#育兒經驗#

3、4歲狗都嫌，這話一點也沒錯！娃剛滿3歲，一夜之間，畫風從可愛派秒變討人嫌。每天早上一睜開眼，就切換到“戰鬥”模式——準確地說是娃的“哭鬥”模式。

穿襪子必須先穿左腳，再穿右腳，如果弄錯秩序了，哭；穿鞋子必須先穿右腳，再穿左腳，一旦順序出錯，又哭。

出門時間必須是7點15分，早一分鐘晚一分，哭；必須乘坐最靠裏面的那部電梯，上錯了電梯，哭；上了電梯必須由他親自按樓層鍵，否則，哭……一天到晚，娃就這麼“哭哭啼啼”，大有將老母親逼瘋的節奏。

除了“哭”外，還把“不”字掛在嘴邊，無論讓他幹什麼，嘴巴里都會甩出個“不”字來。

到底哪兒出了問題？我們家那個暖心、可愛的“小天使”，怎麼就變成如此煩人的“小惡魔”了？

後來，我在綜藝節目《媽媽是超人3》裏，看到了同樣的一幕。

賈靜雯的女兒咘咘初次出現在大衆視野才一歲左右，又萌又乖又可愛，獲得很多網友喜愛。

可到了3歲左右，情況似乎有些變化。

賈靜雯讓女兒咘咘去睡覺，她偏不，要去客廳喫蘋果；因爲嫌媽媽綁的小辮子不好看，坐在地上嚎啕大哭；還趁着媽媽不注意，欺負妹妹。

跟媽媽對抗，什麼事情都愛反着來” ，妥妥一枚“熊孩子”。很多粉絲也大呼：咘咘完全變了，這還是我們認識的那個咘咘嗎？

在查詢了一些資料吼，我發現，其實，不管是咘咘，還是我們家的娃，都在經歷同樣一個時期——執拗敏感期。

從2歲半開始，孩子就逐漸有了自我意識，最明顯的表現是，他們會不聽從家長的指令，故意跟我們對着幹。

除此之外，他們還希望按照自己的想法做，一旦沒有滿足他，就會開始哭鬧。有機構就曾做過調查：幾歲的孩子最讓父母頭疼？有一半的家長把票投給了三到四歲的孩子。

而對此，大部分家長還沒做好心理準備，還沉浸在孩子“乖乖寶”時期，無法適應性格突變的“熊孩子”。

一個沒忍住就誕生很多糟糕的“第一次”：第一次揍孩子，第一次跟孩子廝殺……孩子哭哭鬧鬧，我們氣得跳腳。

其實，孩子是無辜的，他們並不是真要和家長作對，而是一種本能排斥。

處於執拗敏感期的孩子，自我意識會很強，他們希望自己做決定。而如果這個需求沒有被滿足，他們心裏會非常痛苦難受，最自然的表現就是哭鬧了。

父母要想與這個時期的孩子和平相處，可以從兩方面入手。

1、理解和接納孩子，儘量滿足非原則性要求

孩子說“不”、反抗的時候，很多家長第一反應都是責怪孩子不聽話，不讓人省心。其實，當我們試着站在孩子的角度去看，或許能夠學會理解孩子。

之前在一本書上看過這樣一個例子。

大街上，媽媽拿着一份熱氣騰騰的糖炒栗子，本想着涼一點再給孩子喫，但孩子一直哭鬧，喊着一定要馬上喫，無論媽媽怎麼說都不行。

最後媽媽氣得把一袋栗子全給扔了。站在大人的角度上看，孩子的行爲實在無法理解，明明說了很燙，過會就可以喫，爲什麼還是哭着鬧着要呢。

可我們站在孩子的角度上想呢。

3歲的孩子其實根本不知道“燙”的概念，他們會覺得你故意不給他喫，如果當時這個媽媽順着孩子，把栗子給孩子，結果一定會和平很多。孩子摸着栗子燙，自然就知道不應該現在喫，而這個時候再和孩子講道理，孩子也能接受許多。

這個時期，孩子會有很多無厘頭的要求，比如，他一定要某樣東西這樣擺放，那樣擺就不行；一定要自己按電梯，別人按就哭……諸如此類的要求，我們儘量順着孩子，給予他足夠的自主性。

2、原則性無理請求，可以嘗試轉變教育方式

①不輕易答應孩子無理要求

雖然這個時期主張儘量滿足孩子的要求，但對於原則性的我們還是要拒絕。

孩子剛上幼兒園小班，每週總有那麼幾天牴觸去學校。

晚上睡覺，他會哭哭啼啼狀，糾纏我：“媽媽，我明天不去幼兒園可以嗎？”有孩子家長爲了讓孩子早點睡覺，總會隨口答應“行。”結果第二天還是會送去幼兒園，孩子大哭不止。

對於這種問題，我會告訴他：“這是你的工作，你必須要好好完成工作。”

如果孩子太過於糾纏，我還會說：“我沒有辦法答應你明天去不去幼兒園，你必須等到明天問一下明天的媽媽答應不答應。”

對於一些原則性的問題，千萬不要隨口答應孩子，一來容易引發孩子對大人的信任危機，二來也不利於培養孩子的行爲。

②：不要對孩子太民主

我自認爲比較民主，對孩子溝通愛用商量的口吻。比如：我們去喫飯好不好？我們一起洗臉好不好？結果得到孩子的答案通常是”不要“、”不好“。最終的結果就是我的耐心消耗完畢，“母慈子孝”的場面給我用暴力破壞掉。

後來聽從一個朋友的建議，我不再這麼問孩子了，而開始擺出選擇題。

問孩子：我們現在喫飯，還是五分鐘以後喫飯？“、“你是自己刷牙還是想讓媽媽幫你一起刷牙？”大多數，孩子會從二選一，他覺得自己掌握了主動權，會非常樂意接受。

當然孩子也會選出其他的非標準答案。

這個時候，我會嚴肅地告訴孩子，這個並不在於選擇範圍內，讓他有機會再重新選擇。

③：給孩子留些準備時間

我跟孩子常會爲看動畫片發生爭執。

通常是我覺得看的時間夠了給孩子關掉IPAD，可孩子哭鬧着不同意。後來在看動畫片之前，我會先問孩子自己打算看幾分鐘，跟孩子達成看動畫片的時長。

快到時間的時候，及時提醒下孩子：“還有五分鐘哦。”由於之前和他約定好了，而且給他留了緩衝準備的時間，孩子接受起來容易多了，也不再像之前總是鬧着要多加時間。

意大利著名教育學家蒙臺梭利曾說：“人的功能在0-4歲這一階段，實際上比4歲以後直接到死亡的各個階段總和還要長。“

3-4歲小孩正在經歷成長的重要里程碑，他們需要的不是控制，而是自由、接納和表揚。與其絞盡腦汁怎麼對付“熊孩子“，我們不如先學會如何接納孩子的成長~

土豆也有段這樣的時期，問他啥都說不，每次都要氣死。

我也吼過，但沒用，還會尷尬地發現他把吼的這些招數，都用在了他的小夥伴身上。

沒辦法，爲了娃的健康成長，只能勉強抓回即將落在哇屁股上的手，繼續用“講道理”的套路給娃洗腦。我知道被氣的老母親肯定不止我一個，你們怎麼處理的呢，分享一下呀~

你好，我是李點點，3歲女兒番茄、7歲兒子土豆的麻麻，擅長用漫畫和文字記錄二胎雞飛狗跳的日常，分享育兒感悟及婚姻幽默吐槽。