謝霆鋒和王菲這倆人的情感經歷我一直覺得是娛樂圈傳奇，兩個人糾葛了26年，彼此都有過家庭、有過孩子，但是兜兜轉轉竟然又回到了一起。可見分手並不是什麼不能打破的魔咒，過往經歷也不會成爲你尋找真愛的阻力。

很多人分手後特別喜歡問"我還有挽回的可能嗎？""我還有複合的機會嗎？"，這問題都不用我說，你看看，謝霆鋒王菲，分手26年，薛之謙高磊鑫，離婚10年，人家不光復合了連孩子都有了，這不都是活生生的例子嘛！

我到現在還記得去年的時候我接的一個客戶，男的，30歲，說女朋友跟他分手了，分手的時候特別冷靜，也沒有互刪也沒有拉黑，他感覺女方是徹底傷了心了，不知道還有沒有挽回的可能。

當時這位王先生找到我的時候，一直執着於就是實現自己的未來規劃需要一點時間，而女方總是特別急迫、逼他逼得太緊這件事上。但是學過心理學的人都會明白，如果一個人對你的態度處於一個特別迫切、甚至是有點逼迫的狀態的時候，這個人是絕對不會主動跟你提出分手的，因爲這恰恰投射了她對你是有需求的。

所以我當下就判定，王先生的判斷一定是有偏差的，而這個偏差讓他跟女方的情感需求出現了脫軌狀態，導致了最終二次分手這件事情的發生。

所以我讓他發了一些平時兩個人的聊天記錄給我，果不其然，從一開始這段感情出現問題的時候，王先生就抓錯了重點。（聊天記錄信息過大，爲保護個人隱私，此處僅展示部分截圖）

從兩個人的聊天記錄，包括王先生跟我的對話中可以看出，他是一個特別直來直去的人，說的好聽點就是這個人實在、直爽，但本質上其實就是一個共情力特別弱的人，他基本判斷不出來別人內心的潛臺詞，甚至會想當然的用自己的想法去理解對方的含義。

這種人在親密關係中特別容易產生一些瑣碎的矛盾，而這些矛盾單拿出來都特別不起眼，但時間長了就跟滾雪球一樣，越滾越大，最後就會成爲感情破裂的決定因素。

沒學過心理學的人吧，其實不太能準確的表達出"親密關係"這個概念，大家會泛泛的把它想成感情、愛情等等，但其實真正的親密關係，不單單是指伴侶雙方"我和你"的關係，還包括了"我和它"的一層關係，這個"它"，是你在潛意識裏將對方物化後形成的一個概念。

這麼說可能大家會覺得特別複雜、特別繞，我舉個簡單的例子你們就明白了。

現實生活中你會發現很多女人在明知道老公出軌，或者被老公家暴之後，她依然不會跟對方離婚，她會給自己找特別多的理由去進行合理化，比如孩子不能沒有爸爸、我不能失去這個經濟支柱等等。

你說她不知道自己和對方的關係出了問題嗎，她知道，甚至說她比外人更清楚，但是她更看重的已經不是這段婚姻當事人雙方的感受，不是"我和你"我們倆的這段關係，而是更在意孩子的感受、我的經濟來源等等，這個孩子啊經濟啊就是這段關係中的"它"，是你自身意識的一種衍生，這個時候這段關係就不再是"我和你"的關係了，而是變成了"我和它"的關係，明白了嗎？

顯然王先生就是在感情中遇到了這個問題，他執着的一直是他理想中和女友的一段關係，比如我要好好努力工作啊我要賺很多錢給你更好的生活啊我要先把房子買了給你一個承諾啊等等等等，就這些東西其實真的是女友想要的嗎？或者說這些東西是她內心裏最重視的嗎？

顯然不是啊對不對，真正的"我和你"的關係，是我注重你在當下這段關係裏的情緒和狀態，我尊重你在這段關係中的感受，並且不斷的爲了彼此有一個更好的感受去調整，而你怎麼去保持"我和你"的這段關係，靠的就是共情力，你有這個能力，你才能感知到對方的變化。

爲什麼我們要強調"我和你"的關係，而弱化"我和它"的關係呢？

這個答案很簡單，因爲人在嬰幼兒時期和母親之間的關係，就是非常純粹的"我和你"的關係。我們在母親的子宮內被孕育，然後出生長大，我們對這個世界的第一個認知就是與我們同爲一體的母親，她給我們陪伴、關愛和呵護，讓我們在一個非常安全舒適的環境中生存。

這就是爲什麼很多嬰幼兒被爸爸抱的時候會哭鬧不止，但媽媽就有讓他停止哭泣的魔力的原因所在。生命的本質就是"我和你"這麼純粹的關係，而人在成年後會不斷的去尋找和追溯這種關係。

所以說你想維持一段長久健康的親密關係，你對待這段關係的重點，一定是放在'我和你'身上，而不是"我和它"身上，說白了就是你要去了解和滿足對方的希望和預期，而不是一味沉浸在自我預期之中。

具體怎麼做呢？我建議大家可以從以下幾個措施入手：

NO.1 回溯原生家庭，解構重建正確的關係意識，共情力的提升永遠是推動親密關係向前發展的第一要義

我可以特別肯定的告訴大家的是，一個人如果他的關係意識出現了偏差，或者他的共情能力比較弱，原因無他，一定是這個人的原生家庭存在着一定的問題。這類人的父母一定不具備共情能力，當然不具備共情能力不等於父母不愛他，這兩件事不需要劃等號。

就像我前面提到的王先生，他的母親共情力一定不強，這一點通過我跟他的聊天也得到了認證。

所以在這種情況下，及時去修正自己對於關係意識的錯誤認知，及時提高自己的共情力和敏感度，這纔是你去挽回一段感情最應該做的事情。而不是一上來你就跟對方怎麼說、怎麼去聊，做什麼動作引起對方的注意等等，這些不是不重要，但是這不應該是你在挽回的第一階段要去做的事情。

關於親密關係修復這件事，其實沒什麼複雜的，就是行事順序非常重要。第一步要做什麼第二步要做什麼，大家腦子裏一定要有一個清晰的規劃和目標，如果你東做一點西做一點，我告訴你你是不會成功的，因爲你根本就不明白你到底在幹什麼。

好了話題拉回來，怎麼去修正自己的意識？建議你把下面幾個問題寫在紙上，然後思考清楚：

▲ 在一段親密關係中，我能給對方提供什麼樣的現有價值？

▲ 我對於親密關係的未來和預期是什麼？

▲ 我現在所付出的一切，包括我想要的一切，是我真心想要付出/獲得的嗎？還是隻是迫於社會壓力和自我催眠？

▲ 我希望未來的伴侶是一個什麼樣的人？

▲ 目前我的綜合條件能夠跟我心目中的理想伴侶相匹配嗎？

▲ 拋開現有的社會價值，我這個人值不值得被愛？以及我有沒有愛別人的能力？

NO.2 運用現有的優勢，搭建全新的親密關係架構，感情不一定要破鏡重圓，我們還可以推翻重來

對於王先生這種情況來說，對方不吵不鬧，而且保留了你的聯繫方式，對於挽回來說這其實是非常有利的一種狀態。因爲所有親密關係的重建，最本質的需求都是"你能聯繫得到對方"，你要能跟對方接上軌，這樣不管你後邊是價值展示啊還是舒適感鋪墊啊，你都有一個聯繫的媒介對吧。

所以說聯繫渠道這一塊不用擔心了，其實也相當於對方其實是留了一個窗口給你了。這個時候我不建議你通過這個窗口繼續道歉啊認錯啊，沒用，因爲前面也說了，盲目的認錯只會讓對方覺得你毫無誠意，對於挽回半毛錢作用都沒有。

你要做的就是拋開過去的關係創傷，給自己的行爲做一個合理化，然後在過去這段感情的廢墟上捲土重來，重新去蓋這座愛情的摩天大樓。

合理化怎麼發呢，以王先生爲例吧，你可以告訴對方："前一陣情緒有點激動，感覺給你帶來了很多不便，其實我不是故意的，主要是我一直在朝着我規劃好的咱們的未來走，你說分手我有點慌，不知道該怎麼做了（合理化歸因，表示自己一時被情緒裹挾）

但是我現在想明白了，我給的不一定是你想要的，我應該也必須尊重你的選擇（表明立場，讓對方知道你和她是同一戰線，而非對立面）

作爲朋友，我也祝福你能早日得到自己真正想要的東西（奠定身份基礎，爲後期挽回做好角色鋪墊"

發了這條合理化之後，記住無論對方說什麼你都不要再回應，不要讓她覺得你是藉機跟她聊天，這樣只會暴露需求感，點到爲止，讓她覺得你是真的放下了，從而減少防備心理。

NO.3 通過對話展現你的共情能力和情緒價值，讓對方重回"我和你"的關係模式

很多人不光在感情裏陷入"我和它"的關係模式，甚至是在挽回過程中都是"我和它"的思維邏輯，比如說我要去健身，讓她覺得我外在價值很高；我要給她做一頓飯，增加她對我的好感；我朋友圈要曬我新換的車，讓她知道我是一個有經濟實力的男人，等等這類的行爲，你每做一個動作，都對對方有一個預期回饋，那我告訴你，你永遠也得不到你設想的這個回饋。

很簡單，你還是沒有進入"我和你"的關係模式，如果到了這一步你還沒搞清楚"我和你"與"我和它"這兩種關係模式的區別，我建議你再回頭仔細看看我前面講的那些東西，注意，心急喫不了熱豆腐。

所以說，最有效也最簡單的挽回方式，就是對話，在對話的過程中展現你的共情力，讓對方感受並且逐漸依賴你提供的情緒價值。

比如：

對方說："最近換季有點感冒"

X 錯誤回答：多喝熱水（直男回答，雖然有用，但對方不想聽）

√ 正確回答：我看你朋友圈最近一直加班，可能是太累了導致免疫力下降了，回家喫點維C，工作有問題的話也可以跟我說說，至少我能幫你出出主意哈哈哈……（側面表達你對她關注，並且給出幫助對方的態度）

對方說："工作太累了，社畜真卑微"

× 錯誤回答：都一樣，我上週也天天加班，忙死了……（表面認同對方，實際宣泄負面情緒）

√ 正確回答：是不是最近工作流程遇到了什麼問題，還是任務量加了，先別想了，好好休息，休息好了你願意的話可以跟我講講你最近的工作安排，我看看能不能幫你做做優化，多個人幫你你也能快點解決問題（安撫對方情緒的同時，給出實質性的建議）

……

對方不是傻子，你是真的感同身受還是做做表面功夫，她心裏一清二楚，尤其是女人本來就是感受型思維，誰真正對她好，誰只是表面對她好，不用你說出來，她明白得很。

後來前女友選擇跟王先生複合後說了這麼一句話，這句話王先生轉達給我後我到現在都記得特別清楚，對方說"其實跟你分手的時候我無比痛苦，但我不想讓你看輕我，所以我裝作雲淡風輕的樣子跟你說我們分手吧，但其實那個時候我心裏想的是，你能不能不要放棄我？你能不能突破我這驕傲的自尊心，回來找我"。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！

1. 現在你的手機裏是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2. 你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裏不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認爲我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人爲，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是都感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5. 你認爲自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較爲直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6. 你曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裏怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認爲我們不合適，希望我找到幸福 6分

7. 與對方交往中，你更傾向於

思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分

戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 1分

現實的層面上，一定要有明確的未來規劃 3分

8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？

我從不懷疑他對感情的忠誠度 6分

我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 1分

因爲TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分

9. 你們通常吵架後會自動和好嗎？

彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 6分

我會等TA主動認錯 4分

我受不了一直吵架，我會主動求和 2分

冷暴力很久，不會跟彼此說話 1分

10. 在相處中，你是那個帶領者嗎？

我一直比較被動，等待對方爲我付出，希望他引領我 5分

我是當之無愧的帶領者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分

11. TA與父母親的關係如何？

單親，缺少母愛或父愛 4分

與父母關係一般，不常想念 2分

與父母相處融洽，和諧有愛 6分

關係極差，內心創傷很大 5分

與父母其中一方關係較好，另一方不算很親密 3分

12. 你認爲TA是迴避型依戀人格嗎？

是的，TA完全是 1分

不是，TA排斥複合，但不會迴避矛盾 5分

不確定，TA愛迴避問題倒是真的 6分

13. 以下幾種電影的類型，你會選擇哪一種觀看

喜劇類 5分

驚悚類 2分

悲劇類 1分

14. 失戀之後是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？

是的，太難熬了 5分

完全沒有，失戀對我打擊沒有這麼大 0分

可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 2分

15. 你們分手多長時間了？

一個月之內 6分

三個月之內 5分

三個月以上，一年之內 3分

一年以上 1分

16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我們是同學/同事，有聯繫緊密的共同朋友 6分

有但是不會聯繫，點贊之交 3分

沒有，我們完全是不同圈子的人，分手後再難產生交集 0分

17. 分手時是否產生過激烈的，不可調和的矛盾

我們吵得很兇，至今沒有和解 1分

我們是和平分手 3分

18. 你們之間是否出現過第三者

從沒有，我們是感情內部問題 6分

以前有過，我原諒了TA出軌 5分

我們就是因爲TA出軌第三者分的手 1分

我出軌被發現 4分

19. 你們有過結婚的打算嗎

沒有，我們只是在談戀愛階段 2分

有結婚打算，沒有見過家長 4分

已經見過家長，一直有互動，本打算結婚 6分

20. 什麼地步下你纔會徹底死心？

TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 2分

我是不會死心的 6分

我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動於衷，我就死心 1分