知乎上有一個問題：在哪一瞬間，你的父母會讓你覺得特別的無奈和心寒？

其實對於大多數父母來說，手心手背都是肉，在對待孩子的問題上，都可以做到對兒女一碗水端平，但還是會有少數重男輕女的父母做不到，他們對兒女的要求完全不一樣，常常是忽視了家裏女孩的感受，卻可以滿足兒子所有的要求。

對於重男輕女的父母來說，他們很難懂得換位思考，從女兒的角度上去考慮問題，如果只是行爲上有所偏向還好，最害怕那種壓榨女兒來接濟兒子的行爲。

所以，對於重男輕女的父母來說，他們的很多做法都會引起女兒的不滿和無奈，可是因爲自己年紀尚小，以及父母提及的養育之恩的綁架，有的女孩根本就沒有能力擺脫這樣的窘境，只能任父母“壓榨”自己。

電視劇《愛的釐米》中的關雨晴就是如此，她自身條件蠻優越的，但因爲有一個偏心糊塗的老爹，自己被迫成了“扶弟魔”。弟弟關震雷就是個混混跟無賴，他覺得花關雨晴的錢是應該的，自己闖了禍就應該關雨晴給他擦屁股。更可氣的是什麼？關震雷這麼胡鬧，他父親關永年還依然寵着。

在關永年看來：兄弟姊妹之間就應該互幫互助，因爲是一家人，能力大的幫能力小的也是天經地義。

但是關永年忘了，幫也是有底線和原則的，哪怕是親兄弟姊妹也得明算帳，而不是剝奪能力強的去幫助能力弱的，這不是幫而是一種道德綁架，更是一種強盜邏輯的親情勒索和壓榨。

像關永年這樣的偏心父母，只會讓女兒寒心，讓兒子成了一個廢柴。

我們在親情裏也應該學會拒絕，幫急不幫窮，每個人都應該學會自立，而不是理所應當的成爲一個消耗親情的“寄生蟲”。

書豪現在出息了，從重點大學畢業之後，他進入一家大型的外企工作，月薪過萬。書豪算是個鳳凰男，家裏經濟情況不好，父母養活他和弟弟特別的不容易，前些年，父親意外去世以後，讓原本拮据的生活更加艱難了。

好在，書豪從小就懂事，他一直想通過自己的努力考出去，相比起弟弟，書程就不爭氣，學習成績不好，早早地就輟學，因爲沒法打工，就在家裏玩，等着啃老。

書豪工作以後幾乎把每個月的工資大半都寄給家裏補貼家用，好不容易等到書程成年，但是他又不正經工作，如今工作兩年多，仍然只是幾千塊錢的薪資。加上書程三天打魚，兩天曬網，也沒有存下什麼錢，而書豪要把之前欠過的債都還上，所以，工作兩年了，也沒有什麼存款。

在城市裏工作和生活壓力都很大，書豪越發懂得了賺錢和攢錢的重要性，於是他開始開源節流，多爲自己的以後着想，雖然每個月也會打給母親一些錢，但是，他自己會多留一些，以備不時之需。

書豪知道自己家裏的情況，買房子肯定不能光指望母親，只能自己拼命的努力，加班加點來獲得公司老闆的賞識。從畢業奮鬥到三十歲，書豪過得一直都緊巴巴的。他後來談了一個女朋友，但是談了三年多，直到32歲了，書豪纔有底氣敢結婚。

結婚買房子的時候，母親拿出了十五萬，他知道，那是已逝父親用命換來的血汗錢。書豪不好意思讓母親操心太多，他先拿了急用，之後還是把錢還給了母親。

剛結婚沒多久，書豪和母親之間就有了矛盾，婚前，書豪常往家裏打錢，婚後他畢竟還要養家餬口，顧慮妻子的感受以及還貸款，明顯往家裏寄的少了。於是，母親就開始嘮叨起來，嫌他自己有家了，就不管老家的母親和弟弟了。

書豪自然不是那個意思，也跟母親解釋了自己目前的情況，每個月還完月供，去掉生活費以及一家人的開銷，根本剩不下多少錢。要是有多餘的錢，他肯定會給母親一些的，母親也不聽解釋，一直生氣，書豪對此也是毫無辦法。

後來，書豪心生疑惑，自己每個月多的時候寄2000塊錢回家，少說也有五百塊錢，他實在想不明白，在農村的母親可以一個月花這麼多錢。在多次試探下，書豪才知道母親心軟，書程不正經工作，就死皮賴臉的找家裏要，母親的錢大部分都進了書程的口袋，還有書豪寄到家裏的錢也被書程拿了去。

自從知道母親這麼嬌慣弟弟之後，書豪心裏像是堵了東西，特別不舒服，於是，他每個月就給母親五百，多了不給，他可以給母親養老，但他不想間接補貼無能的弟弟。

母親也看出了書豪的心思，她常常在打電話的時候跟書豪嘮叨：“你這個當哥哥的，有了好工作，就不能忘了你弟弟呀，我沒了，就你們倆親，其他的都是外人。你說我走了，你有學歷有家庭，能讓你弟弟自生自滅吧，做人不能沒良心。”

母親的話，書豪只是聽着，他不給，母親也沒辦法。

結婚兩年，妻子生產之後，因爲房貸壓力，書豪想讓閒在家的母親過來看孩子，可是母親說：“地裏那邊閒不下來啊，我不能讓種的糧食白白瞎了，我還等着那些錢養老呢。”

書豪怎麼不明白母親的意思，母親希望書豪支付一定的費用，計算了下，請一個保姆花費高也不如自己的母親照顧周到，現在他每個月已經給母親500了，也不介意多給一點，於是就答應了每個月多給母親點錢，直到自己的兒子上了幼兒園，他再讓母親回去。

書豪入職也六七年了，深受老闆的賞識，他被升職加薪了，現在月薪三萬多，他的手頭也終於寬裕了。

原本以爲這是件好事，母親知道也會爲他高興，但是知道他加薪之後，母親卻說：“你弟弟也該結婚成家了，可是他現在這個能力，買房子肯定不夠，而且貸款買房，以後還要賺錢養家太累了。你學歷高，賺錢多，不如你每個月幫着還兩千的房貸吧，剩餘的一千讓你弟自己還，而且一個月兩千，對你來說也不多。”

書豪一聽就急了：“媽，那咱也算筆賬吧，這些年前前後後我給你不少錢了，這些錢都入了弟弟的口袋吧，以前我單身，對他睜一隻眼閉一隻眼，幫幫他我喫虧沒事，但是這不能幫一輩子吧？你別以爲我不知道，我爸留下的五十萬，你多半留給他，我還給你的那15萬，也成了他的。我給您錢，養着您是理所應當的，但是我給您錢，不是讓您間接的給他的，他每次不是打着幌子說是借你的，最後還你了嗎？如果他現在拿出十萬塊錢給我，到時候，我資助他20萬！”

母親一聽，氣不打一處來：“他如果有那十萬塊錢，哪還用得着你資助？”

書豪說：“您知道就好，所以您別再動這份心思了，以前我給你錢，是因爲我覺得這些欠您的，但是你一直這樣慣着他的話，就算養到你老，養到你走，都不夠他花的，我也不是沒有良心，你說他有手有腳，可以自己賺錢，我不欠他的，您要是以後再這樣，也別怪我翻臉！”

做父母的都想兩個孩子好，這也是人之常情，但是怎麼都不應該一直讓能力大的去無償幫能力小的。

幫的了一時又如何？難不成，能幫一世？身爲父母，最重要的是教導孩子自立，而不是活成“寄生蟲”。

大多數多子女家庭當中，父母都會想當然覺得老大忍讓老二是應該的，總是會偏心把兩個人原本的界限模糊掉，以至於一直偏心，導致一方因爲嬌慣沒有出息，另一方因爲有怨言，對親人只有埋怨。而且在多數父母看來，親人之間互幫互助是應當的，也經常用情感去綁架比較有出息的一方，讓他無條件的幫扶弱小的那一方。

最典型的例子就是“扶弟魔”，在重男輕女的家庭裏很常見，他們用親情綁架女兒以此來給兒子各種好處和利益。而對於一些男人來說，同樣擺脫不了作爲扶弟魔的命運，如果自己的母親非常偏心小的那一方，母親就經常會因爲拎不清而去綁架老大轉嫁養育責任。

周國平曾說：“分寸感是成熟的愛的標誌，人際交往，要懂得遵守人與人之間必要的距離。”

其實，親情之間也有界限，這一點做父母的應該清楚，如果小兒子不學無術，責任應該在於父母，而不是哥哥，沒有說一直用親情綁架哥哥去一直幫助弟弟的。而且，對兩個孩子偏心最後導致的結局並不好，很容易造成兄弟倆之間關係緊張，到時候，自己失了人心不說，還把家庭關係搞臭了，實在是得不償失。

所以奉勸那些總是偏心的父母，從現在開始多一些換位思考，不要用親情再去綁架自己的孩子了，兩個孩子生來平等，不能因爲兩個人的能力不同，就一直讓強的那一方幫扶。這樣寒了一方的心，另一方也不會因此而知足，他會把這當作理所應，繼而變本加厲，到時候，真的讓兩個孩子之間的關係弄緊張了，自己再想挽回都難了。

有一句話說得很正確，兄弟姊妹不和，多半是父母偏心造成的。

奉勸各位爲人父母們，長點心。

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你的父母，可以一碗水端平嗎？

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