了。

02 我們需要看到與長輩同住，有不良影響的同時，我們也是從中“得利”的

和父母長輩住在一塊，可能我們更多看到的是那些不好的地方，他們的語言和行爲多麼令人反感，他們怎麼破壞我們的夫妻關係，他們怎麼把我們孩子帶得不好。但是我們忘記了，父母給我們帶孩子，他們付出的辛苦，以及我們從中得到的“好處”。

就像我先生說的，父母在的時候多輕鬆啊，這個輕鬆不是他一個人的，我也輕鬆的。有父母幫忙帶孩子，可以省下請保姆的錢，而且自己家裏人帶也免去很多擔心。偶爾抱孩子累了，有人就給接過去，家務基本不用操心，做飯也有人給做。自己還能上班賺錢。

那我自己帶孩子之後呢？我要辭掉穩定的坐班工作，改爲自由職業，在家裏既要帶孩子，又要工作，還要做家務，工作量肯定比之前的要大得多呀，而且還失去了穩定的收入，承受着經濟方面的焦慮。尤其是孩子生病的時候，那就更累了。

所以，和父母住在一塊，簡直好處多多。如果夫妻倆的心理年齡都還是“孩子”的話，可能會很享受這種生活，就像父母同時帶着三個孩子，對，就是一家三口。小家庭中沒有父母角色，只有三個孩子。但凡有一些獨立意識，有自我邊界的人，長時間都受不了這樣的狀態，但是又因爲不想放棄這些“好處”，所以處於難熬的糾結中。

03 我們無法改變他人，只能去接納、尊重

可能你會說，那爲什麼有的婆婆就能很好地照顧孩子、照顧家裏，又不指手畫腳呢？我的婆婆爲什麼就不能改一改呢？

對啊，那就是別人的婆婆，別人的父母呀。而且這種懂得尊重雙方邊界的父母說實話畢竟是少數，遇上這樣的父母是一種幸運。現實是，我們沒遇上。那怎麼辦？撒潑打滾管用嗎？並不管用啊。連我們自己都很難改變，想讓別人去改變更是難上加難。他們那些令人反感的行爲啊，那都是他們自己的一部分，我們是沒有權利去指手畫腳讓她改變的，你能做的只有接納、尊重，他們就是這個樣子的。

那所以，看到這裏，其實總結起來很簡單兩條路。要繼續享受父母同住帶來的好處，就去接納、尊重對方，接納不了，就只能繼續憋屈着、難受着；要麼放棄那些“好處”，追求家庭的獨立和自我的成長，自己去承擔起責任，去承擔可能而來的一切經濟、育兒壓力，請長輩回家，自己帶孩子。

選哪一種，都可以，重要的是選擇了能夠自己承擔，而不是繼續抱怨。畢竟，魚與熊掌不可兼得。

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