男人,對自己的媳婦,說句“老婆辛苦了”,就這麼難?
大哥,我結婚15年老公沒往家裏交過一分錢,基本都是各花各的,孩子的花銷都是我出,他幾乎不出(他掙的也沒我多)。19年他做腰椎突出術,我上班加照顧他(孩子託付我父母)現在手術半年又做手指手術,我又是上班加照顧他和孩子。早上6點起牀給孩子準備早飯,孩子走後就給他送飯,我說家裏被子都沒來得及疊,他順嘴就說那是你起的晚,三點起牀還幹不完?你把飯拿回去吧!
我說沒疊被子的意思其實是想讓他認可我的不容易,我不知道他爲什麼會得了便宜還賣乖。不想承認我的付出?
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在中國幾千年留下來的婚姻思想是:男尊女卑。
就是女人一旦成婚,嫁到男方,那麼你的所屬權就歸給了男方,生是夫家的人,死是夫家的鬼。
進入婆婆家你得小心翼翼,你得用心伺候上面老人,中間的丈夫和下面的孩子,不用心或者伺候不好就被扣上“不忠不孝”的大帽子,會被打擊和瞧不起。
他們稍有不如意,老公便會把氣撒你頭上,公公婆婆也會拿你當做出氣筒,女人每天生活在戰戰兢兢裏,唯恐一點做不好,還有隨時被休掉的危險。
可以說「伺候男人」被看成了一種應該和必須,天經地義的事。
女人在家庭裏地位就是個零。
那什麼時候地位能上升呢?
要等着自己的孩子長大了,有地位了,她才能媳婦熬成婆婆,再去用上輩人管自己方法去管自己的兒媳婦,如此的循環。
“凡事我得忍着,講究一個「忍」字,就是罵死不還口,打死不還手。”
這種思想一直延續到現在仍在繼續,特別是在偏遠農村地區,女子仍舊被當做男人的附屬品。
在這裏,受周圍環境影響,這些地區的女子自己就認爲自己就是男人和家庭的附屬品,不用你去說,對於丈夫的無理要求不懂得反抗和反對,不知道去辯解。
我們現在婚姻講究的是「男女平等」,家庭是雙方的,是需要兩個人經營的,是相互的。
經營意味着什麼?
意味着兩個人是平等的,意味着彼此都需要用心,不能敷衍。
誰也不是傻子,你在家庭裏是否用心,對方都能感受得到,如果在家庭裏你別有用心,另一方是有義務對你進行訓斥的,因爲你沒有責任心。
現在社會節奏這麼快,生存壓力這麼大,一個家庭中你不可能只靠一個人的付出就能打理好家庭。
上完一天班,再回來捯飭那一通,不累是假的,不發火纔怪呢!
最起碼的洗衣做飯,不需要說,誰有時間誰來做,這是基本常識,這也可以減輕對方的一些負擔。
法律上又沒有規定,「洗衣做飯」「伺候人」這些活,就是女人必須要做的,男人就可以不管不問了,對不對?
男人下班回到家中就可以四腳朝天,抱着個手機,啥也不管不問,不管也不做,女人忙了一天,回家還得伺候老的小的,這搞在誰的身上,誰不發怒。
換位思考一下,我們就可以理解這種心情。
就像本文的媳婦的要求也不是很高,就是想讓自己的丈夫說句溫暖的話,認可自己的辛苦和不容易足以。
女人是感性的,丈夫的一句暖話能化解掉她因體力付出的勞累。
而自己丈夫爲什麼會對自己的老婆不管不問,對她的辛苦當做應該和必須,不知道心疼自己的媳婦呢?
那是因爲在他的心裏會認爲自己媳婦所做的一切都是應該必須的,你不這麼做就是不對。
她已經被自己的老婆照顧的太舒服了,已經習慣了媳婦這種「奴隸式」的伺候。
啥叫做“奴隸式”?
就像一頭老黃牛一樣,低着頭默默地耕地,任勞任怨,不求回報。
男人對自己的媳婦爲什麼會有這樣的認知呢?
說白了,都是老婆給慣得。
兩個人從一結婚就要把話講開了,家務,誰有時間誰做,洗衣做飯,誰有時間誰來。
可能開始的時候,兩個人都還不習慣,也許是男的懶,也許是女的懶,無論哪一方想偷懶,另一方都要說出來,磨合一陣子就會都認同。
一些「家庭習慣」就要趁着剛結婚這個新鮮勁給規定好了,不然時間長了,行爲成習慣,被另一方當做應該和必須,那想要改掉,可真的就難了。
可能「伺候男人」這種思想也就截止到七零後,八零初,以後這種想法會很少很少,現在男孩對自己的媳婦比伺候親爹還上進。
當然了伺候過勁這也是不可取的,就會起到反作用,也會被女方認爲是應該做的。
婚姻要想經營好,絕對需要技巧和方法的,不是你想如何就如何的,不用心就會婚姻失敗,最後鬧得雞飛狗跳,是一地雞毛。