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01

談及感情的時候，雖然很多人會提到“征服一個人的方法”，但這種事不是表面上看起來那麼簡單。

如果是一個你實在喜歡不來的人想要征服你，不管他用了什麼方法，你都不會喜歡他，甚至他越努力你越是感覺被糾纏，從而討厭他，那他永遠都不可能征服你。

同樣的道理，你想要征服別人，同樣需要先理解下有沒有徵服的可能。只有去愛一個“有被你征服的可能”的人，你的努力纔不會白費。

很多人愛而不得，很多人愛到一半不歡而散，就是因爲沒搞明白上面那些問題。就像朋友小涵所說：“不管是男人想征服女人，還是女人想征服男人，如果不瞭解對方真正想要的是什麼，註定征服不了，即便確定了戀人或夫妻關係，也不會堅持太久，因爲彼此沒有走到對方心裏去，無法一直愛下去。”

02

小涵所提到的兩種情況，在她和前夫阿暢的那段感情中都出現了。他們兩個誰也沒能征服誰，之所以走到了一起，只是表面上看起來很合適，再加上結婚比較匆忙，沒有做好足夠的鋪墊，所以最後纔會一拍兩散。

簡單來說，他們倆當時都是着急結婚的人，兩個人都被家人催婚，各自也慢慢感受到了年齡的壓力，相遇之後感覺彼此還不錯，就結婚了。

因爲彼此互不瞭解，所以誰也不知道對方想要的是什麼。而他們自己想要的是什麼，各自是清楚的。

小涵想要的是個有擔當的老公，是個能帶給她幸福的老公：“哪怕讓我爲他付出多一點，只要他對我好，只要他能爲我遮風擋雨，只要跟他在一起能開心快樂，我就覺得值得！”

阿暢想要的是個旺夫的妻子，希望女方條件好，希望女方能爲自己多付出一點。他的想法雖然是人之常情，但是，他沒有讓自己付出的覺悟，不去想怎樣成爲一個好丈夫，就註定了他跟小涵的婚姻不會有好結果。

他們結婚時，小涵確實付出很多，沒讓他買房，把自己的房子當成了婚房，相信阿暢會在婚後給她補償。可真等到結婚了她才發現，自己只是幻想而沒有驗證，是很難嫁到好老公的。

阿暢非但沒有主動對她好，而且看起來好喫懶做，覺得反正有房子了，反正自己不用努力賺錢買房，覺得只要享受就好了，只要讓小涵一個人付出就好了。這對於本身就已經付出很多的小涵來說，肯定是無法接受的。

更讓小涵無法接受的，是她的婆婆，因爲婆婆的態度更直白，但凡聽到小涵要求阿暢賺錢養家，她就來氣，說小涵不該對阿暢亂提要求：“既然你們已經有房子了，你賺錢也不少，幹嘛非要逼着我兒子賺錢養家呢？你這樣做妻子，真的很難讓人認同！”

當小涵認清“婚姻中既沒有好丈夫，又沒有好婆婆”這個事實以後，她就不想讓那段婚姻繼續了，因爲婚姻不僅變成了她一個人的獨角戲，而且總是有不好的感受，一想到今後幾十年都要無休止地付出，就覺得委屈，覺得對自己太不公平。

她決定離婚時發生的一件事，更是堅定了她想離婚的決心。那件事指的是婆婆對她提出的要求：“離婚可以，你淨身出戶，婚房不能帶走！如果是我兒子要跟你離婚，我無話可說；但是，你要跟我兒子離婚，我就不能眼睜睜看着我兒子被欺負，你離婚帶走了婚房，我兒子怎麼辦？你必須把婚房留給我兒子，我們纔不會追究你有多不懂事！”

之所以說這件事更加堅定了她想離婚的決心，是因爲她感受到了婆家人“理所當然”的心態：“他們家沒一個人對我好，我已經爲他們家付出了那麼多還得不到回報，他們竟然還想把我唯一的財產奪走，我現在若是不離婚，等到以後一無所有的時候被一腳踢開，我的餘生註定會在悔恨中度過！”

03

小涵的那段婚姻存在的問題看似是婆媳矛盾，其實從根本上來說是夫妻矛盾。原因很簡單，如果她不嫁給阿暢，也不會遇到阿暢的母親，從而也就不會跟他的母親之間有矛盾。

從小涵的角度來說，她沒能嫁給好老公，沒能征服自己的另一半，是因爲：她雖然有自己對婚姻的需求，雖然有自己對好老公的定義，但是卻沒有落實和驗證，只是理所當然認爲阿暢應該是個好老公，除非她歪打正着遇到了對的人，否則不可能將其征服。

從阿暢的角度來說，他不僅無法征服小涵這樣的女人，甚至可以說他無法征服任何女人，因爲他犯了兩個錯誤：一來，他沒有考慮對方的需求；二來，他自己只想坐享其成，不願意爲女方付出。

沒有女人會喜歡犯阿暢那兩種錯誤的男人，即便兩個人確定了戀人關係或夫妻關係，也早晚會分開。

反過來講就很容易理解了，男人想征服一個女人，需要學會採用“反向思維”，包括兩個方面。

第一個方面，你要提前搞清楚女方對婚姻的需求是什麼，她想要什麼，她青睞的男人是什麼樣的，你有沒有徵服她的可能。如果沒可能，就不要白費力氣。如果有可能，就連帶着後面一點付出努力。

第二個方面，你首先要明確作爲一個好丈夫，應該做什麼，不應該做什麼；其次要明確你付出的是不是對方想要的，對方想要的你是否能給得了。只有處處採用“反向思維”，才能始終讓彼此對婚姻的需求在線，你的做法都能得到對方的認可了，自然也就征服她了。