華晨宇張碧晨被曝未婚生子:分手應該體面,哪怕遍體鱗傷
即使沒有婚姻關係
也應成爲彼此的幸運
作者 / 凌扶搖
來源 / 壹心理
ID / yixinligongkaike
壹心理-人生的重要命題在這裏找到答案
今天,想和大家聊聊: “關係中的體面”。
昨天,華晨宇官宣,承認自己和張碧晨有一個孩子。
張碧晨則發文,稱這個孩子華晨宇完全不知情:
他們曾經談過戀愛,意外懷孕後,張碧晨決定把孩子生下來,卻沒告知華晨宇,只是說別聯繫了;
孩子長大後感到不應瞞着她父親是誰,也不應該讓華晨宇失去選擇的權利,才告訴了他。
得知真相的華晨宇,並沒有選擇逃避事實,而是承擔起了一個父親該有的責任。
他們公開解釋了大家的疑問,並且宣佈會在無婚姻關係的情況下,共同撫養孩子。
也就是,雙方仍然是單身,沒有舊情復燃或者結婚的打算。
也許這件事,還是讓人有很多迷惑的地方,比如爲什麼意外懷孕了,要揹着他偷偷生,爲什麼要分手斷聯後,又告訴他有個孩子......
哪怕是對該不該要這個孩子,意見產生了分歧才分開,但不告而別,對關係是一種極大的傷害。
雖然不是所有關係都能結束得體面,但至少應該有始有終。
分手應該體面,哪怕遍體鱗傷
我們常以爲,分手能有效結束一段傷害,結果一段感情匆忙結束後,留下的都是傷痕。
就和用完即棄的隱形眼鏡一樣,已經沒人想要好好珍惜它了。
在一起時有多美好,分開時就有多狼狽。
a. 分手沒種直接說,轉頭消失不見人。
看過一個請前任喫飯的鴻門宴真人秀。
這對情侶裏,女孩搬去西班牙時,男孩提出了分手。
他覺得,長距離的戀愛都不長久,所以他採取了一個特別果斷的方法:跑。
那天他把女孩送去火車站,立即掉頭跑,頭都不回。
也沒明說要分手,爲什麼要分手,就是順其自然跑掉,然後不聯繫。
女孩特別悲傷。
我在你眼裏,就是這麼討厭,討厭到你像扔垃圾一樣扔掉我嗎?
其實我能理解,有些人他沒法面對過往的付出,不敢看對方受傷的表情,心裏會滿懷愧疚——
可他們從不知道,不告而別傷害才最大。
愛情裏出現過的問題,都被逃避代替,什麼都不說清楚,也不知道我倆這算完了,還是不算。
被分手的人,根本沒有任何準備,就被突如其來終結關係。
柳巖就曾在一檔節目自曝,前男友頭天還好好的,第二天就帶着哭腔要跟她分手。但一個月後,前男友又有了新女友。
只有她,花了整整半年,都沒想通到底是爲什麼,更走不出來。
“未完成”的分手,就像是一根刺,牢牢地扎進心裏。
這會帶來非常強烈的被拋棄感,甚至讓她們自我懷疑,信念崩塌。
b. 隱瞞欺騙,三觀不合。
戀愛期間出軌,不用說,大多數都分手。
但是像April和Callum這麼狗血的劇情,也是多年難得一見。
談了快三年戀愛,開始天天吵架。爲什麼呢?因爲Callum的一個好哥們,出軌了。被出軌的,是April的親閨蜜,至今矇在鼓裏。
Callum想,他出軌你找他啊,關我什麼事?
April卻不原諒。那可是我好姐妹,你明知真相卻不告訴我們,這是隱瞞和欺騙。
她問,如果再選一次,你會願意爲了我,跟那個劈腿渣男斷絕關係嗎?
Callum說,不會。她當場就被氣得想翻白眼。
其實,關於女朋友的閨蜜被出軌,要不要告訴她們,見仁見智。
可是這件事顯現出來的,更多是兩個人之間對此的看法不同。
一個覺得獨立個體相互尊重,一個覺得道德上的問題不容忍隱瞞,在一起就容易產生爭執。
你想要孩子,我覺得還不到時候,你覺得房子要加名字,我覺得沒安全感......
但是又捨不得快刀斬亂麻,於是選擇了最沒品的欺騙。
於是摧毀一個人對愛情的信任。
她可能不會再輕易相信其他人,甚至不敢再步入親密關係。
愛情,是怎樣消失的呢?
如果能早點發現問題,是不是分手時就不會那麼狼狽,甚至不會散?
愛情的自然死亡,早就有了信號暗示
說是分手突如其來,其實一段感情會不會散,早就有了暗示的信號。
Joey和Riannna曖昧多年,終於談成了戀愛。兩個人都覺得,彼此就是此生的全部。
可沒想到,很快他們就分手了。
因爲,他們都看不到感情出現問題的信號。
首先,是兩個人成長環境不同,三觀經常出矛盾,而他們卻從來沒有好好談過,只是把不滿積攢在心裏,等待爆發。
男孩不喜歡女孩過度重視朋友。
閨蜜有什麼事,她第一時間趕過去,不惜鴿掉自己男朋友;
半夜三更都要跑去找閨蜜聚會,可男孩好不容易擠出時間來赴約,滿懷的歡喜馬上落空。
男孩還問了一個關鍵問題:三年來,你主動找我幾次?
女孩支支吾吾,過一會兒弱弱地說: 4次。
絕大多數人,剛開始談戀愛的時候,都有強烈的愛意和衝動。
可是隨着時間慢慢過去,激情就會消失。
你開始重視別人,多於重視伴侶;
你開始沒那麼感興趣他說的話、做的事情;
對擁抱和身體接觸反應不熱烈,開始考慮彼此是不是適合......
分手不是一瞬間的事,而是試探,和積累失望的過程。
覺得他不夠重視自己,又不好意思明說,開始刻意惹他生氣,想要他重視自己。
沒想到他根本就沒放在心上,甚至過於遲鈍,覺得你是無理取鬧。
慢慢地,你也不想再求對方回應了,重視自己的工作和娛樂,多於想要和對方共度夜晚;
甚至未來的規劃裏,已經沒有了他。
爭吵,不是分手的前兆,無話可說纔是。
加拿大多倫多大學曾經發布過一份愛情調研報告,他們訪問了433名受訪者,發現,最常見的分手理由是:
感情上有了距離感;越來越容易出現矛盾;對另一半沒有信任感。
可惜的是,我們往往感受不到,這是需要兩個人努力磨合的必經之路,卻錯以爲是七年之癢。
其實,戀愛和分手,都是我們親密關係體驗中的一部分。
最難的不是分手,而是要一點點抹去關於他/她的痕跡。
在知乎,有很多這樣的故事:
“逛超市的時候,看到果凍促銷,我從來不喫果凍,卻擠進大媽堆裏搶了起來。突然,想起這是前女友的最愛。“
“她喜歡水果,我懶得買。可她走之後,每次我都習慣多買水果,到爛了才丟。”
“在一起時我總是忘記拔手機充電器,被批評了好多次,可是分手之後,我卻總不自覺地去拔了。”
看,有時候前任留下的記憶不一定是什麼轟轟烈烈的表白,約會時心怦怦跳的細節,更難忘記的,是這些滲入生活點點滴滴的,平凡的煙火氣。
美國哥倫比亞大學的Edward Smith做過一項實驗。
他請了40對分手不久的人來實驗室做核磁共振,讓他們回憶起和前任提分手的經歷......
發現,當人們想起前任時,大腦中被激活的部位,和感受疼痛的部位,是重合的。
分手的痛,是真正的痛。
如何從一段分手中,真正成長起來?
很多人分手後,覺得自己應該馬上好起來,逼着自己去轉移注意力。
不停找朋友聊天,立即辭職出門旅遊,沒日沒夜打遊戲...... 越是這樣,越沒法讓內心釋懷。
因爲,心理學上,處理分手和處理喪失創傷是一個道理,不要急求着自己好起來,而是允許自己痛苦,允許自己喪一段時間,直面內心的感受。
有句很喪氣的話,“既然跌倒了,那就在坑裏躺一會兒”,挺對的。
和那些狗血分手案例不同的是,我們大多數人的分手,都是平平無奇的。
沒有誰做錯了什麼, 就是突然不愛了,或者累了,休息一下就好。
韓國有部真人秀《無確幸》,幾乎是所有分手情侶創傷修復後的最佳良藥。
被分手的單身大叔李尚敏,生意破產後,妻子把他告上法庭。
離婚 13 年,欠債 7 億。
爲了還債,他連續好幾年 24 小時連軸轉,每天就靠咖啡吊着一口氣。
他變得對個人生活很不自信。錢又沒,人又老,又沒時間去散心旅遊。
不過,他還有一個微小的愛好,那就是找醬料。
因爲要省錢,便當都是自己做,喫久了容易膩。加上不同的醬料,口感就會全新,是每天最能給他帶來幸福感的事情。
在節目裏,他可以連續開上幾小時的車,去找特別的醬料,激動得像個找到寶藏的孩子。期間一直被成員們無情嘲笑,他也非常堅持。
因爲,這就是他的小確幸。
找一個能支撐自己的,與前任無關的愛好,即使獨自生活,也能從中獲得支撐的力量。
分手,不等於你整個人都被否定,只是讓你按下暫停鍵,讓你有個思考的空檔而已。
哪怕對方不告而別,對你有所隱瞞,或者三觀不合大吵一架......
這不代表你不值得被愛,你很好,是他處理的方式不夠成熟。
獨自生活是一個艱難的過程,可總會熬過去的。
和戀人分手,就是在人生的道路上,不再結伴同行,很多時候沒有誰對誰錯。
再次見面的時候,希望一切已經釋然,即使沒有婚姻關係,仍能成爲彼此生命中的幸運。
世界和我愛着你。
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