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最近同事和我們分享了在帶孩子過程中的一件有趣的事情。孩子今年三歲半，經常和樓下同齡的小夥伴一起玩耍。前段時間，同事想着要邀請孩子的小夥伴來家中玩，增進一下情感。等到孩子的夥伴來到家裏之後，就對孩子的一輛玩具卡車非常感興趣。這時候，同事就教孩子要把好東西和朋友分享，如果小朋友喜歡，就讓他拿走玩幾天吧。

但是，令同事出乎意料的是，孩子又哭又鬧，然後對小夥伴說了一句，“我不和你玩了，如果你再拿走我的玩具的話。”說完，孩子就要趕走小夥伴。

同事說完之後開始哈哈大笑，但是這背後其實有同事忽視的一個問題，那就是爲什麼孩子總是喜歡放狠話，威脅別人。這一點不容忽視，因爲這是孩子成長過程中的一個關鍵期，爸爸媽媽應該引起足夠的重視。

01 爲什麼孩子總是喜歡威脅別人

同事的經歷讓我們發現，其實孩子經常都有一些威脅別人的情況發生，不僅僅是不和你玩了，我要自己玩等等類似的話說出口。很多寶媽們也都在網上分享自己的經歷，甚至有的孩子直接說你再這樣我就不喫飯了，我就絕食了等等。

部分爸爸媽媽可能覺得這是孩子童言童語的一部分，不用過分的關注，就像同事一樣。但是也有很多爸爸媽媽就疑問和好奇，爲什麼孩子小小的就學會說狠話呢？背後的邏輯到底是什麼呢？

其實孩子放狠話背後的心理動因有很多。第一就是直接表達自己的心情和感受。因爲小的時候，孩子的情緒社會化的程度不是很高，面對其他人，有了任何的情緒反應，可能都會直言不諱地表達出來。包括通過語言表達，也包括通過肢體動作和行爲等等。這就告訴我們，孩子說狠話，是沒有戲劇性地包含在其中的，這就是孩子的真實想法。他們有什麼說什麼，直接說出口，不在乎別人的感受。

第二個原因就是孩子處在自我中心的階段。著名的心理學家皮亞傑曾經進行了研究，發現孩子在三歲到四歲的時候基本上都處於一種自我中心階段，這一階段的孩子是不會換位思考的，並且多半都認爲自己的想法和別人的想法一樣。舉個簡單的例子，如果孩子喜歡喫糖果，那麼你問這個孩子自己的媽媽喜歡什麼，孩子就會毫不猶豫地回答：糖果！這就是典型的自我中心階段。因此，從這個角度看，孩子的說狠話或者威脅他人，都是因爲他人對孩子造成了不好的心情體驗。這時候，爸爸媽媽就要耐心地疏導孩子，並且引導孩子走出自我中心階段，向更高級的心理機能發展。

02 父母是否應該干涉孩子的語言威脅？

那麼，面對這些語言上的威脅，爸爸媽媽到底是應該及時的制止，還是任由孩子發展呢？其實也是需要分情況而定的，畢竟沒有放之四海的教育方法，爸爸媽媽也要具體問題具體分析。接下來，就給大家羅列幾種不需要干涉的情況和不需要干涉的情況，希望大家能夠從中獲得一些啓發。

需要干涉如果自己的孩子經常對身邊的親近的人說狠話，這個時候爸爸媽媽就應該及時的干預了。因爲孩子畢竟是要步入社會的，因此情緒控制能力也至關重要。在家中可能親人朋友不會計較，但是步入社會就不一定了。所以，如果發現孩子總是對親近的人放狠話，爸爸媽媽就要反思是不是過分地溺愛孩子，總是縱容孩子了。有則改之無則加勉，爸爸媽媽應該重視這一點。

不需要干涉當自己的孩子遭受到了這種威脅，那麼也是需要分情況而看待的。如果自己的孩子內心比較強大，那麼就不需要干涉。有的孩子就是這樣，面對總是威脅自己的小夥伴，孩子可能很快就會打成一片，那這時候，爸爸媽媽就無需干涉了。

03 自己的孩子被威脅應該怎樣處理

當我們的孩子遭受到這種威脅之後，爸爸媽媽應該怎樣引導孩子呢？其實很簡單，那就是告訴孩子不要總是把目光放在別人對自己的評價上，而是要有自己清醒的認知。

第一句話，就是告訴孩子不要總是去討好別人。有的孩子面對他人的孤立，就會覺得非常煩躁，手足無措。這時候，對於總是威脅別人的那個孩子來說，他的目的達到了。但是自己的孩子卻很容易形成討好型的人格，這樣的孩子未來在社會和人際交往中會產生一種自卑，一種低人一等的感覺，從而影響其正常的生活和交往。所以，當孩子遭受到了他人的威脅時，告訴孩子千萬不要討好別人。

第二句話就是疏導孩子，讓孩子正確看待這種現象。當孩子被語言威脅時，爸爸媽媽要告訴孩子不一起玩的原因有很多，並不僅僅是因爲你不好。投緣的人本身就不多，你需要更好地完善自己，然後去認識更多和自己聊得來的朋友。這樣，孩子就會把憤怒轉化爲一種努力優秀的動力，也會很好地看待類似的現象了。

其實原則很簡單，那就是找到合適的朋友，如果找不到，也不要讓孩子過分地擔心。我們是社會的動物，自然是需要朋友的，這可以滿足我們的社交需求。但是，爲了找朋友而找朋友，就違背了社交的初衷，如果進而形成討好型人格，那麼未來的生活是會受到很大的影響的。這是爸爸媽媽應該警惕的一點。

最後，如果自己的孩子總是放狠話，爸爸媽媽也要起到一個監督的作用，防止自己的孩子成了傷害別人的罪魁禍首。相信爸爸媽媽都已經知道了孩子說狠話的原因，也知道了到底應該怎樣引導這些孩子了。那麼大家還有什麼好的觀點嗎？歡迎大家在評論區留言一起討論！

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