相信很多朋友在擇偶中，都曾經遇到過這樣的左右爲難。一邊是貌似更加接近我們所追尋的愛情的怦然心動，一邊是各方面都滿意卻始終不來電的高度契合。

選擇喜歡吧，明明與另一個人相處更舒服，害怕以後會後悔。選擇合適，又擔心無法擦出火花而錯失愛情。

怎麼辦？喜歡與合適不能兩全嗎？

要我說，選擇合適比喜歡更重要！

因爲喜歡只是一種情緒，是某一瞬間激素分泌帶來的產物，通常在受到感官刺激、情緒刺激的情況下催生。這樣的喜歡是不講道理的，就是一種火星撞地球的激情。

合適則是理性的判斷，是實實在在的就兩人的基本條件，性格脾氣做了分析觀察。聽起來可能不那麼浪漫，甚至有些功利性，卻是能確保我們一生的安穩。合適的人，哪怕沒有那麼喜歡，至少也是相處舒服的。對於一段親密關係來說，激情期是短暫的，所以一時的喜歡不如長久的舒適陪伴。

如果僅憑一時的喜歡在一起，激情散落之後。我們會發現這段感情槽點滿滿。

朋友Janna的經歷就很具有代表性。

大學期間，Janna跟一個外賣小哥談起了戀愛，引起一片譁然。身邊所有人都不看好這段感情，勸她清醒一點。

彼時，深陷其中的Janna哪裏聽得進去。不出意料，這段轟轟烈烈的愛情僅僅勉強維持了半年就宣佈告終。

提及這段感情，Janna直呼當年還是太年輕。當時怎麼看怎麼喜歡的人，一旦建立起真正的親密關係，各種問題接踵而來。

三觀不合。一個計劃按部就班結婚生子，一個享受不婚不育的自由。

消費觀不同。一個習慣攢錢，一個追求高消費。

學歷相差太大。你隨口一提的簡單常識他不懂，他信奉的“讀書無用論”讓你很無奈。

......

這樣的感情，怎麼看怎麼都令人窒息。再多的喜歡只怕也經不起這樣的消耗。

這也是很多人在戀愛時過於看重感覺容易導致的一系列後續問題。

說到這裏，有的朋友會心生困惑。

不可能啊，我這麼會去喜歡上一個完全不同世界的人呢？

金燕西和冷清秋的故事，或許能給我們答案與啓發。

他們就是典型的喜歡卻不合適的感情。

那麼金燕西爲什麼會愛上冷清秋呢？答案是新鮮感和征服欲。

我們都知道，金燕西是一個花花公子，紅顏知己無數。但是冷清秋對於他來說特別的一個，是與他之前接觸的那些女人完全不同的，她的溫婉素淨直接點燃了金燕西腦海裏的霸總宣言：女人，你成功的引起了我的注意。

其次，在追求初期，冷清秋認爲金燕西是個紈絝子弟，看不上他，一直是拒絕的。

這一舉動更加激發了金燕西的征服欲。

於是在新鮮感與征服欲的刺激下，他對冷清秋產生了強烈的感情。

更加對其展開猛烈攻勢，最終如願以償抱得美人歸。

結局我們也知道，物是人非慘淡收場。

喜歡是一種情緒，這種情緒受多巴胺分泌的影響，是不受理性控制的。

所以我們很可能“只是因爲在人羣中多看了一眼”就愛上對方,也可能因爲那天天氣很好，對方穿了一件白襯衫。

也就是說，我們很有可能會不受控制的在某個時間某個地點對某個看起來不可能的人產生感覺。

與合適的人相處，愛情是一件簡單的事情。我理解你的規劃，你尊重我的夢想。

也許在一開始缺少跌宕起伏的怦然心動，少了一份奮不顧身的心甘情願，這與我們追求真愛的心理是背道而馳的。但是在不斷相處中，這份高度的契合一定會讓我們越來越“上頭”，堅信自己遇到了真愛。

有的人估計不贊同：“我就相親嫁了個適合結婚的，當初不喜歡，現在越來越不喜歡，都快堅持不下去了。”

首先我對這位朋友的遭遇深感遺憾，相信也有不少人存在這樣的疑惑：

“合適的都是爲了過日子，不喜歡就是不喜歡”

“愛情還是需要一點激情，太平淡了哪來的感覺”

要我說，這是思想認知出現了偏差，合適可不背這鍋。

那是因爲你沒有真正理解什麼叫做“合適的人”。

合適的兩個人通常具備以下條件：

門當戶對，條件相當，家庭背景成長背景基本一致，三觀相合，性格互補。

這些大家都能理解，但是卻忽略了合適還有一個最大的前提條件，就是彼此欣賞認可。而不是爲了湊合過日子選擇一個看起來跟自己各方面差不多的人內心裏繼續排斥。

就比如相親介紹中出現的高頻詞“老實”，在網絡的渲染下，“老實人”一詞逐漸被妖魔化：

“沒有什麼優點才說老實”

“老實人都是沒有什麼本事才裝老實”

“老實人發起狠來更可怕”

誠然，造成這樣的的確是有不少媒人無中生有推波助瀾。

但是我們仍然可以看出，“老實”一詞在父母輩心目中的分量。

因爲老實意味着一個誠實善良品行正，不會花裏胡哨的玩浪漫，但是會真心實意的付出。是居家過日子的首選。

如果我們認可這樣的老實人，我們才稱得上是合適的。

所以，你以爲的“合適的人”真的與自己合適嗎？

我見過不少人迫於年齡壓力家庭壓力，壓抑起內心對於情緒價值的需求，匆匆與那個說不出好聽的話卻會默默承擔責任的“老實人”步入婚姻。

只因爲父母說對方適合過日子，各方面也不比你差，別再挑了。

結果婚後不斷地懷念前任給予的浪漫儀式感，嫌棄身邊的伴侶只會做飯搞衛生這些“保姆式”的付出。

所以如果我們並不認可這一類的人，骨子裏就認爲與這樣的對方結婚沒意思，嫌棄對方木訥，無趣，乏味。

哪怕門當戶對，學歷相當。相處起來不紅臉不吵架。

我依然不認爲這樣的兩個人是合適的。

缺少了認可和接納，只剩下表面上條件的互相匹配，又何談合適呢？

帶着這樣的心理，我們又怎麼指望生髮出愛情來呢？

我一直不建議大家勉強自己去接受一段感情，因爲當你感覺很勉強，你們之間一定是不合適的，你的勉強也會被對方所接受，最後衍生成湊合過的狀態。

反之，如果我們的合適，是認可彼此。我們是帶着期待走進這段關係的，那麼在相處過程中，對方的優點會不斷轉化爲正面的情感體驗反饋給我們。

誠實帶給我們安全感

細心讓我們感受到關愛

善良給予我們尊重

好脾氣給我們包容

人與人之間是有磁場的，如果我們不斷去彼此釋放善意，通過這個磁場能傳達給對方。

在心理學上有一個戀愛補償效應，指出我們容易喜歡上喜歡自己的人，反之，也會討厭那個討厭我們的人。

上面提到的Janna在結束與外賣小哥的感情後，接受了同系一位學長的追求：

“其實一開始我對他沒感覺，但是我們相處很舒適，各方面都契合，就嘗試着接觸了。”

一開始也談不上喜歡，但是Janna很欣賞這個男生，男生很優秀，每年都拿獎學金，芳芳認爲他勤勞努力又優秀，雖然看起來有點土裏土氣，但是她說，沒關係，直男不都這樣嗎？

抱着這樣欣賞對方的心態走進的感情。又何愁擦不出愛情的火花呢？

果然戀愛後不久，感受到了一個合適的人帶來的各種滿足。一致的作息習慣，相似的未來規劃，直感嘆遇到了真愛。

這也是戀愛補償效應催生的作用。與合適的人在一起，感情的確是可以培養的。

如果我們無法確定與對方是否合適，可以嘗試相處一段時間，從以下三個方面去判斷：

1.看相處舒適度。

合適的人相處一定是舒適的，可能沒有太多的激情刺激，但是相處不累。你會發現大方向上基本觀點一致，小細節上也能彼此包容理解。

2.雙方能不能做自己。

這一點非常重要，合適的兩個人不需要刻意改變，壓抑自我。不是一方選擇妥協去遷就另一方。

能完全去釋放自我，而不用因爲擔心對方不喜歡而改變。這是彼此合適的一個特徵。

3.你如何看待對方的缺點。

檢驗的是你是否認可對方，每個人都有缺點，接納對方缺點的程度就是你們之間的契合度。

比如，對方不會做飯。你的想法是，沒關係，我可以自己做，那就是認可的。

反之，如果你認爲，太笨了，太懶了，必須要她學。那就是不認可的。

從這三個標準去判斷，如果是合適的，別猶豫，好好珍惜。反之，還是及時止損，儘快換人。

喜歡是乍見之歡的怦然心動，合適是久處不厭的款款深情。

如果我們足夠了解自己，認清什麼樣的人才是真正適合自己，喜歡與合適撞了個滿懷的感情何愁不能擁有。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裏是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裏不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認爲我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人爲，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認爲自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較爲直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裏怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認爲我們不合適，希望我找到幸福 6分

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