1.有一對小情侶在外地旅遊，晚上就要做車回家。 男的去售票處問：還有去XX的車票嗎？售票的回答：還有。於是男的轉身對女的說：沒車票了，怎麼辦？女的不信，上前問道：還有去XX的車票嗎？售票的又回答道：還有。結果那女的轉過身來害羞地對男的說：還真沒了，怎麼辦啊？

2.初中的時候上火長了幾顆痘痘，，去學校就聽到有人說我青春期到了，要開始叛逆了，我一聽可把我嘚瑟壞了！回家老爸讓我寫作業，我脖子一梗把書包往地上一摔叫道:寫什麼寫，我就是不寫！我告訴你我叛逆期到了！那一次我就知道，叛逆期也幹不過老爸的皮帶炒肉絲…

3.大學時候的輔導員是個說話特別惡毒刻薄的傢伙。只要一開口就是難聽的話。有次夏天的時候，他來查寢，我們寢室空調開的很低，所有人都把被子矇頭蓋着躺牀上，不說話不理他，就想看看他一個人能說出什麼難聽的話來。輔導員默默站了片刻。突然打了個冷戰說：“我是不是進錯門走到太平間了？”

4.小時候感冒發燒，總是找一位老醫生診治，就能很快康復。期間也試過其他醫生治療，療效就是不如老醫生那麼迅速。記得老醫生退休前的最後一次治療，他語重心長的對我說：“小夥子，感冒發燒這種病，外科也能治好，以後你不用再來兒科治療了。”

5.小學的時候，老爸帶我去理髮，一塊錢！出來後我說:“爸，下次給錢我自己去，我會講價，給我八毛就好！”於是我用第一個月的八毛錢，買了把二手剪刀，剪了半天，居然把老爸矇騙過去了。後來同學們都來找我，我只收二毛。大學畢業後，憑着小時候的經驗，沒半年我就當上了總監，老闆還送了我個英文名:Tony！

6.有次，一個小學同學給我郵寄了一箱檳榔。男友問我是啥，我說，是湖南特產。他一聽來勁了，硬要嘗一點，好吧，我給他了。半個小時後，他居然跪在我面前，真的跪了，滿臉通紅，額頭全是汗，只說了一句話：你給我喫的是啥，解藥……解藥快給我……

7.一女洗澡碰見一大嫂，紋了一屁股蒼蠅，衆人皆納悶；搓澡師傅問：人家紋身都紋龍，虎或者關公什麼的，你爲什麼紋了一屁股蒼蠅啊？這位大嫂聽了後語重心長的說：沒文化真可怕，瞎逼逼聲還大 怪不得你一輩子搓澡呢，這叫“一定贏”輕點搓啊，別tm給我弄飛了。

8.表哥相親，對方是個超胖的妹子，表哥不喜歡。妹子問表哥幹什麼工作，表哥騙她說 ：我在火葬場工作。然而，她並沒有退縮，還饒有興趣的問 ：像我這種身材，要比一般人多燒半小時吧？

9.配了副眼鏡，和同樣戴眼鏡的兒子拍了張合照，發朋友圈，並配文字:看，俺爺倆像不？突然有個人評論了一句：你老婆說像，不像也像，你老婆說不像，像也不像。場面突然就控制不住了……

10.和朋友出去買鞋，老闆要價300，恕不講價，朋友淡淡的說:先給我試一下吧。脫下鞋，那味道，把老闆燻的連連後退，然後朋友說:給你80吧，不然以後你這雙鞋也賣不出去了。老闆愣了一下，一臉怨氣的同意了